1
Cuộc sống vợ chồng li thân.
Khi tổ ấm rã rời
Chị Nguyễn Thị Thu Thảo và anh Trần Kim Tấn (ngụ quận 10, TPHCM) đã ly thân được 3 năm nay. Lý do, ngày trước lấy nhau do hai bên gia đình giới thiệu, chưa kịp tìm hiểu, đến khi lấy thì mới phát hiện ra hai tâm hồn quá khác xa. Sinh đứa con trai cho nhà chồng có cháu đích tôn, chị Thảo tưởng rằng từ đây mình sẽ nhẹ nợ, có thể bàn đến chuyện ly thân để giải thoát cho nhau nhưng chị đã quá lầm lẫn vì chính đứa con là sự ràng buộc lớn nhất. Yêu con, xót lòng không muốn xa con là một nhẽ, lại thêm gia đình chồng, gia đình chị làm áp lực quá mạnh, khiến cả hai không còn cơ hội mở lời trình bày đến chuyện ly hôn với hai bên gia đình. Ly thân là giải pháp hợp lý nhất.
Cả hai thoả thuận với nhau, mỗi người tự lo cuộc sống riêng, tự có mối quan hệ riêng, thậm chí cả... bạn tình riêng, chỉ yêu cầu chung là phải cùng có trách nhiệm với con và đủ kín đáo để hai gia đình không biết mà phản ứng. Bất ngờ xảy ra khi em chồng chị Thảo tình cờ bắt gặp chị cặp kè với người tình tại một khu nghỉ mát.
Ly thân được coi là giai đoạn "chuyển tiếp" giữa cuộc sống vợ chồng và ly hôn
Căm giận giùm anh trai, cô em chồng âm thầm thuê thám tử rình chụp những bức ảnh ngọt ngào của hai người, sau đó đem đến tố với gia đình chị Thảo. Cuối cùng, cả hai vợ chồng phải thú thật với hai bên gia đình tình trạng thực của họ từ ba năm nay. Tuy nhiên, hai bên gia đình vẫn nhất quyết bắt vợ chồng họ chấm dứt các cuộc tình sai trái, quay về sống với nhau đàng hoàng chứ không chấp nhận chuyện ly hôn.
Không còn yêu nhau, đã ly thân, nhu cầu được chia sẻ, yêu thương với một nười khác ngoài vợ/ chồng mình là chuyện thường có. Anh Hà Quang, nhân viên IT, làm việc tại quận 3, TPHCM chia sẻ: "Mình là con người mà, phải có nhu cầu được yêu thưong, được săn sóc chứ. Nên vợ chồng mà ly thân lâu, gắn bó với người khác cũng là chuyện bình thường. Nói thật từ khi ly thân với vợ, năm 2008 tới nay, tôi đã trải qua đến ba mối tình. Cũng có rung động, cũng có thích thú, nhưng xác định là không đi đến đâu, vì giờ có ba mặt con, cũng trung niên rồi, ngán làm lại lắm. Nên cô nào chấp nhận được tình trạng "yêu chơi" thì bên nhau, không thì thôi. Mà bạn gái tôi cũng toàn những người tư tưởng thoáng, đang ly thân hoặc không thích ràng buộc gia đình. Tôi biết vợ cũng có những mối quan hệ bên ngoài, nhưng vợ chồng không yêu nhau nữa nên thấy đó là chuyện bình thường. Bạn bè tôi cũng vài trường hợp như vậy".
Đừng coi thường hệ luỵ!
Anh Nguyễn Thanh Hải, ngụ quận Tân Bình, TPHCM đã ly thân với vợ được hơn 3 năm. Anh Hải là một người khá giàu có, cha mẹ anh kinh doanh chuỗi khách sạn, là con trai út, khi cưới vợ anh được chia cho hai khách sạn nằm ngay mặt tiền một con đường lớn để vợ chồng kinh doanh, sinh sống. Lấy nhau được 10 năm, có với nhau một đứa con gái thì anh và vợ đều thấy hết tình cảm với nhau.
Trong khi anh Hải quảng giao, vui vẻ thì chị Nguyễn Thị Vân Thư, vợ anh lại khép kín, tính tình có phần khó chịu. Họ thống nhất ly thân vì cũng chưa ai có người khác, sống ly thân chỉ vì hết tình cảm, cùng nuôi con và duy trì gia đình ổn định. Chuyện này, gia đình hai bên đều biết. Tuy nhiên, một năm trở lại đây thì anh bắt đầu có tình cảm với em gái một người bạn, làm giáo viên tại Tân Phú.
Đừng để tình trạng "tình trong, tình ngoài" diễn ra song song
Luật sư Huỳnh Phước Hiệp- Đoàn Luật sư TPHCM - cho biết, theo quy định của Điều 147 BLHS về tội “Vi phạm chế độ một vợ, một chồng”, trường hợp đã có gia đình, hôn nhân hợp pháp nhưng vẫn chung sống như vợ chồng với người khác (thường được chứng minh bằng việc có con chung, được hàng xóm và xã hội xung quanh coi như vợ chồng, có tài sản chung đã được gia đình cơ quan, đoàn thể giáo dục mà vẫn tiếp tục duy trì quan hệ đó) thì có thể bị truy cứu trách nhiệm hình sự khi hành vi này gây hậu quả nghiêm trọng (làm cho gia đình của một hoặc cả hai bên tan vỡ dẫn đến ly hôn, vợ hoặc chồng, con vì thế mà tự sát), hoặc người vi phạm chế độ một vợ, một chồng đã bị xử phạt hành chính về hành vi này mà còn vi phạm.
Như vậy, ly thân là một giải pháp khá hợp lý cho các cặp vợ chồng đang có rạn nứt về tình cảm, trong giai đoạn nhìn nhận lại cuộc hôn nhân của mình, đồng thời tìm ra hướng đi thích hợp. Tuy nhiên, một khi đã xác định không còn tình cảm với nhau, nhất là đã có người khác, thì nên có sự thẳng thắn, dũng cảm để đi đến quyết định cuối cùng. Đừng để tình trạng "tình trong, tình ngoài" diễn ra song song, khiến tổn thương những người chung quanh và đặc biệt là có nguy cơ vi phạm pháp luật.
Những “cái bẫy” ly thân
Chị Trần Minh Lê (Tây Mỗ, TL) tìm đến văn phòng Luật sư cho biết vợ chồng chị đã sống với nhau gần 20 năm tương đối hạnh phúc. Gia đình lúc nào cũng hoà thuận, con cái học hành đến nơi đến chốn. Thế nhưng cách đây một năm, chồng chị có nhân tình ở ngoài rồi đòi ly hôn. Chị Lê đã không đồng ý do đó cuộc sống của họ xuất hiện nhiều mâu thuẫn gay gắt.
Sau một thời gian, chồng chị chấm dứt chuyện bồ bịch nhưng tình cảm vợ chồng của họ vẫn không cải thiện. Nghĩ mình vẫn còn rất yêu chồng, các con cần người cha bên cạnh trong giai đoạn trưởng thành nên chị Lê đã đề nghị hai người tạm thời sống ly thân một thời gian để tìm hướng giải quyết những mâu thuẫn hiện tại.
Ngay lập tức, anh Tuấn - chồng chị đã đồng ý và dọn ra ngoài sống riêng. Ba mẹ con chị Lê vẫn ở lại ngôi nhà cũ. Để các con yên tâm rằng gia đình không đổ vỡ, chị Lê thống nhất với chồng đưa ra lý do “bố phải biệt phái công tác một thời gian”.
Trong thời gian sống ly thân, anh Tuấn vẫn có trách nhiệm với gia đình như bình thường. Nói tóm lại, mọi yêu cầu của chị Lê đưa ra đều được anh Tuấn chấp nhận và nhanh chóng dọn ra ngoài sống.
Nhưng không ngờ, sau một năm sống ly thân, anh Tuấn chồng chị đưa đơn ra Toà. Oái ăm thay, trong lá đơn đó anh Tuấn đã nêu ra nguyên nhân dẫn đến cuộc hôn nhân chấm dứt là mâu thuẫn vợ chồng không thể giải quyết nổi, chị Lê cũng không có ý định níu kéo nên đã đề nghị vợ chồng sống ly thân. Do vậy, anh Tuấn thấy vợ chồng không còn tìm thấy tiếng nói chung và giải pháp ly hôn là tốt nhất cho cả hai.
Chị Lê bàng hoàng, đến lúc này chị mới nhận ra sai lầm của mình khi đưa ra quyết định sống ly thân.
Trong thâm tâm, chị Lê nghĩ nếu sống ly thân thì giữa hai vợ chồng sẽ không nảy sinh thêm mâu thuẫn làm cho cuộc hôn nhân càng tồi tệ. Đồng thời khi ly thân cả hai sẽ có dịp nhìn nhận lại tất cả để rồi giải quyết vấn đề trong bình tĩnh, sáng suốt, tránh sai lầm đáng tiếc sau này. Có như vậy, cuộc hôn nhân của họ sẽ có cơ sở để bền chặt hơn.
Đáng tiếc, chồng chị đã không hề suy nghĩ theo chiều hướng tích cực ấy. Sở dĩ chị Lê vốn không đồng ý ly hôn theo ý muốn của chồng nên khi nghe vợ đưa ra giải pháp ly thân, anh Tuấn đã chấp nhận ngay để nhân thể làm bước đệm để ly hôn cho dễ.
Điều đáng nói là Toà cũng đưa lý do họ đã có một thời gian sống ly thân nhưng vẫn không thể hàn gắn lại mối quan hệ nên đã giải quyết việc ly hôn dù chị Lê không chấp nhận. Trong khi chờ đợi Toà mở phiên phúc thẩm, chị Lê tìm đến văn phòng luật sư mong được tư vấn để có thể xoay chuyển tình thế, tránh đổ vỡ cuộc hôn nhân mà ba mẹ con chị đang cố gắng níu kéo.
Không chỉ có chị Lê mà rất nhiều phụ nữ khác cũng vô tình rơi vào những “cái bẫy” ly thân của các ông chồng vốn đang có mối quan hệ ngoài luồng. Chị Nguyễn Thị Bình (Thanh Xuân Trung, TX, HN) tâm sự sau ba năm ly hôn chị vẫn không thể nào quên được cú ly thân ngoạn mục của anh chồng cũ.
Cuộc sống đang yên đang lành thì chồng chị thay đổi tính nết kéo theo những biến động trong tình cảm vợ chồng. Mâu thuẫn ngày một tăng lên, chị Bình càng cố dàn xếp và hoà giải bao nhiêu thì anh chồng càng được thể làm tới bấy nhiêu.
Một ngày, chồng chị bảo đã quá chán ngán với cuộc sống hiện tại và nếu cứ tiếp tục thì hôn nhân có nguy cơ chấm hết. Anh chồng cũng đưa ra lý do để tránh đổ vỡ, hai người nên sống ly thân một thời gian, bình tĩnh soi xét mối quan hệ căng thẳng trong thời gian qua. Thấy chồng nói có lý và cũng mệt mỏi trước những bất hoà bấy lâu, chị Bình đồng ý chấp nhận ly thân.
Nhưng chị không ngờ, sau một tháng ly thân, anh chồng ngang nhiên đưa tình nhân về sống cùng đẩy mối quan hệ vốn dĩ đã căng thẳng của họ trở nên đỉnh điểm hơn. Kết quả cuộc hôn nhân của họ chấm dứt sau 4 tháng ly thân. Trong đơn ly hôn, chồng chị cũng viện cớ đã thử sống ly thân để hàn gắn nhưng không thể cứu vãn cuộc sống vợ chồng khi đã “hết tình hết nghĩa”.
Xét quá trình ly thân và lý do của mỗi bên, Toà đồng ý cho họ ly hôn. Chi Bình cay đắng không ngờ với việc đồng ý ly thân chị đã tạo cơ hội cho anh chồng cặp bồ và đẩy quá trình ly hôn nhanh chóng hơn. Giá như chị không chấp nhận sống ly thân thì chồng chị sẽ không có cơ hội gần gũi tình nhân để rồi đẩy gia đình vào con đường ly tán.
Ly thân - những chuyện đau lòng con trẻ
Thực tế, có nhiều cuộc hôn nhân đang có vấn đề trầm trọng nhưng vì không muốn đổ vỡ ngay để tránh tổn thương cho con cái và ảnh hưởng đến danh dự, địa vị đang có. Trong trường hợp này, giải pháp sống ly thân được xem là tối ưu nhất. Nếu “nguỵ trang” khéo léo, họ có thể vẫn duy trì được cuộc sống gia đình dù bên trong tình cảm đã “đường ai nấy đi”.
Có người chọn “ly thân tại gia”, nghĩa là vẫn sống chung một nhà, ăn cùng một mâm nhưng giường ai nấy ngủ, việc ai nấy làm, họ vẫn có trách nhiệm chung với con cái để che mắt thế gian. Bên cạnh đó, có người lại chọn sống ly thân cách biệt, mỗi người một nơi, không liên quan gì đến nhau từ tình cảm đến kinh tế.
Nếu các giải pháp ly thân ấy đều được người trong cuộc nhìn nhận một cách nghiêm túc, để rồi từ đó hàn gắn lại hạnh phúc gia đình thì chẳng có gì đáng bàn. Thế nhưng, sau mỗi cuộc sống ly thân ấy lại tồn tại không ít những vấn đề bất cập, thậm chí đau lòng và nhức nhối cho mỗi cặp vợ chồng và con cái họ.
Chị Vân Anh (Cầu Giấy) cho biết sau khi sống ly thân, anh chồng chị xem như hôn nhân của họ chấm dứt hoàn toàn. Anh ta bỏ mặc ba mẹ con chị xoay xở, vật lộn với cuộc sống khó khăn hàng ngày, không quan tâm đến vợ đã đành, con cái cũng không một lời hỏi han, chu cấp tiền học hành cho chúng. Thậm chí từ ngày sống ly thân đến nay, anh ta còn chung sống với một phụ nữ khác như vợ chồng.
Ai có thắc mắc, anh chồng đều giải thích quan hệ hôn nhân của họ đã chấm dứt, rằng đã đường ai nấy đi, nhà ai nấy ở, cơm ai nấy ăn, không còn quan hệ gì với nhau và anh ta có “quyền tự do” trong các mối quan hệ, kể cả quan hệ với…gái. Và nếu muốn, chị Vân Anh cũng có thể tìm một người đàn ông khác thay thế vị trí của anh ta trong gia đình. Cứ thế đã gần 5 năm nay, chồng chị duy trì cuộc sống như thế mặc dù trên cơ sở pháp lý họ vẫn là vợ chồng.
Theo chị Vân Anh, một khi tình cảm vợ chồng không còn thì ly hôn là chuyện đương nhiên. Tuy nhiên điều chị mong muốn khi chấp nhận cuộc sống ly thân là vì hai đứa con. Chị vẫn muốn chúng hiểu rằng gia đình vẫn chưa đổ vỡ, chúng vẫn còn cuộc sống đủ cả cha lẫn mẹ, không phải chịu cảnh ly tán như những đứa trẻ có bố mẹ ly hôn khác. Thế nhưng khi ly thân, chồng chị lại đánh đồng việc đó giống như đã ly hôn. Không những chạy trốn trách nhiệm với con cái mà anh chồng còn để lại trong chúng một cái nhìn không tốt đẹp về hình ảnh người cha đáng kính.
Chính cách sống của chồng chị đã tác động mạnh đến tâm lý của hai đứa con rất lớn. Dù bố mẹ nói không bỏ nhau, nhưng trong mắt chúng bố đã bỏ mặc chúng và ngang nhiên vui thú bên người đàn bà khác. Kết quả là cả hai đứa con chị rơi vào trạng thái trầm cảm, sống tiêu cực.
Lại có trường hợp hai vợ chồng ly thân nhưng vì không có điều kiện kinh tế không thể dọn ra ngoài sống cách biệt. Căn nhà cũ được ngăn ra làm đôi, mỗi người một “giang sơn”. Vì không còn tình nghĩa nên mỗi người đều có thể thoải mái trong các mối quan hệ và chuyện riêng tư của mình. Chỉ có duy nhất những đứa con chứng kiến cảnh bố mẹ tương tàn. Bên này bố ốm nằm co ro, bên kia mẹ dửng dưng không một lời hỏi thăm.
Bên này bố tình tứ với một người đàn bà khác, bên kia mẹ bất chấp…cứ thế những cảnh nhức nhối ấy ngày càng buốt nhói trong lòng mỗi người con. Để rồi đứa chán nản học hành sa sút, đứa sống trầm cảm tự ti, đứa trở nên bất cần đời, bê tha và trở thành trẻ bụi đời, phạm tội từ lúc nào.
Ly thân không được xem là ly hôn
Trong bộ Luật Hôn nhân gia đình không có một chế định nào về việc ly thân. Theo đó, ly thân cũng không được pháp luật coi như là căn cớ để ly hôn. Ly thân được hiểu là sự sống riêng của hai vợ chồng (không ăn ở chung, không sinh hoạt vợ chồng).
 |
| Ly thân không phải là bước đệm của ly hôn và cũng không được xem giống như đã ly hôn |
Mục đích của ly thân là giảm bớt những mâu thuẫn, xung đột gay gắt hiện tại, tránh những hậu quả đáng tiếc có thể xảy ra. Đây là khoảng thời gian để vợ chồng nhìn nhận lại mối quan hệ, tha thứ, khắc phục lỗi lầm để củng cố hôn nhân bền vững hơn.
Mặt khác, ly thân cũng không đồng nghĩa với việc chấm dứt quan hệ pháp lý giữa hai vợ chồng. Nghĩa là họ vẫn có đầy đủ quyền và nghĩa vụ với con cái và tài sản chung. Việc quan hệ ngoài tình cảm và sống chung với người khác trong thời gian ly thân là vi phạm pháp luật và bị xử lý theo Luật hôn nhân gia đình.
Sau một thời gian sống ly thân, hai bên vẫn không hoà giải được mối quan hệ thì các bên có thể xin ly hôn. Nhưng ly thân không phải là bước đệm của ly hôn và cũng không được xem giống như đã ly hôn.
1001 chuyện khóc cười sau cảnh ngộ ly thân
Trong xã hội hiện đại, ly thân đang giải pháp được nhiều cặp vợ chồng chọn lựa là một cách tạm thời trước khi cùng nhau đưa ra giải pháp tốt nhất cho cuộc hôn nhân của mình. Nhưng thực tế có biết bao chuyện khóc - cười sau những cuộc ly thân…
 |
|
Hình minh họa
|
Người ngoài cười nụ, người trong khóc thầm
Cái câu “người ngoài cười nụ, người trong khóc thầm” sao mà đúng với cảnh ngộ thương tâm, oan trái của chị Bảo Khanh (36 tuổi, ở quận Hoàng Mai, Hà Nội).
Vợ chồng chị Khanh kết hôn năm 2000, có một con gái năm nay 6 tuổi. Xuất phát từ những chuyện sinh hoạt vụn vặt nhưng do vợ chồng đều cố chấp, hiếu thắng nên cái sảy nảy cái ung. Mỗi lần cãi nhau, cô vợ đỏng đảnh thường phạt chồng bằng cách “cấm vận” chuyện chăn gối, mỗi người ở một phòng, để chồng phải mệt sức xin lỗi mới “tha”.
Hành động đó của chị Khanh vô tình đã đẩy anh chồng trẻ vào cảnh “đói ăn vụng” rồi ngã vào vòng tay một gái bar lúc nào không hay. Khi chị Khanh giật mình nhận ra mình xử sự không khéo léo thì quan hệ của chồng chị với cô gái kia đã “quá mù hóa mưa”. Khó tha thứ cho sự phản bội của chồng, nhưng vì danh dự gia đình, chị Khanh chấp nhận phương án ly thân một thời gian để cả hai nhìn nhận lại bản thân mình...
Ly thân nhưng vợ chồng vẫn sống cùng nhau trong căn hộ chung cư ở KĐT Định Công (Hà Nội), mỗi người ở một phòng đi khóa về mở riêng rẽ. Con gái là của chung nên nay ở phòng mẹ, mai sang với bố là lẽ đương nhiên.
Điều chị Khanh không lường trước được là, trong thời gian ly thân, chị đã rơi vào hoàn cảnh trớ trêu khi phòng bên kia anh chồng rước nhân tình về hú hí, cố tình trêu tức người vợ trẻ đang chăn đơn gối chiếc. Nhiều đêm mẹ con chị đã phải bước như mộng du ra khỏi nhà giữa đêm vì không thể chịu đựng những “tiếng động lạ” đầy khiêu khích phát ra từ phòng đối phương.
Rồi đến lượt chị Khanh cũng có bồ để trả thù đời cho hả giận. Chỉ tội nghiệp đứa con, cháu chưa hiểu thế nào là thảm kịch bố mẹ “ly thân” nhưng mỗi lần nhà “có khách” là cháu lại phải dạt ra ban công "lánh nạn", có khi ngồi thu lu ở hành lang rồi ngủ gục lúc nào không hay…
Thảm cảnh bị cưỡng bức sex
Cuộc hôn nhân đầu lỡ dở khiến chị Hoàng Ngân (38 tuổi, doanh nhân) phải làm mẹ đơn thân khi mới 26 tuổi. Hơn chục năm sau, khi con gái đã lên 10, do bạn bè mai mối, gia đình động viên thuyết phục mãi chị Ngân mới lên xe hoa lần 2 với một doanh nhân cùng cảnh ngộ “rổ rá cạp lại”.
Rút kinh nghiệm từ cuộc hôn nhân cũ, lại như con chim sợ cả cành cong nên trong cuộc sống chung lần này chị Ngân hết sức nhịn nhục, chịu đựng chồng. Thế mà tổ ấm mới của chị vẫn không được bình yên. Anh chồng bản tính gia trưởng, cục cằn, lại rất hay ghen, đến mức bệnh hoạn. Mỗi lần ghen, hoặc gặp chuyện không vừa lòng là anh ta lôi vợ lên giường ngủ và hành hạ vợ… bằng sex!
Khi mọi chuyện đã quá trầm trọng, chị Ngân thỏa thuận với chồng giải pháp ly thân vì sợ bị mang tiếng bỏ chồng lần thứ hai. Có điều, dù vợ chồng đã sống ly thân, không còn chút tình cảm nào với nhau nhưng chị Ngân vẫn là đối tác thường xuyên để chồng tìm đến giải tỏa khi có nhu cầu về sex. Nếu chị Ngân từ chối hoặc kháng cự thì sẽ bị anh ta cưỡng bức phục vụ với lý do: “Trên danh nghĩa cô vẫn đang là vợ tôi.. Tôi thách cô đi tố cáo chồng về chuyện ấy đấy, xem có ai giải quyết không?”.
Cặp bồ khi ly thân: Vi phạm đạo đức và pháp luật!
Luật gia Trần Thanh Hương (Hội Luật gia Hà Nội) cho rằng, hiện nay tình trạng vợ/chồng cặp bồ, ngoại tình trong thời gian ly thân khá phổ biến. Thậm chí, nhiều người vợ hoặc chồng có suy nghĩ đơn giản rằng anh/cô đã “bỏ lửng” tôi khi tôi đang còn trẻ trung phơi phới, hừng hực sức xuân thế này thì tôi có quyền tìm người khác sẻ chia, tâm sự, tìm hạnh phúc mới cho mình chứ! Những khao khát có vẻ như rất chính đáng đó, rất tiếc pháp luật và đạo đức xã hội lại không cho phép.
Bà Hương phân tích, khi hai vợ chồng chưa tiến hành ly hôn hoặc khi bản án ly hôn của tòa án chưa có hiệu lực pháp luật, thì xét về mặt pháp lý giữa họ vẫn đang tồn tại quan hệ vợ chồng. Và đương nhiên, quan hệ hôn nhân đó vẫn đang được pháp luật bảo vệ. Nếu người vợ/chồng có hành vi cặp bồ với người khác thì dù đối phương có chấp nhận cũng vẫn bị coi là quan hệ ngoài luồng, ngoại tình. Hành vi đó vẫn coi là có dấu hiệu vi phạm chế độ hôn nhân một vợ một chồng, đạo đức và pháp luật không cho phép.
Thực tiễn đã từng xảy ra những câu chuyện vụ án dù hai người vợ và chồng thực sự không còn tình cảm, họ ly thân đã lâu nhưng người vợ hoặc chồng vẫn ghen tuông lồng lộn, quyết chặn đứng con đường tình của đối tác theo kiểu “không ăn được thì đạp đổ”.
“Trong những vụ án đó, xét về mặt pháp luật thì hành vi đánh ghen của người vợ hoặc chồng vẫn được xem như “bảo vệ hạnh phúc gia đình”, nạn nhân sẽ bị coi là người có một phần lỗi. Dù thực tế, có những vụ vợ chồng họ đã ly thân cả chục năm, chẳng còn chút tình cảm, tình nghĩa gì nữa- tức là hành vi “bảo vệ hạnh phúc gia đình” kia thực chất chỉ là sự ngụy biện mà thôi.
Tôi cho rằng đây cũng là “khoảng trống pháp lý” khi mà pháp luật lại đứng về phía ảo ảnh của hạnh phúc, bảo vệ cuộc hôn nhân mà thực chất từ lâu nó đã không tồn tại”, bà Hương nêu quan điểm.
Chuyện vợ chồng
Vợ chồng cãi nhau vì việc nhà
Quan hệ vợ chồng mới cưới
Làm gì khi chồng không đưa tiền cho vợ
Làm gì khi chồng nổi giận
(St)
