Ngoại tình công sở, nên hay không? Hậu quả của ngoại tình công sở là gì? Muốn tránh ngoại tình công sở thì phải làm thế nào?

Bức thư "mật" của hai đồng nghiệp

Chốn công sở là nơi dễ gặp những cảm xúc đẹp đẽ, êm dịu nhưng có nhiều cám dỗ và đôi khi phải đánh đổi bằng sự rạn nứt, thậm chí là tan vỡ hạnh phúc gia đình.

Ngàn lẻ một lý do

Minh - trưởng phòng của một công ty truyền thông thú nhận, đã từng trải qua 2 mối tình công sở. Mối tình đầu tiên là với một đồng nghiệp, gặp nhau từ buổi tiệc do công ty tổ chức, dần dà mọi chuyện cứ tiến xa thêm và họ đã rơi vào cái lưới của ngoại tình. Cho đến tận khi cô đồng nghiệp có lẽ đã bị thức tỉnh khỏi cơn mê nên chủ động đề nghị chấm dứt và chuyển công tác.

Mối tình thứ 2 của anh đến sau đó không lâu, đó là phụ nữ khác hơn anh 1 tuổi làm ở một công ty đối tác. Chỉ qua vài lần trao đổi công việc, với “kinh nghiệm” của mình anh rất nhanh chóng phát tín hiệu và nhận được phản hồi. Thế là họ lại cuốn vào vòng xoáy ấy với quan điểm chỉ “vui vẻ”, không ai làm ảnh hưởng đến gia đình, công việc của ai.

Buồn chán chồng/vợ, đó thường là những lý do mà người trong cuộc hay đổ lỗi khi bước vào một mối tình vụng trộm nơi công sở. Ngân - nhân viên của một công ty nhà nước cũng không ngoại lệ. Chồng cô làm đến chức phó giám đốc một công ty, thường xuyên nhậu nhẹt, karaoke và thỉnh thoảng còn có bồ nhí. Buồn chán nên khi nhận được lời hỏi han, “động viên” từ anh đồng nghiệp cô nhanh chóng bị “gục ngã”.

Chuyện “trao đổi, mua bán” chức quyền trong nhiều trường hợp cũng là động cơ của những cuộc tình nơi công sở. Vốn không có trình độ gì nhưng Mai - một phụ nữ ngoại tứ tuần đã ngồi chễm trệ trên cái ghế trưởng phòng của một cơ quan không phải nhỏ, và thao túng không ít quyền lực cơ quan trong hàng chục năm trời.

Tại sao thì cả cơ quan đều biết. Mai đã có thâm niên làm người tình (công khai) của cả hai đời sếp trước đó. Mọi chuyện trở nên xôn xao khi có sếp mới về (do sếp cũ bị kỷ luật), cơ quan dọn dẹp lại phòng và phát hiện hàng trăm chiếc… bao cao su đã sử dụng vứt ngoài ban công phòng sếp…

Chỉ là biện hộ?

Một vài câu chuyện trên không thể cho thấy đầy đủ những nguyên cớ khiến người ta gật đầu với ngoại tình công sở. Những buổi trưa vội vã và những nhà nghỉ khuất nẻo luôn kín phòng đã minh chứng cho sự gia tăng đáng báo động của tình trạng này.

Người thì cho rằng vì cuộc sống hiện đại, vợ - chồng quá bận rộn khiến người ta không còn thời gian quan tâm và hiểu hết cái giá trị đích thực của nhau như người làm việc cùng cơ quan với họ. Trong khi đời sống ngày càng ổn định về vật chất nhưng lại phức tạp về tinh thần và thường có nhu cầu chia sẻ cao.

Thế nên sau khi kết hôn khoảng một thời gian, tình cảm vợ chồng bước vào giai đoạn bình lặng. Lúc đó, nhu cầu tìm kiếm sự mới lạ, khác biệt trỗi dậy và nếu gặp những “điều kiện thích hợp” thì nó sẽ bén rễ và phát triển thành ngoại tình công sở.

Còn Thạc sĩ tâm lý Mã Ngọc Thể (Giám đốc Trung tâm Tham vấn Tân Trí Việt) cho rằng một nguyên nhân quan trọng là do sức ép của công việc quá lớn, nhân viên căng thẳng có nhu cầu hỗ trợ lẫn nhau từ đó tạo ra sự gần gũi, thân mật.

Hoạt động “ngoại giao” đối đãi “có đi có lại” hoặc “có điều kiện trao đổi” sẽ là phương thức để đạt mục đích chia sẻ trách nhiệm nhưng có thể dẫn đến nguy cơ ngoại tình chốn công sở. Bởi vì qua mỗi lần tiếp xúc các cá nhân đều khám phá được điều hấp dẫn từ đối tác của mình, khi có điều kiện họ sẽ dễ dàng thỏa hiệp với nhau vềc chuyện đi quá giới hạn, vẫn cần dựa vào nhau khi cần thiết nhưng vẫn đảm bảo an toàn cho hạnh phúc riêng tư.

Nhưng có thể thấy, trước một “cơ hội” để bước vào ngoại tình, có những người sẽ phải đấu tranh và kịp dừng lại, nhưng cũng có những người dễ dàng bước qua, lại có những kẻ trở thành “con nghiện” của ngoại tình công sở. Dù là lý do gì thì ngoại tình công sở cũng không dễ nhận được sự đồng tình từ dư luận, và những lý do đó, tất cả cũng chỉ là “ngụy biện”.

Chốn công sở là nơi dễ gặp những cảm xúc đẹp đẽ, êm dịu nhưng có nhiều cám dỗ và đôi khi phải đánh đổi bằng sự rạn nứt, thậm chí là tan vỡ hạnh phúc gia đình. Mỗi người hãy biết cách bảo vệ hạnh phúc của mình trước những cám dỗ đó.

Ngoại tình công sở - ai thiệt hơn?

Chẳng đòi hỏi gì, những phụ nữ "chơi bời" với đồng nghiệp chỉ cần chút gia vị cho cuộc sống...

Tình địch nằm vùng

Hồng Anh - một người thứ 3 vô tư kể: "Là đồng nghiệp với nhau nên hai gia đình qua lại thường xuyên. Có lần, tôi nhắn tin bị vợ ông đó "bắt" được, bà ấy hùng hổ cặn vặn: 'Thế này là thế nào?'. Ông đó cười cười nửa đùa nửa thật bảo vợ: 'Thì nó thế nào là thế đó'. Tôi cũng cười trừ: 'Em đùa'. Thế là hòa cả làng".

Hương Vân (nhân viên công ty nước ngoài) vốn nổi danh cả công ty nhờ tài "che mắt" đối thủ. Cặp bồ với sếp nhưng Vân lại rất thân với vợ sếp - cũng làm cùng cơ quan; hôm thì Vân đi siêu thị mua đồ với vợ, hôm thì đi... chơi với chồng. Câu chuyện êm đẹp cho tới tận hồi kết thúc, cặp đôi đường ai nấy đi...

Chuyện của Giang (cán bộ một trường đại học, Đống Đa, Hà Nội) cũng vậy. Là cán bộ văn phòng, cô cặp ngay với 1 anh lái xe trong trường. Họ thỏa thuận cùng nhau vui vẻ những lúc rảnh, sau khi đã dành thời gian cho gia đình và thường đi chơi cùng nhau khi... chồng/vợ không đi được với mình. Tuân thủ tuyệt đối những quy định như vậy như vậy nên "cuộc sống riêng" của họ chẳng bao giờ bị phát giác.

Thú vui chẳng mất gì

Hầu hết những chuyện tình công sở đều không có kết cục quá bi ai như những chuyện 3 người khác. Đó là nhờ rất nhiều lý do. Đầu tiên phải kể đến là "quan niệm" của những người trong cuộc.

Hồng Anh cho rằng, hoàn thành trách nhiệm với gia đình và mối tình công sở không có gì sai trái. Thậm chí nó còn khiến cho 2 bên cảm thấy hạnh phúc hơn, yêu đời hơn...

Còn Vân lại cho rằng, không cần tiến tới hôn nhân, làm sao có thể gọi đó là đi giật chồng của người khác. Việc qua lại chỉ là thú vui của những người hợp gout mà thôi...



Ai thiệt ai hơn

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn An Chất (Giám đốc công ty Tư vấn tâm lý), đời sống công chức vốn ổn định về thu nhập nhưng lại phức tạp về tinh thần và thường có nhu cầu chia sẻ cao. Thế nên sau khi kết hôn khoảng 5 năm, tình cảm vợ chồng bước vào giai đoạn bình lặng. Lúc đó, nhu cầu tìm kiếm sự mới lạ, khác biệt trỗi dậy và nếu gặp những "điều kiện thích hợp" thì nó sẽ bén rễ và phát triển thành tình công sở.

Tình công sở đôi khi không cần đến sự cung cấp về vật chất hay nhu cầu thể xác mà chỉ là sự quấn quýt, san sẻ về tinh thần. Trong những trường hợp này, khó có thể nói ai thiệt, ai hơn bởi người trong cuộc hầu hết đều là những người "minh mẫn", sòng phẳng và đa số biết làm chủ bản thân, dung dưỡng cái tôi ích kỷ bằng cách chơi bời, hưởng thụ ích kỷ.

Trên thực tế, đối với nhiều người, việc "chơi bời" với đồng nghiệp tại công sở không nên quy kết nặng nề theo thuần phong mỹ tục, đạo đức xã hội. Bởi theo họ, ngoại tình phải là làm cho ban đời đau khổ, gia đình tan vỡ. Còn chuyện của họ thì không đến mức như vậy. Họ chỉ "giải trí" đôi ba tiếng trong thời gian làm việc mà thôi. Nhất là đối với những trường hợp bị "vấp" do vợ/chồng không đáp ứng được nhu cầu tình cảm, khiến cuộc sống của họ nhàm chán, buồn tẻ.

Cũng theo chuyên gia tâm lý Nguyễn An Chất, những ca tư vấn về "người tình nửa ngày" của bạn đời ngày càng nhiều. Nó chứng tỏ lối sống thoáng, coi nhẹ đạo đức xã hội của giới trẻ ngày càng tăng. Và lối suy nghĩ buông thả như trên của những người trong cuộc chỉ là sự ngụy biện. Bản chất của việc dung dưỡng thứ tình cảm ngoài chồng, vợ không chỉ xâm phạm đến các quy chuẩn của đạo đức xã hội mà còn vi phạm pháp luật.

Và dù các chuyên gia tâm lý có lên tiếng phê phán hiện tượng "tình công sở" nhưng 8 tiếng làm việc thì trong đời sống công chức, đây vẫn là những làn sóng ngầm xuất hiện ngày càng nhiều do lối sống hiện đại, tâm lý thoáng tạo nên.

Tránh ngoại tình nơi công sở

Mát mẻ, vui vẻ, lả lơi một chút nơi công sở quả không còn xa lạ đối với cả đàn ông hay phụ nữ... Vậy điều gì giúp chúng ta tỉnh táo thoát khỏi cạm bẫy ngoại tình nguy hiểm này?

1. Phải trung thực:

Nếu bạn có ý định lừa dối người bạn đời, rồi bạn cũng sẽ làm điều đó mà thôi, cho dù bạn ở nơi nào cũng thế.

Nếu tư tưởng lừa dối chồng/vợ xuất hiện trong bạn, bạn nên xác định rõ lý do nào dẫn bạn đến những suy nghĩ không hay này, hơn là việc cố gắng tránh xa tất cả những đồng nghiệp khác giới.

Hãy thổ lộ tất cả những bức xúc trong lòng bạn với chồng/vợ của mình và đảm bảo rằng mọi điều sẽ được giải quyết thỏa đáng. 

Tuy nhiên, bạn không nên đề cập chuyện mình đang thích một người khác cho chồng/vợ biết để tránh những phản ứng không hay, nhưng phải thật lòng với nhau về tất cả những chuyện khác.

Nếu bạn không thể giải quyết rốt ráo những vướng mắc trong lòng mình, hãy tìm sự trợ giúp từ các nhà tư vấn hôn nhân.  

2. Xác định nguồn gốc của sự bất mãn trong lòng bạn về người bạn đời và có cách khắc phục:

Nếu bạn không có ý định lừa dối chồng/vợ, nhưng lại có cảm giác bất mãn về mối quan hệ hôn nhân hiện tại, hãy lưu tâm đến cảm giác này.

Hãy nhớ lại tất cả lý do khiến bạn đã đồng ý kết hôn với chồng/vợ của mình; hãy liệt kê ra một danh sách nếu bạn thấy cần phải làm như thế. Hãy mang hình của gia đình vào cơ quan và đặt nơi bàn làm việc của bạn.

Thỉnh thoảng, hãy hẹn cùng ăn trưa để hai vợ chồng có dịp trò chuyện với nhau và bạn sẽ không có cảm giác mình bị bỏ quên.

Hãy cố gắng tìm hiểu nguồn gốc sự bất mãn trong mối quan hệ vợ chồng của bạn để có cách khắc phục điều đó, trước khi sự bất mãn đó đưa bạn đến với một mối quan hệ ngoài hôn nhân. 

3. Hâm nóng tình yêu: Thông thường, các mối quan hệ ngoài hôn nhân xuất hiện khi một trong hai vợ chồng cảm thấy lòng tự trọng của mình bị đánh giá thấp. Bạn có thể có cảm giác chồng/vợ của mình không còn đánh giá cao bạn hoặc không còn khát khao về nhau như khi mới cưới hay lúc còn hẹn hò.

Đây là một chuyển biến tự nhiên trong mọi mối quan hệ, nhưng thông thường bạn sẽ cảm giác thất vọng tựa như bị “xuống giá”. 

Nếu có cảm giác như vậy, hãy thổ lộ với người bạn đời của mình và nỗ lực tìm ra những cách thức mới để hâm nóng tình yêu ngày xưa. 

Hãy dành thời gian cuối tuần cho nhau hay cùng nhau thực hiện những chuyến du lịch thật lãng mạn để cùng nhau khám phá những chân trời mới. 

4. Rạch ròi trong mối quan hệ đồng nghiệp:

Nếu bạn có cảm giác hấp dẫn bởi ai đó nơi làm việc, và cảm giác đó cứ lặp đi lặp lại, bạn sẽ cần những “phương thuốc” mạnh hơn, chẳng hạn như tránh gặp gỡ riêng người ấy và phải rạch ròi trong cách đối xử, tỏ cho thấy rằng bạn chỉ muốn duy trì quan hệ công việc với người ấy mà thôi.

Tóm lại, hãy ghi nhớ rằng những mối quan hệ ngoài hôn nhân thường không hẳn chỉ liên quan đến một người thứ ba nào đó, mà còn là một dấu hiệu cảnh báo về vấn đề khác còn lẩn tránh đâu đấy trong mối quan hệ hôn nhân của bạn.

(St)