Cách xin lỗi chân thành

Khi hai người cãi nhau, nửa kia đã giận quá rồi còn bạn biết rõ rành rành mình đã sai thì phải làm sao? Nói lời xin lỗi thật khó, nhất là khi bên kia vẫn còn “sôi như lửa”.

Nói lời xin lỗi thật khó, nhất là khi bên kia vẫn còn “sôi như lửa”. Ảnh: internet

Tỏ vẻ lấy làm tiếc

Dù sao thì chuyện cũng xảy ra rồi, sẽ chẳng hay ho gì nếu bạn cứ tỉnh queo coi như chẳng có gì đáng phải bận tâm cả. Cô ấy sẽ không thể chấp nhận được nếu nhận thái độ dửng dưng của bạn: “Thôi được rồi, anh đang muốn uống cà phê, anh pha luôn cho em một cốc nhé?” chỉ đúng 5 phút sau khi bạn vừa hét vào mặt cô ấy những câu thô lỗ cục cằn. Làm vậy khác nào trêu ngươi người ta, bạn coi cô ấy chẳng hơn gì cái thùng rác cho bạn xả cơn khi tức giận?

Tốt nhất là đừng có kiêu ngạo quá, hãy cho cô ấy thấy bạn cũng biết mình sai, và nếu không muốn phải nói lời xin lỗi, ít ra cũng nên tỏ ra rằng chuyện xảy ra làm bạn muộn phiền, suy nghĩ lắm.

Thú nhận mình đã sai

Trong trường hợp bạn là người phải chịu trách nhiệm về mọi rắc rối đã xảy ra, dù không thể nói xin lỗi, hãy thừa nhận mình sai - “tất cả là tại anh”. Nhớ, thái độ đi kèm rất quan trọng.

Hành động đúng kiểu hối lỗi

Nếu đã trót gây ra lỗi lầm, làm kẻ châm ngòi nổ cuộc cãi vã, thì sau đó nên tìm mọi cách bù đắp, cư xử thật tử tế với đối phương, để họ còn thấy dù sao bạn vẫn có phần dễ thương mà mềm lòng tha thứ.

Hãy lên kế hoạch cho một bất ngờ nhỏ, tái tạo kỷ niệm ngọt ngào. Ảnh: internet

Không phạm cùng 1 lỗi đến lần thứ 2

Làm được việc này còn tốt hơn gấp ngàn lần nói lời xin lỗi. Bởi xin lỗi có ích gì đâu nếu sau đó bạn lặp lại y nguyên lỗi lầm. Con người phải nói xin lỗi đến lần thứ 4 về cùng một cái sai của mình nên biết tự chán ngán bản thân, bởi luôn làm người khác thất vọng.

Đề nghị được làm gì đó

Đừng hỏi “Anh phải làm gì em mới tha thứ đây?”, tốt nhất cứ làm đi đã, bất kể điều gì bạn có thể nghĩ ra. Không bàn đến quà cáp ở đây (đừng nghĩ sẽ dùng vật chất để chuộc lại những tổn thương tình cảm đã gây cho người khác). Hãy làm những việc nho nhỏ nhưng đáng yêu mà chỉ người “có lỗi” mới làm, ví dụ tự động xin rửa bát cho vợ, xung phong đổ rác dù hôm ấy trời mưa, hay nhường cho nửa kia miếng bánh kem dù anh/cô ấy không thèm lấy. Bạn biết đấy, những kiểu hành động thay lời nói: “Thôi em, anh biết, biết là tại anh rồi. Anh xin lỗi, nhưng nhìn xem, em sẽ lại yêu anh thôi, nhìn xem, dễ thương này. Anh chưa bao giờ chịu đi đổ rác ngay cả khi ngoài trời nắng đẹp đâu đấy…”.

Lên kế hoạch cho một bất ngờ nhỏ

Cãi nhau chỉ làm mất thời gian bởi nếu chuyện không xảy ra, hai người đã có thể cùng làm những điều khác thú vị hơn nhiều. Mỗi cuộc chiến phải kết thúc với việc một người nói xin lỗi người kia sẽ để lại “dấu ấn” không vui, bởi thế hãy lên kế hoạch cho một bất ngờ nhỏ, tái tạo kỷ niệm ngọt ngào để xoa dịu những tổn thương đã có.

Bắt chước trẻ con

Trẻ con rất ngây thơ và ngọt ngào, chúng không quan tâm đến vật chất bao giờ, sẵn sàng trao đổi đồ chơi yêu thích nhất chỉ để thấy người mình yêu thương vui vẻ. Chiểu theo quan sát đó, nếu nửa kia của bạn đang buồn và nguyên nhân xuất phát từ bạn, hãy nói với họ bạn sẽ quay lại trong 5 phút, sau đó ra ngoài, kiếm lấy bông hoa đầu tiên bạn nhìn thấy rồi quay về tặng người ta. Cuối cùng hãy nhớ rằng, bất kể bạn chọn cách xin lỗi nào đều không thể thiếu sự chân thành đâu nhé.

THAM KHẢO THÊM:
 

Cách dạy bé biết xin lỗi

Mời bạn xem thêm các bài viết cùng chủ đề: Xin lỗi khi làm sai là điều các bậc phụ huynh phải dạy con. Việc xin lỗi không chỉ đề thừa nhận việc mình sai, cam kết không phạm lại lỗi mà còn để được tha thứ cho hành động mình đã làm. Vậy, bố mẹ phải làm gì để con nhận ra giá trị của việc xin lỗi? Những cách thức sau đây sẽ giúp các bậc phụ huynh dạy con trẻ cách nói xin lỗi và hiểu được giá trị thực sự phía sau hai từ xin lỗi.

Làm gương cho trẻ  
Trẻ học từ những gì bé thấy. Nếu con bạn thấy bạn xin lỗi khi làm sai, bé cũng sẽ làm tương tự. Xin lỗi bất cứ khi nào và bất cứ điều gì, ngay cả khi đó chỉ là một lỗi nhỏ. Khi bạn làm điều đó, trẻ sẽ thấy lời xin lỗi rất quan trọng và rồi, nó sẽ tự nhiên đi vào cuộc sống của trẻ giống như việc chúc ngủ ngon vào mỗi buổi tối hay chào mẹ khi đến trường.
  Dạy bé cách xin lỗi càng sớm càng tốt  
Trẻ mới biết đi rất dễ đưa vào khuôn khổ. Vì vậy, hãy uốn nắn bé ngay từ thời điểm này. Khi bé có những hành động sai trái, hãy nói với con điều gì là đúng và điều gì là sai. Tuy nhiên, hãy nói với trẻ thật ngắn gọn, xúc tích và tốt nhất, nên kết hợp chúng với các trò chơi hay các câu chuyện kể để bé dễ tiếp thu và nhớ lâu hơn.
  Dạy trẻ từng bước  
Bố mẹ đừng quá kỳ vọng vào việc bé sẽ chân thành nói lời xin lỗi khi ở độ tuổi mới biết đi. Với trẻ ở độ tuổi này, bé không hiểu việc tát vào mặt ai đó, cấu hay đá người khác là một hành động không nên. Vì vậy, bé sẽ chẳng thể có sự chân thành khi nói xin lỗi. Tại thời điểm này, bố mẹ chỉ nên dạy bé nói xin lỗi, còn về giá trị phía sau lời xin lỗi bạn hãy dạy khi bé lớn hơn.
  Dạy con biết chịu trách nhiệm  
Dạy trẻ có trách nhiệm với hành động của mình là điều bố mẹ cần phải làm, bởi chúng sẽ mang lại cho trẻ nhiều lợi ích sau này. Hãy để con bạn biết rằng, bé phải chịu trách nhiệm với hành động của mình. Khi bé làm việc không đúng, bố mẹ cần phải yêu cầu con tự chịu trách nhiệm với nó, bằng một hành động cụ thể. Ví dụ, nếu con nghịch nước và làm bẩn sàn nhà, con sẽ phải tự dọn đống lộn xộn đó. Tinh thần trách nhiệm sẽ giúp con nhận ra lỗi của mình và bé sẽ xin lỗi một cách tự nhiên, chân thành

Tinh thần trách nhiệm sẽ giúp bé nhận ra lỗi của mình và xin lỗi một cách tự nhiên, chân thành
  Kiềm chế cơn nóng giận khi con làm sai  
Nếu bé làm sai, bạn tức giận và la hét thì bạn sẽ chắc thể đòi hỏi lời xin lỗi chân thành từ bé. Lúc đó, bé có thể nói xin lỗi để làm nguôi cơn nóng giận của bạn, nhưng bé làm vậy vì sợ chứ không phải là một hành động chân thành. Vì vậy, hãy kiềm chế cơn nóng giận của mình khi con mắc lỗi. Thay vì la hét và mắng chửi, hãy nói chuyện với con, ôm con vào lòng và bạn sẽ nhận được lời xin lỗi chân thành từ con.
  Xin lỗi hộ con  
Khi trẻ làm hỏng đồ chơi của một bạn hàng xóm và bé nhất định không chịu xin lỗi, bạn hãy xin lỗi thay cho bé. Điều này sẽ giúp trẻ nhận ra, xin lỗi không làm họ kém hơn hay thua thiệt và xin lỗi cũng không phải là vấn đề gì to tát hay khó khăn.
  Dạy bé phân biệt điều đúng - điều sai  
Luôn nhất quán trong cách dạy con để bé có ý thức về việc đúng - việc sai. Điều này giúp hình thành phản xạ tự nhiên là biết nhận lỗi khi bé làm gì đó không đúng.
  Xin lỗi tạo nên sự khác biệt  
Hãy nói với trẻ “xin lỗi tạo nên sự khác biệt”. Hãy kể câu chuyện của bạn về việc bạn đã nói lời xin lỗi đầu tiên trong một tình huống thế nào (câu chuyện thật hoặc hư cấu) và những khác biệt đã được tạo ra sau đó ra sao. Đây sẽ là một điều tuyệt vời với trẻ, vì đó là câu chuyện về trải nghiệm của bố mẹ bé.

Cần học cách nói lời xin lỗi

(Women's Health) Ai cũng ít nhất một lần làm người khác tổn thương. Ðiều quan trọng là sau đó bạn sẽ làm thế nào để giúp mối quan hệ vẫn tốt đẹp. Trước hết, cần học cách nói lời xin lỗi        

Một ngày hè năm 1976 tại thành phố Ðường Sơn, Trung Quốc, mặt đất bỗng rung chuyển mạnh. 23 giây sau, cả thành phố chìm trong đống đổ nát. Ðó là bối cảnh của bộ phim Ðường Sơn đại địa chấn. Hình ảnh bao người bị chôn vùi dưới đống gạch đá và cảnh người sống lê từng bước nặng nề tìm người thân đã lấy đi không biết bao nhiêu nước mắt của khán giả. Ðau lòng nhất là cảnh hai chị em sinh đôi Phương Ðăng, Phương Ðạt bị vùi dưới đất. Người mẹ Lý Nguyên Ni buộc phải chọn cứu một trong hai đứa con. Trong giây phút định mệnh ấy, Lý Nguyên Ni đau lòng chọn đứa con trai Phương Ðạt. Bà không ngờ cô con gái bé bỏng của mình cũng nghe được quyết định đó.

(Thái độ chân thành của bạn sẽ giúp đối phương thấy dễ chịu hơn) 

Phương Ðăng tỉnh dậy trong cơn mưa tầm tã. Cô bé 7 tuổi đã sống sót một cách kỳ diệu. Quyết định của mẹ đã làm Phương Ðăng bị một cú sốc tinh thần to lớn. Cô giấu biệt danh tính và trở thành con nuôi của một gia đình quân nhân. 32 năm sau, Phương Ðăng gặp lại mẹ. Lời đầu tiên Lý Nguyên Ni nói với con gái chính là “xin lỗi”. Quyết định nhanh chóng năm xưa luôn làm người mẹ day dứt, ân hận. Bà đã chờ đợi và hy vọng suốt 32 năm để được nói lên hai tiếng ấy.

Không chỉ trên màn ảnh, lời xin lỗi hiện diện khắp nơi trong cuộc sống. Ở phương Tây, việc nói lời xin lỗi là điều bình thường. Cấp trên có thể xin lỗi cấp dưới, chồng có thể xin lỗi vợ, cha mẹ cũng có thể xin lỗi con cái… Còn văn hóa xin lỗi ở Việt Nam thì sao?

Lời xin lỗi khó nói

Bạn đã từng bị mẹ mắng sai? Bị sếp khiển trách oan? Bạn thấy uất ức, tức giận và luôn suy nghĩ về nó? Bạn cảm thấy mình không được coi trọng và mong chờ một lời xin lỗi từ đối phương. Thế nhưng, không phải ai cũng có thể nhận ra lỗi lầm và nói lời xin lỗi. Thạc sĩ Phạm Thị Thúy, chuyên viên tham vấn tâm lý, giảng viên Học viện Hành chính TP. HCM, cho rằng: “Một trong những nguyên nhân khiến nhiều người không nhìn nhận lỗi lầm là thói gia trưởng. Người lớn, người trên luôn áp đặt và nghĩ rằng chỉ có người dưới sai và người nhỏ mắc lỗi. Hơn nữa, văn hóa nho giáo, sự đề cao tôn ti trật tự trong gia đình, xã hội cũng ảnh hưởng đến suy nghĩ của nhiều người. Họ tự cho mình quyền được gây lỗi và không cần phải xin lỗi”.

Trong gia đình, người chồng gia trưởng luôn muốn vợ con phục tùng và làm theo ý mình. Tư tưởng “chồng chúa vợ tôi” như đã ăn sâu vào máu. Ngoài xã hội, sự phân chia cấp bậc cũng tạo nên kiểu suy nghĩ: “Sếp không việc gì phải xin lỗi nhân viên”.

Chị Thúy còn cho biết: “Nhiều người thấy mình có lỗi, nhưng vì muốn giữ sĩ diện và uy thế với cấp dưới nên không muốn xin lỗi. Họ cho rằng xin lỗi là công nhận mình sai và yếu thế”.

Trong khi đó, văn hóa phương Tây luôn đề cao quyền bình đẳng. Việc xin lỗi hay cảm ơn là rất bình thường. Nó thể hiện một phép lịch sự, văn minh trong đối xử.

Vì sao cần xin lỗi?

Chị Phạm Thị Thúy cho biết: “Khi nhận được lời xin lỗi, người nghe thấy được tôn trọng, được chấp nhận là đúng. Ðiều này giúp mối quan hệ tốt đẹp hơn. Nhu cầu được tôn trọng, được khẳng định mình có ở tất cả mọi người, dù già hay trẻ. Người dưới nghe người trên xin lỗi sẽ càng tôn trọng người trên vì đã không cậy thế hiếp người. Cha mẹ biết xin lỗi con, con thêm yêu kính cha mẹ, thấy cha mẹ gần gũi, thân thiện. Biết xin lỗi là thể hiện sự dân chủ, bình đẳng”.

Xin lỗi không có nghĩa bạn thua kém người khác, mà là thái độ cầu tiến, biết nhận ra sai lầm và chịu trách nhiệm với bản thân, với những hành động của mình. Một lời xin lỗi còn đáng giá hơn ngàn lời khen nịnh.

Tập thói quen xin lỗi

Không phải ai cũng có thói quen xin lỗi người khác ngay khi nhận ra sai phạm. Thực tế, các bậc phụ huynh nên dạy trẻ biết nhận lỗi ngay từ nhỏ và phải luôn làm gương cho trẻ vì trẻ em rất hay bắt chước. Hành vi xin lỗi của người lớn giúp trẻ nhận thấy xin lỗi là điều bình thường.

Thông thường, lỗi lầm của bạn xuất phát từ những lúc nóng giận, bồng bột, vì thế, trước tiên, bạn nên tập thói quen nghĩ cho người khác. Trước khi nói hay hành động điều gì, bạn nên đặt mình vào vị trí người đối diện. Bạn sẽ thấy thế nào nếu bị đối xử tương tự? Nếu biết nghĩ cho người khác, bạn sẽ biết cách kiềm chế cơn nóng giận.

Là người có địa vị cao, bạn khó nói lời xin lỗi vì thấy xấu hổ và sợ bị mất tầm ảnh hưởng? Hãy bắt đầu học nói lời xin lỗi từ những việc nhỏ nhặt và luôn nói mỗi ngày để nó trở thành câu cửa miệng. Ví dụ, bạn đến cuộc họp với nhân viên trễ 5 phút. Thay vì nghĩ: “Tôi là sếp nên có thể đến trễ, nhân viên phải chờ là chuyện bình thường”, bạn hãy nghĩ: “Nếu đã buộc nhân viên phải đến đúng giờ, tôi cũng phải như thế”. Do đó, thay vì chào họ, câu đầu tiên bạn nên nói là xin lỗi.

Thể hiện sự chân thành

Trong cuộc họp, nếu có điện thoại, bạn nên lịch sự nói với nhân viên: “Xin lỗi mọi người, tôi nghe điện thoại một phút nhé”. Tất nhiên, chẳng ai bắt lỗi bạn điều gì cả, nhưng đó là cách đơn giản để bạn tập nói lời xin lỗi hết sức bình thường với mọi người. Nhân viên cũng vì thế mà sẽ nể phục bạn hơn. Không chỉ vậy, họ còn sẽ noi gương sếp mà đi họp đúng giờ hoặc tắt điện thoại khi tham gia cuộc họp.

Với con cái cũng vậy, bạn đừng lấy quyền làm cha mẹ mà lấp liếm lỗi lầm của mình. Chẳng hạn như một hôm về nhà với tâm trạng bực bội, bạn liền quát mắng con gái bé bỏng khi vừa thấy con. Ðứa trẻ vô tội sẽ sợ hãi và ấm ức vì không hiểu mình đã gây ra chuyện gì. Thay vì để mặc con cho qua chuyện, bạn hãy đến gần con, ôm nó vào lòng và nói lời xin lỗi chân thành: “Mẹ xin lỗi, mẹ mắng oan con rồi”. Nếu bạn làm như thế, đứa bé sẽ vui vẻ lại ngay và quên mất chuyện vừa xảy ra. Còn nếu không, con bạn sẽ dần xa lánh bạn, không còn tin yêu mẹ nó nữa.

Biết tiếp thu ý kiến

Ðây cũng là cách để bạn dễ chấp nhận những sai lầm của bản thân. Việc luôn cho rằng mình đúng sẽ khiến cái tôi của bạn ngày càng lớn. Bạn sẽ không còn nhận ra những sai phạm của bản thân. Con người không ai hoàn hảo cả nên việc mắc sai lầm là bình thường. Vấn đề là người nhận ra mình sai, biết sửa chữa lỗi lầm sẽ khiến người khác nể phục và tôn trọng. Trong khi đó, ai cố tình che giấu lỗi lầm và dùng quyền lực để át đi thì chỉ nhận được sự “bằng mặt mà không bằng lòng” của người xung quanh.

Luôn chân thành và tôn trọng ý kiến của cấp dưới hay con cái trong gia đình cũng là một cách để khẳng định giá trị của bạn. Ðiều đó cho thấy bạn là người cầu tiến, có hiểu biết và sẵn sàng thay đổi để công việc, cuộc sống tốt hơn.

Khi đã quen với việc xin lỗi, bạn có thể nâng cấp cách xin lỗi của mình, chẳng hạn như gửi một e-mail xin lỗi cấp dưới vì đã trách oan họ hay tặng con gái một món quà nhỏ kèm lời xin lỗi vì mẹ đã nghĩ sai về con. Có rất nhiều cách thể hiện sự hối lỗi, nhưng nó phải xuất phát từ tấm lòng, thể hiện sự chân thành mới thực sự có ý nghĩa. Những gì xuất phát từ trái tim sẽ đến được trái tim.

Cần học cách nói lời xin lỗi

- See more at: http://www.womenshealthvn.com/ky-nang-song/trai-nghiem/can-hoc-cach-noi-loi-xin-loi#sthash.sCKpmpWd.dpuf