Làm sao để giữ được chồng và cách làm mới hôn nhân

Bạn đã từng thấy những cặp vợ chồng luôn cùng nhau vui đùa, luôn say đắm nhìn vào mắt nhau thậm chí đã sau 15 năm chung sống. Họ đã làm thế nào để duy trì cuộc sống gia đình tốt đẹp như vậy?

Chúng tôi đã tổng hợp ý kiến của các chuyên gia tâm lý về gia đình và đưa ra một số bÍ kíp như sau :

1. Duy trì lịch ái ân đều đặn. Đó không phải là nghĩa vụ hay một sự hi sinh, sex là một trong những món quà thú vị nhất vợ chồng có thể tặng nhau.

2. Rủ chồng làm phụ tá nấu ăn cho bạn. Đừng bao giờ quay cuồng trong bếp trong khi anh ấy vắt chân chữ ngũ đọc báo.

3. “Tuỳ anh” là câu nói triệt tiêu quyền lợi của bạn trong cuộc sống gia đình. Tẩy chay nó đi nhé!

4. Học cách làm vài món nhậu, để thỉnh thoảng cho chồng lên mặt với đám bạn hữu rằng “Vợ tớ số dzách”.

5. Sử dụng vụ khí nước mắt tối đa một tháng/ lần, quá số đó chồng bạn sẽ tự động hình thành vắc-xin tiêu diệt virus nhõng nhẽo của bạn thôi.

6. Tự chủ tài chính. Nhà có hai cột thì tốt hơn một, và cái cột “chồng” sẽ không thể dùng tiền làm cớ ức hiếp cột “vợ” nữa.

7. Bạn biết vì sao các ông khoái có bồ nhí chứ? Học hỏi cô ta cách nũng nịu, bỏ bùa và yêu sách đàn ông, sau đó áp dụng cho chồng bạn.

8. Thường xuyên đọc và xem những tác phẩm kiểu như “Sex in the city” để học cách tự yêu mình và trở nên hấp dẫn hơn.

9. Thỉnh thoảng bắt cóc chồng bạn, và lôi anh ấy đến một nơi chỉ có 2 người. Để làm gì nhỉ? Bạn muốn làm gì mà chẳng được.

10. Thỉnh thoảng lấy điện thoại ra và gởi ngay một tin nhắn nóng bỏng nhất mà bạn có thể nghĩ ra cho chồng.

11. Cách để đối phó chồng xỉn: Cho anh ta đi ngủ và chăm sóc thật tốt. Chẳng có ít gì khi tốn năng lượng la rầy một ông chồng đang chết chìm trong hũ men. Anh ta chẳng hiểu gì đâu.

12. Chiến tranh mẹ chồng nàng dâu? Đừng bao giờ đòi hỏi “Anh chọn mẹ hay tôi?”.

13. Tuyệt đối không để bị chồng đánh. Bởi có lần đầu tiên sẽ có lần thứ n, mà lúc đó thì chồng bạn thậm chí còn không thấy hối lỗi.

14. Nếu chồng bạn đã nói: “Nếu em còn tiếp tục thì đừng trách anh”, thì điều tốt nhất là... bạn đừng dại mà tiếp tục (trừ khi bạn cố tính ép chồng đánh mình!).

15. “Định giá” thật kỹ người mình định lấy làm chồng. Phụ nữ thường hi vọng đàn ông thay đổi sau khi kết hôn, và hầu hết đều thất vọng.

16. Ly dị là một từ cấm kị, càng nhắc đến nó nhiều thì nguy cơ nó diễn ra càng lớn. Có kiêng có lành!

17. Thay cụm từ “Anh phải” thành “Em sẽ rất vui nếu”

18. Đàn ông là những đứa trẻ. Nếu thỉnh thoảng bạn thấy chồng mình chưa trưởng thành và thiếu trách nhiệm thì cũng chẳng phải là vấn đề nghiêm trọng.

19. Khi vợ chồng bạn có vấn đề, đừng hỏi người khác “Em có nên bỏ chồng không”. Họ chỉ làm tình huống thêm u ám thôi.

20. Đi gặp các cô bạn gái để tâm sự về trục trặc gia đình bạn, tốt thôi. Nhưng nếu 2 trong 4 cô bạn đó đã từng ly dị hoặc cũng đang trục trặc với chồng, thì bạn nên sớm nhận ra mình... chọn nhầm đối tượng.

21. Chiều chuộng chồng? Tốt! Tạo điều kiện để chồng chìu chuộng mình? Quá tốt!

22. Thỉnh thoảng làm anh ấy “hết hồn” bằng một điều táo bạo trong phòng ngủ.

23. Nếu có em bé, đừng ngại để anh ấy thay tã, dọn “bĩnh” hay hát ru con. Việc gì phải ôm cả vào thân, rồi lại stress và gây gổ với chồng.

24. Đừng thử độ chung thuỷ của chồng bằng mọi hình thức. Bạn đâu có muốn mắc thêm chứng đau tim?

25. Học ít nhất một thể loại khiêu vũ. Dù bạn chỉ đủ giỏi để múa bụng cho chồng coi thì cũng đáng, đúng không?

26. Bạn chi bao nhiêu cho thời trang công sở? Hãy bỏ ra từng đó tiền cho trang phục ở nhà và nội y đi. Đối tượng quyến rũ chính của bạn là chồng bạn mà.

27. Thỉnh thoảng chọc chồng bạn tức điên, rồi giảng hoà bằng một đêm “chiến đấu” hết mình.

28. Cuộc sống hôn nhân nào cũng đầy những điều khó chịu như cái tất bẩn của chồng hay vòi nước hư vài tuần. Tập làm lơ chúng sẽ khiến bạn thoải mái hơn.

29. Đôi lúc, bạn phát ngán với việc phải nhìn thấy đức ông chồng hàng ngày. Đừng ngại xách va ly lên và làm một chuyến du lịch độc hành. Đôi khi nên có khoảng trống xa nhau, 1,2 ngày gì đó thôi, để 2 người hâm nóng cảm giác nhớ nhung.

30. Bạn có đọc quá nhiều bài báo theo kiểu “Phụ nữ cần phải a b c để giữ gìn hạnh phúc gia đình”? Làm vợ là sự lựa chọn chứ không phải nghĩa vụ, vì thế vứt bớt chúng đi nhé.

31. Huấn luyện chồng bạn thành một người có kỹ năng chia sẻ với vợ. Đừng để cô em nào đó có cơ hội thay bạn làm điều này.

32. Ngừng so sánh chồng bạn với người khác. Dù sao bạn cũng chẳng thể đổi được chồng!

33. Lập trình cho chồng bạn rằng “Đối xử tốt với vợ là niềm vinh hạnh nhất của một người đàn ông”.

34. Lên danh sách những điều có thể và không thể tha thứ cho chồng. Quên hết những điều nằm ở mục “có thể”, và gởi mục “không thể” cho anh ấy. Gia có gia quy mà.

35. Đàn ông cũng khoái nhận được thư từ, quà cáp, thơ tình các loại. Thử viết tặng anh ấy một bài thơ tình và tận hưởng “phản ứng hoá học” mà mình tạo nên.

36. Hôn nhân không có khái niệm hoàn hảo. Chỉ có sự chấp nhận và thông cảm mới giúp hai người xa lạ gắn bó lâu dài với nhau.

37. Sai lầm thường gặp của phụ nữ: từ bỏ thú vui, tự do, bạn bè và cho đó là hi sinh vì gia đình. Tiếp theo, tuyệt vọng vì không ép chồng theo đạo “hi sinh cao thượng” như mình được. Đó gọi là bệnh làm “khổ mình khổ người”.

38. Bạn đã bao giờ nói cảm ơn vì những gì anh ấy làm cho gia đình nhỏ của hai người?

39. Nhớ rằng đôi khi hạnh phúc là một sự thoả hiệp.

40. Đừng ép chồng đi theo quỹ đạo phù hợp của bạn, lấy chồng không phải là giáo dục và đào tạo lại một người đàn ông.

41. Trên giường, không gì là không thể. Phòng ngủ là thế giới mà vợ chồng có thể đặt ra luật lệ của riêng mình. Hãy tận hưởng nó.

42. Giữ gìn hôn nhân là nhiệm vụ của cả hai người, chẳng có lý do gì để tự biến mình thành “chiến binh thầm lặng” cả.

43. Dù bạn đang tức điên, thì cũng đừng dùng những từ ngữ phũ phàng để lăng mạ chàng. Một là nó sẽ khiến hôn nhân của bạn trở thành cái chợ. Hai là chàng sẽ không bao giờ quên những từ ngữ đó đâu, dù sau khi cãi nhau khuôn mặt bạn có trở lại đẹp đẽ nhường nào...

44. Luôn nắm tay chồng thật chặt, dù chỉ có hai người hay giữa một đám đông. Đó là cách để chồng hiểu, bạn tự hào vì cưới được chàng.

45. Đối xử với anh ấy theo cách bạn muốn được nhận, và hướng dẫn chồng làm theo tấm gương của vợ.

46. Nếu bạn theo chủ nghĩa: “chồng thế nào, mình thế nấy”, tức là nếu anh có bồ thì em cũng không kém”, hay đấy, nhưng trừ khi các bạn định sống vợ chồng son, tức là gia đình như nhà trọ thì hãy tôn trọng cách sống này.

47. Đừng nói gì ngoài câu “Chúc ngủ ngon, chồng yêu” một khi mắt anh ấy đã díp lại.

48. Sau mỗi “cuộc vui”, có thể chưa chắc bạn đã được như ý, nhưng tốt nhất là bạn ngủ ngon đi, đừng có nằm mà nghĩ về những lý do tại sao không như ý. Nó sẽ làm bạn đau đầu ngay.

49. Điều luật nhân đạo: Đừng bao giờ đuổi chồng ra khỏi nhà, trừ phi bạn muốn anh ta có cớ để đi luôn.

50. Nếu lỡ lời làm chồng đi ra khỏi nhà rồi, thì cố mà lấy điện thoại gọi theo đi. Hoặc là bạn nói: “em cũng muốn đi cùng anh, về đón em nhé”. Hoặc ít nhất bạn biết rằng anh ấy đã ổn và chỉ đi ra ngoài mua điếu thuốc rồi về (Nếu không, coi chừng anh ấy sẽ tìm người tâm sự và tắt máy khỏi chờ bạn gọi đấy. Tức chưa!)

51. Chích ngừa tiêu diệt bệnh say nắng. Dù chỉ “yêu anh trong mơ” thì bạn cũng đã phạm tội ngoại tình tư tưởng với chồng rồi.

52. Ngừng ngay việc truyền hình trực tiếp cuộc sống vợ chồng cho mẹ bạn nghe. Với đàn ông, không gì tệ hơn việc chịu trận sự chỉ trích của mẹ vợ.

53. Sự lãng mạn có ở khắp nơi, việc của bạn là tìm ra và duy trì nó trong cuộc hôn nhân: cùng nhau đi tắm, ôm nhau thật chặt trong chăn hay cùng đọc một quyển sách.

54. Tắt đèn và đi ngủ cùng nhau. Hai bạn cưới nhau chứ đâu phải cưới cái laptop hay nick chat.

55. Tin tưởng chồng bạn và nói cho anh ấy biết rằng bạn tin anh ấy. Đó là cách khiến anh ấy cảm giác rõ vị trí của mình với bạn và với gia đình nhỏ này hơn.

56. Nếu hôn nhân của bạn có vấn đề, hãy cùng chồng ngồi lại và lập ra những mục tiêu để đưa nó về đúng vị trí. Đừng phớt lờ, than thở hay buông xuôi.

57. Trong trường hợp chồng bạn đã lên cơn thích làm “nhà thương thuyết”, tức là trận tranh cãi nào anh ấy cũng là người thích nói, thích giảng giải cho bạn, thì cách tốt nhất của bạn là nuốt giận và làm lành với anh ấy luôn bằng một nụ hôn, một cái ôm, một kiểu cười sexy khêu gợi... Chứ nói thật là cãi nhau lúc đó, bạn chẳng được gì!

58. Nếu bạn nói dối hay phản bội anh ấy, trước khi cầu xin tha thứ hãy chứng tỏ bằng hành động rằng bạn đã thay đổi.

59. Giả sử nhé, bạn lỡ có một nụ hôn say nắng với một chàng đồng nghiệp. Có nên nói với chàng không? Trừ khi chồng bạn là đàn ông cực kỳ tâm lý và thoải mái. Nếu anh ấy có máu ghen từ trong trứng thì chuyện này sẽ bị suy diễn vô cùng tồi tệ. Bạn đã hối lỗi rồi, thì thôi, tìm cách nào sửa lỗi tốt hơn đi.

60. Bí kíp phòng the: Thành thật với cảm giác của mình, hào phóng lời khen và thoải mái bày tỏ cảm xúc.

61. Nhắc đi nhắc lại lỗi của chồng chỉ khiến anh ấy nổi khùng và tự hỏi sao mình lại cưới một bà già lắm mồm đến thế.

62. Nếu anh ấy tức điên và đập bàn: “Tôi không thể chịu nổi cô nữa, ly dị đi”. Thì đừng có vội hùa theo: Tôi cần gì, ly dị thì ly dị. Lúc đó bạn hãy bình tĩnh, và cẩn thận rằng có thể anh ấy nói thật đấy. Im lặng, nhớ là nên im lặng. Anh ấy sẽ thấy mình quá lời, hơn là khi bạn nhảy chồm chồm lên hay làm mình làm mẩy.

63. Suốt ngày dựa dẫm chồng bạn theo kiểu “Không có anh em sẽ” sẽ làm anh ấy vọp bẻ mỗi khi nghĩ đến bạn. Đừng quên độc lập có nghĩa là tự do chứ!

64. Giả vờ bạn lạc đường một lúc nào đó và hốt hoảng gọi anh ấy đến đón bạn. Dĩ nhiên là lúc anh ấy đang rảnh, hoặc 2 bạn đang bất hòa nho nhỏ. Nhưng dùng chiêu này 1 lần thôi, để bạn trở nên nhỏ bé và đáng được che chở :)

65. Cưới nhau rồi không có nghĩa là bạn bị triệt tiêu hết mọi quyền lợi của thời hẹn hò. Thỉnh thoảng bắt chồng đèo đi dạo phố, gục đầu lên vai chàng và hát khe khẽ thử xem.

66. Bạn đã tốt nghiệp khoá “nịnh chồng “ chưa? Nịnh chồng đúng lúc sẽ làm anh ấy vừa huýt sáo vừa massage cho bạn đấy.

67. Đi nhậu đêm cùng chồng là một trò mà nhiều nàng lấy chồng xong quên mất không làm. Sao nhỉ, bạn đâu có thua kém “cạ” bạn thân của chàng?

68. Hiểu cho cơ chế “liếc ngang liếc dọc” khi thấy người đẹp của chồng. Bạn cũng biết đó chỉ là phản xạ tự nhiên ảnh hưởng từ tổ tiên khi đi săn… gấu, heo rừng hay khỉ thôi mà.

69. “Tiêu chuẩn vợ ngoan” chỉ là những đòi hỏi không tưởng mà các ông chồng đặt ra khi bia bọt thôi. Cố ép mình đạt chuẩn chỉ khiến bạn thêm stress và rầu đời.

70. Tranh thủ nhờ anh ấy vài chuyện “nhỏ và có võ” như giúp bạn chà lưng, bóp chân, kéo dây áo hay cắt móng tay. Có chồng để làm gì cơ chứ

71. Vận dụng trí sáng tạo để đặt biệt danh cho hai vợ chồng, càng độc đáo và “hư đốn” càng tốt. Nhỡ khi cãi nhau mà không biết làm hoà thế nào, thì cứ lôi biệt danh ra mà gọi.

72. Ngồi cùng phía với chồng khi đi ăn nơi công cộng. Bạn có thể lén nắm tay chồng, nhìn đắm đuối và thì thầm vài lời có cánh vào tai chồng. Đố anh ấy quan tâm được thứ gì ngoài bạn.

73. Khi chồng bạn là một anh chàng công tác liên tục, thì điều tuyệt vời nhất bạn có thể làm là mua sắm quần áo, thay đổi va ly và tìm cách xếp đồ thật chu đáo, gọn gàng cho chồng. Nhớ đừng quên gửi một mẩu thư bí mật trong túi áo, hoặc ở một góc va ly để lúc nào đó chàng tìm thấy. Chàng sẽ nhớ đến bạn, một chút cũng là tốt chán! :

74. Nếu bạn chỉ muốn doạ chồng, đừng thử cách viết sẵn đơn ly dị và thách thức anh ta “Có ngon thì kí vào”.

75. Dù chắc chắn bạn không thể yêu gia đình nhà chồng bằng nhà mình rồi, nhưng nếu có thể, bạn mua một cái áo cho mẹ bạn, hãy chọn thêm một món quà cho mẹ anh ấy. Chồng bạn sẽ làm lại như thế với cả 2 nhà, chắc chắn.

76. Không phải ông chồng trẻ nào cũng thích có con sớm đâu. Để bắt đầu thuyết phục chàng rằng mình nên có thêm một thành viên nữa trong gia đình, bạn hãy từng bước để chàng tiếp xúc với trẻ con, như các cháu bé nhà bạn bè bạn chẳng hạn...

77. Dù bạn không giỏi nấu nướng lắm thì cũng nên học dăm ba món tủ. Để nếu đi đâu, chàng có thể khoe với bạn bè “Món này vợ nấu được lắm” hay nhớ đến bạn trong những bữa tiệc hoành tráng khác.

78. Thỉnh thoảng, hãy tắt hết đèn và đi ngủ...nude sau khi chàng đã nằm lim dim. Chàng sẽ giật mình khi chạm vào cơ thể bạn trong bóng tối. Cái gì khiến chàng hưng phấn hơn nhỉ?

79. Nếu bạn đang “không ổn lắm” trong cơ thể, thì hãy từ chối chàng bằng những cách thật nhẹ nhàng, nịnh nọt chàng là sẽ bù gấp đôi gấp 3 vào hôm sau, chứ đừng gạt phắt chàng ra nhé.

80. Khi bạn nhận được một tin nhắn đe dọa hạnh phúc gia đình bạn, giả sử như dọa dẫm, hoặc nói rằng chồng bạn đang có mối quan hệ riêng, thì dù không muốn, nhưng hãy thẳng thắn cho chồng xem và cùng giải quyết. Đừng ôm cảm giác ấm ức một mình, bạn ạ.

Cách để vợ chồng luôn giữ được hạnh phúc

 Giao lưu

Các cặp vợ chồng hạnh phúc đã nhấn mạnh về tầm quan trọng của sự giao lưu cùng với người bạn đời của họ. Nhưng họ cũng vẫn phải thừa nhận rằng để giữ được mối quan hệ cởi mở giữa hai vợ chồng là điều rất khó.

M, 38 tuổi nhớ lại : "Khi chồng tôi làm việc liên tục hàng giờ liền mỗi tối đã làm chúng tôi cảm thấy như mất đi sự gắn bó và cư xử với nhau như những người xa lạ. Để tránh những điều đó, chúng tôi đã tìm cách tạo ra những hoạt động mới mẻ trong ngày, trong bữa ăn tối, hoặc đêm khuya".

Giao lưu không có nghĩa đơn thuần là việc nói chuyện giữa người vợ với người chồng - mà vấn đề ở chỗ hai người phải biết lắng nghe nhau.

Hãy vui đùa

Các cặp vợ chồng hạnh phúc cho rằng vui đùa là chìa khoá của đời sống vợ chồng đầy hoà thuận. Họ sử dụng tính hài hước bằng nhiều cách để được cười cùng nhau, để được sẻ chia những phút giây lo âu bối rối cùng nhau.

Trung thực

Bạn muốn biết sự thực ư? Các cặp vợ chồng hạnh phúc luôn nghĩ : "trung thực là nền tảng vững chắc trong cuộc hôn nhân của họ". S, 42 tuổi đã khá bộc trực khi bày tỏ ý kiến của mình : "Hãy nói ra sự thật bằng những lời nói dối vô tội". Đặc biệt, khi nói rằng những điều đó thì nên kèm thêm cái ôm siết chặt người bạn đời của mình.

 Tin cậy lẫn nhau

Trong hôn nhân, bạn cần phải biết tin cậy. T (31 tuổi) nói : "Tôi đã quá bận rộn và không còn thời gian để lo lắng về những bí mật và những lời nói dối của chồng. Để cuộc sống được thanh thản, cả hai cần phải biết tin tưởng nhau. Với tôi, tôi biết nếu chồng tôi nói với tôi rằng anh ấy đi đâu, thì thật là anh ấy có việc phải đi. Nếu anh ấy về muộn, tôi biết thật sự anh ấy đã bận họp".

 Sự thoả hiệp

Đôi khi bạn phải chịu hy sinh một chút để nhận được nhiều hạnh phúc. M, 21 tuổi nói : "Thoả hiệp giúp bạn cảm thấy như đang ở cùng một tổ hay một nhóm".

Tôn trọng lẫn nhau

Để làm được điều này, các cặp vợ chồng hạnh phúc phải tôn trọng bản thân mình trước. Điều này giúp bạn duy trì cá tính khi có những bất đồng xảy ra trong cuộc sống gia đình. A. 38 tuổi cho rằng : "Chúng tôi đã có vô số những quan điểm khác nhau về nhiều thứ. Chúng tôi đã học cách diễn đạt và tôn trọng nhau để ủng hộ cho những gì chúng tôi cho rằng đúng".

Tình yêu vô điều kiện

Đối với nhiều cặp vợ chồng hạnh phúc, từ "yêu" được nói to, rõ ràng và thường xuyên - là thể hiện sự kết giao bền chặt. Thậm chí vào những lúc rõ ràng là anh ấy đang làm bạn phát điên lên nhưng vẫn nên thể hiện và hãy cho anh ấy biết rằng bạn vẫn yêu anh ấy nhiều lắm.

8. Hãy biết tha thứ

Các cặp vợ chồng hạnh phúc không phải là những người luôn hằn học với nhau. S, 26 tuổi nói : "Việc tha thứ có nghĩa là biết bỏ qua những điều phiền muộn. Đối với những sai lầm của hai người, cần phải có sự tha thứ tuyệt đối. Bạn không thể ôm mãi sự giận dữ và giương nó ra trước mặt người bạn đời".ư

Làm sao để đời sống gia đình luôn ấm áp, hạnh phúc? Làm sao để được chồng yêu, giữ được sự hấp dẫn trong mắt nhau khi thời gian qua đi, tình yêu nếu không được chăm chút sẽ dễ dàng phai lạt?...

Làm sao để đời sống gia đình luôn ấm áp, hạnh phúc? Làm sao để được chồng yêu, giữ được sự hấp dẫn trong mắt nhau khi thời gian qua đi, tình yêu nếu không được chăm chút sẽ dễ dàng phai lạt? Làm sao góp ý cho chồng mà vẫn khiến anh ấy hí hửng làm theo, tự nguyện làm vợ sung sướng, hài lòng?

Những người phụ nữ khéo giữ lửa của webtretho - một diễn đàn lớn dành cho phụ nữ Việt - có những bí quyết của riêng mình. Nhiều phụ nữ thời nay không còn tin rằng phải hi sinh nhẫn nhịn vì chồng con thì mới hạnh phúc, có người còn táo bạo khẳng định “phụ nữ phải biết yêu bản thân mình hơn yêu chồng”... ĐSGĐ xin trích đăng những bí quyết được đúc rút từ trải nghiệm thực tế của phụ nữ hiện đại trên con đường tìm kiếm, giữ gìn hành phúc

Hãy dạy chồng… cách yêu vợ!

Mình về nhà chồng với một bà mẹ chồng phải nói là hết mình vì những người đàn ông trong nhà, từ bố chồng đến 2 người con trai. Và ban đầu, chồng mình hoàn toàn cho rằng mình cũng là một người vợ như thế.

Mình đã nói thẳng với anh rằng: Suy cho cùng, những người đàn ông sẽ chỉ yêu người phụ nữ khi người phụ nữ lăn lưng ra làm việc nhà và chỉ lên giường rên hừ hừ khi họ ôm ngực đau tim ở tuổi xế chiều?? Sao không yêu họ từ khi họ chưa đau tim vì làm việc nhiều suốt hàng nửa thế kỷ?? Mình nói rằng mình không cần thứ tình yêu như thế! Mẹ chồng mình có thể tự hào vì được chồng con chăm sóc khi ôm ngực đau tim ở tuổi ngoài 60 sau một cuộc đời hết mình vì chồng con. Còn mình thì thấy điều đó đáng nhẽ đã có thể khác!

Mình đọc một bài báo khuyên những người phụ nữ nên “huấn luyện”các ông chồng trở thành người chồng tốt - không được 100% như ý thì cũng 50% -bằng cách lập các thói quen - phản xạ có điều kiện. Ví dụ như chuyện làm việc nhà, ban đầu chỉ cần các ông trông con trong lúc các ông xem ti vi thôi, con tha thẩn chơi thì mình làm việc nhà. Rồi tăng dần lên, anh ơi con nó đói kìa, anh tranh thủ cho nó bú bình sữa cái, em đang dở tay... cứ thế rồi tăng dần lên đến khi chồng có thói quen chia sẻ việc nhà, chăm con.

Trừ các trường hợp đặc biệt, còn lại đều có thể khéo léo “huấn luyện” chồng thành những người đàn ông biết chia sẻ, để mình được bớt chút gánh nặng, thương yêu mình hơn. Dân gian ta có câu “gái ngoan dạy chồng” hay tự yêu lấy mình bằng cách dạy chồng cách yêu vợ. Chồng mình thi thoảng vẫn tự hào rằng: Anh quả là người chồng tuyệt vời! Vì sao ư? Vì mình cho... anh ấy cơ hội để trở thành người chồng tuyệt vời. Anh ý hiếu rằng anh ý quan trọng

thế nào đối với “hai mẹ con”. Và đàn ông khi có được cảm giác “che chở cho ai đó” là anh hùng trong mắt ai đó, thì họ sẽ chẳng bao giờ quên trách nhiệm cả.

(Invisible Women – vvebtretho)

Để chồng thấy về nhà thật tuyệt!

Đôi khi sự hi sinh của người vợ chẳng làm cho người chồng biết ơn, mà còn ngược lại xem đó là trách nhiệm vợ phải làm, rồi chán ngán hình ảnh quần áo nhầu nhĩ, khuôn mặt cau có của vợ, trong khi ra ngoài toàn gặp các em xinh tươi, gợi cảm”.

Chồng mình thường nói: “Về nhà là tuyệt nhất!” Nếu như lúc nào mình cũng cứ săm soi những khiếm khuyết của chồng, cằn nhằn gọi điện kiếm tra, chồng với cái giọng mang sắc thái nghi ngờ, tra vấn... thì ông ấy con muốn về sớm với mình sao? Đàn ông dị ứng nhất là bị tra hỏi, bị coi là không đáng tin, nhất là nhai đi nhai lại lỗi lầm, khiếm khuyết của họ, coi họ là một đứa bé to xác, còn mình là bảo mẫu.

Vì mình luôn giữ cho mình gọn gàng xinh tươi, khiến anh ấy thoải mái, vui vẻ khi ở nhà nên chuyện gì chồng cũng chia sẻ với mình. Nêu chúng ta muốn “kiểm soát” chồng thì trước hết phải tìm cách để chồng tin rằng ta thực sự là một người đáng tin, có thể kể cho ta nghe tất cả một cách tự nguyện và thoải mái.

(Dorí030806-Webtretho)

Nghệ thuật… chê chồng!

Phần lớn các bà vợ lúc vui vẻ chẳng góp ý gì chồng, thỏa hiệp đến mức dễ dãi, hoặc có gì bức xúc cứ im lặng, tích điểm xấu trong lòng. Thế mà lúc giận dữ, cãi nhau thì họ lại lôi ra mọi thói hư tật xấu, nhược điểm ra xỉ vả chồng, chứng minh cho chồng thấy anh ta chẳng ra gì, anh ta tồi tệ hơn anh ta nghĩ. Lúc đó hoặc là anh chồng sẽ tự ti, chán nản, hoặc anh ta sẽ nổi khùng lên, không chịu thay đổi, đại khái là bất hợp tác, cảnh giác và cãi cọ.

Thế nên lời khen có thể thốt ra một cách bộc phát, trong khi muốn chê phải chọn lúc tâm lý người ta cân bằng, cởi mở, không cảnh giác, không nghi ngờ thiện chí của mình. Bản thân mình lúc chê người khác cũng phải trong tâm lý ổn định, chọn cách nói sao cho khách quan, thiện chí, xuất phát từ tình yêu thương chồng, mong muốn chồng tốt lên.

Khen chê cũng nên mức độ, có kiềm chế, tránh kiểu khen thì bốc lên giời, chê thì dập tơi bời, “lên cao vút, xuống mất hút” Khen khó một thì chê khó mười, kiểu như cho uống thuốc thì phải cho đường, rồi nhẹ nhàng, nịnh nọt động viên cho “con bệnh thấy mình làm thuốc này cho họ uống là vì điều tốt cho họ, khiến họ khoẻ và đẹp lên. Chứ thuốc đã đắng mà cứ bạch mồm người ta ra bắt uống, quát mắng ầm ĩ, thì dù “con bệnh” tự biết mình bệnh nặng lắm cũng chả thèm uống thuốc. Kể cả người vợ có thành công trong việc chứng minh cho chồng là anh ấy sai nhưng làm anh ấy xa mình, chán mình, bớt yêu mình đi, thậm chí sợ mình, thì người vợ đó cũng là người mất, người thua, chứ chằng có gì đáng hả hê, tự hào.

Thay vì nói “anh kém chỗ này..””điểm kia anh chưa được..” người vợ có thể nói “em thấy anh giá mà làm thế này, thế kia thì có lợi cho anh hơn..” Hoặc “em nghĩ anh tốt nhưng thật thà, thẳng thắn quá, dễ bị hiểu lầm, em thương và xót anh quá. Nếu anh mà thế này...” Nói chung là người vợ có thể nêu ra cái thiệt của chồng, của mình khi chồng cư xử như vậy, rồi đưa ra cách nọ, cách kia có thể khiến chồng đỡ mệt, đỡ buồn, hay hiệu quả cao hơn... Người vợ phải để cho chồng thấy vợ mình nói thế vì yêu mình, quan tâm đến mình, muốn chồng tốt lên, hoàn thiện hơn, lúc đó chồng sẽ tự giác tiếp thu và thay đổi.

(Metraucontrau – Webtretho)

Nếu chồng hấp dẫn, vợ hãy là thỏi nam châm!!!

Tôi tin chắc đại đa số bi kịch của phụ nữ đều bắt nguồn từ việc chúng ta “dưới cơ” so với chồng. Còn nêu chúng ta ngang ngửa chồng, anh đẹp trai thì tôi xinh gái, anh giám đốc thì tôi tương đương, anh kiếm ra tiền, tôi cũng chả kém, anh giỏi cái này thì tôi siêu đẳng cái kia, anh ăn diện thì tôi là siêu mẫu, anh có sức hấp dẫn thì tôi là thỏi nam châm... thì sự kênh kiệu của đàn ông sẽ bớt đi nhiều lắm, và sự tự ti của phụ nữ cũng bớt đi nhiều lắm.

Điều này cũng rất khác với cậy giỏi bắt nạt chồng, khinh bỉ chồng. Đàn bà xuất sắc là một chuyện, nữ tính và dịu hiền là chuyện khác. Chỉ khi nào đàn bà vừa thông minh, vừa bản lĩnh, vừa giỏi giang, thì mới dễ dàng có hạnh phúc trong hôn nhân và vững vàng trước mọi sóng gió. Khi mình biết giá trị bản thân và tự hào về bản thân thì chồng còn phải lo giữ mình chứ không phải mình lo mất chồng. Mỗi lần bạn bè tôi than phiền về chồng, tôi lại tự hỏi, thay vì than phiền, sao cô ấy không nâng cấp bản thân mình lên? Tôi có người bạn vừa lấy bằng tiến sĩ, có 2 con, than phiền suốt vế sự vô trách nhiệm của chồng. Chồng cô bạn đẹp trai, 40 tuổi rồi mà láng mướt như thanh niên, thông minh tài khéo, mỗi tội “vô tâm và vô trách nhiệm”. Cô bạn ghen suốt. Để làm gì? Lo mà kiếm tiền, rồi trau dồi bản thân thành người phụ nữ đẹp, quyến rũ, tươi tắn đi. Sao cứ phải “bám chồng mới thấy hạnh phúc? Thay vì hài lòng với việc chồng quẩn quanh chân mình, hãy cố tìm cách làm cho mình hài lòng với hình ảnh của bản thân đi. Đằng này cô ấy ăn mặc thì úi xùi, mặt mày thì lúc nào cũng nhăn nhăn, mở miệng ra thì than vãn... tôi là bạn cùng giới mà còn thấy mệt mỏi, huống hồ chồng!

(Sweetơpple- Webtretho)

Phụ nữ cần phải biết yêu bản thân hơn yêu chồng!

Tôi luôn nghĩ rằng phụ nữ phải tự làm cho mình hạnh phúc trước tiên. Tôi học những gì mình thích, phấn đấu kiếm việc làm có thu nhập thật cao, độc lập kinh tế, chăm chút cho bản thân xinh tươi, mua rất nhiều quần áo đẹp cho mình, tập thể dục, đi bơi đều đặn, đi du lịch nhiều nơi... Nhiều người đàn ông bảo họ hạnh phúc, thoải mái, vui vẻ khi ở bên cạnh tôi. Lý do đúng như anh cuntoe - một thành viên nam trên diễn đàn này - chia sẻ: Bản chất của đàn ông là muốn được làm cho vợ vui vẻ. Nếu vợ mình mà vui vẻ thì đàn ông có khi còn vui hơn. Khi thấy vợ mình vui vẻ, người chồng sẽ cảm thấy mình đã làm cho người mình yêu thương hạnh phúc thực sự.

(Langnghiem - Webtretho)

Hài hoà mới hạnh phúc!

Mình từng xem một chương trình phát trên VTV4 phỏng vấn bà Tôn Nữ Thị Ninh, người đã có trên 30 năm làm lãnh đạo ngoại giao của Việt Nam. Khi phóng viên hỏi bà về điều quan trọng người phụ nữ hiện đại cần có để gia đình hạnh phúc là gì, bà Ninh trả lời: Đó là sự hài hoa.

Sự hài hòa - cân bằng giữa gia đình và công việc - nghe có vẻ đơn giản nhưng rất sâu sắc, cần tri thức và sự trải nghiệm dài lâu mới hiểu hết được. Chính bà Tôn Nữ Thị Ninh cũng từng trăn trở vì suốt nhiều năm không có thời gian để chăm sóc chồng con như bà mong muốn nên mới thấm thìa hết giá trị của điều giản dị này.

Sự hòa hợp hạnh phúc trong gia đình không bỗng dưng đến với nhau mà nó được trau dồi, đấu tranh và nuôi dưỡng theo thời gian sống chung dựa trên tình yêu thương. Khi vợ nói nhiều thì chồng bớt nói, khi vợ giận hờn thì chồng nhường nhịn... Khi vợ mắng con vì bực quá thì chồng sẽ ôm con đi chỗ khác và nói với con nhỏ nhẹ hơn... Tất cả được vun đắp từng giờ, từng phút với sự yêu thương, thấu hiểu và hy sinh nữa.

Nửa kia nghĩ gì


Chồng

Muốn giữ được chồng, phải học … lẳng lơ

Tôi tìm đến những cô gái làng chơi để giải quyết nhu cầu sinh lý. Mất tý tiền, nhưng được họ chiều chuộng không khác gì thượng đế, như thế còn hạnh phúc hơn suốt ngày phải đi xin sự “bố thí” của vợ.

Muốn giữ chồng, đàn bà nên học lẳng lơ

Anh Nguyenhai thân mến! Đọc chia sẻ của anh tôi lại thấy bóng dáng của mình trong đó. Tôi nghĩ, chả riêng gì anh và tôi đâu, vì 99% những người vợ là đàn bà Việt Nam đều bảo thủ với suy nghĩ rằng, chủ động trong chuyện chăn gối là công việc của đàn ông.

Còn đàn bà, nếu chủ động trong chuyện chăn gối sẽ bị đánh giá là hư thân mất nết, và thiếu chuẩn mực, đoan trang.

Thậm chí, trên diễn đàn này tôi thấy có chị còn phát biểu rằng, phụ nữ chủ động quan hệ tình dục với chồng thì chả khác gì gái làng chơi. Đó là một suy nghĩ hết sức thiển cận, một suy nghĩ không còn hợp với lối sống của phụ nữ thế kỷ 21 nữa. Một suy nghĩ cần phải thay đổi khẩn cấp.

Tuy nhiên, vì sự bảo thủ và chậm tiến, không chịu học hỏi, nên các chị em nhà ta vẫn ôm khư khư cái tư tưởng này, và không chịu thay đổi.

Các chị đâu có biết rằng, vì cái tư tưởng đó mà nhiều người chồng đã sinh ra chán vợ đến tận cổ, những lúc ấy họ phải tìm đến gái làng chơi. Điều này cũng lý giải tại sao dịch vụ gái mại dâm ở Việt Nam lại có thể phát triển mạnh mẽ đến như thế.? Và đàn ông Việt cứ có tý tiền lại trở nên hư đốn.

Đơn giản, vì có tiền có nghĩa là nhu cầu giải quyết sinh lý cũng cao hơn. Mà người vợ lại không đáp ứng nổi, cứ giữ mãi cái cũ, khiến đàn ông trở nên chán vợ.

Và những người vợ thiếu hiểu biết đã đẩy những ông chồng phải tìm đến gái mại dâm để thỏa mãn nhu cầu sinh lý, để cảm giác như mình còn có giá trị, còn được phụ nữ yêu thương và chiều chuộng.

Không giấu gì anh, vợ tôi cũng giống như vợ anh, cũng không bao giờ biết thể hiện cảm xúc yêu đương trước mặt chồng. Thậm chí, cô ấy còn coi tình dục là một điều xấu xa, và bỉ ổi.

Nên mỗi khi tôi “gợi ý” làm tình là dù thèm muốn đến mấy cô ấy cũng phải có những phản kháng nhất định, để tỏ vẻ là mình không có nhu cầu “chuyện ấy”. 

Hay nói đúng hơn, cô ấy muốn chứng tỏ với chồng mình rằng, cô ấy là người đàn bà cao thượng, cô ấy là một vị thánh, không cần đến tình dục vẫn có thể sống tốt.

Đã thế, tôi cũng cho nghỉ luôn. 2 năm nay chúng tôi chỉ sống chung nhà, ngủ chung giường chứ không còn quan hệ tình dục.

Tôi tìm đến những cô gái làng chơi, bóc bánh trả tiền để giải quyết nhu cầu sinh lý. Mất tý tiền, nhưng được họ chiều chuộng không khác gì thượng đế, như thế còn hạnh phúc hơn suốt ngày phải đi xin sự “bố thí” của vợ.

Đây là những lời tâm sự thật lòng từ đáy lòng của một người đàn ông đã cưới vợ hơn 10 năm như tôi. Có thể nhiều chị sẽ cho rằng tôi là thằng dở hơi, có một người vợ chính chuyên, đoan trang mà không biết trân trọng. Hay đàn ông chúng tôi “được voi đòi tiên”.

Nhưng không phải thế, đàn ông chúng tôi cũng là con người, cũng cần được nửa kia của mình âu yếm, vỗ về. Nhưng thử hỏi, có bao nhiêu người phụ nữ Việt Nam đủ thông minh để hiểu ra điều này?.

Đã đến lúc, phụ nữ Việt nên nhìn nhận lại vấn đề. Đó là lời khuyên của tôi dành cho những người phụ nữ đang và sắp làm vợ. Muốn giữ được chồng, hãy học cách lẳng lơ.

Đừng giữ chồng theo cách của con gà mái

Sao đàn bà không hiểu rằng, con đại bàng nào cũng cần một cái tổ? Sao cứ giữ chồng theo cách của một con gà mái? Thủ pháp này chỉ giữ được tờ giấy hôn thú của hai người mà thôi, chứ không thể giữ người đàn ông.

Đàn bà yêu chồng là chuyện dĩ nhiên, có gì mà nói. Yêu chồng người khác mới có chuyện để nói. Nhưng nói gì? Chắc nói chuyện là, họ yêu chồng người khác chỉ vì “chồng người áo gấm xông hương”?

Nhưng ngược lại, giả dụ có vài người cứ tưởng mỗi chồng họ mới đích thị “áo gấm xông hương”, và mọi người phụ nữ khác đều lăm le tới để chiếm đoạt chồng họ, thì sao nhỉ? Cách đây một thời gian, một thiếu phụ dắt con tới nhà tôi, ngồi chễm chệ giữa nhà, ngọt nhạt. Chồng nàng bối rối đứng sau lưng vợ.

Tôi đi kiếm cộng sự, chồng nàng là người mà tôi đã chọn. Quá trình hợp tác đối với tôi không hào hứng lắm, vì chồng nàng chưa bộc lộ được ưu điểm hoặc năng lực nào thật sự nổi bật. Mà thứ tôi quan tâm nhất ở người đàn ông là anh có được việc hay không, có ý tưởng đột phá hay không, có năng lực thực hiện cái ý tưởng đó của anh không, chứ không phải anh thơm thế nào, anh phong độ ra sao, cằm có được cạo nhẵn hay không, túi anh có bao nhiêu tiền?

Tóm lại là thực sự tôi không mấy khi để ý tới giới tính của người đang ngồi trước mặt, đang cùng hợp tác. Tôi chỉ quan tâm là chúng ta có lao về cùng một hướng hay không? Thú thật là tôi thấy đi một mình nhanh hơn. Nhưng trong tâm trí người thiếu phụ kia, nàng thấy cuộc sống biến thành địa ngục khi ngày nào cũng nghe thấy nhắc tên tôi từ đôi môi của chồng nàng. Câu chuyện của chồng nàng luôn xuất hiện cụm từ “Trang Hạ nói thế này…”, rồi tên tôi xuất hiện ở giữa mâm cơm nhà nàng, ở trên chuyến xe đi chơi của gia đình nàng, xuất hiện vào buổi sáng trước khi chồng nàng ra khỏi nhà, xuất hiện trong cuộc điện thoại vợ gọi cho chồng.

Tôi chỉ không biết nó có xuất hiện trên giường ngủ hay không mà thôi, nếu có thì thật bi kịch cho cả họ và tôi.

Một thời gian sau, chắc không chịu nổi, nàng dẫn con đến tận nhà xem mặt tôi. Tôi nói, xin mời! Tôi pha trà mời ngồi nói chuyện đàng hoàng, chồng tôi trổ tài món ngon đãi khách. Mẹ chồng tôi nằm nói chuyện với nàng. Chẳng biết cuộc gặp mặt duy nhất ấy có khiến người thiếu phụ kia hết cơn ghen? Nếu hết, xin chúc mừng, vì nàng thực sự vẫn còn yêu chồng, và tìm mọi cách để xác thực tình yêu ấy xứng đáng để yêu.

Tôi chấm dứt việc hợp tác với cộng sự này không phải vì cảm xúc của vợ anh, mà là vì cảm xúc của bản thân tôi. Ngược lại có một lần khác, tôi đã phải rút lui ra khỏi một sự hợp tác tưởng như rất hoàn hảo và rút lui không phải vì cảm xúc của tôi, mà là vì cảm xúc của vợ cộng sự. Cái lần duy nhất tôi phải giáp mặt vợ của chàng cộng sự, mặt của bà vợ chàng nặng như đeo một tấn chì.

Chàng chở tôi trong xe hơi, còn bà vợ kè kè xe máy chạy ở bên, nhìn vào qua cửa kính xe. Được một đoạn thì bà vợ tự rẽ, còn người chồng điềm nhiên chở tôi đi tiếp, đi bar, rồi đi ăn đêm, theo đúng kế hoạch của chúng tôi. Vì đã mời đi cùng từ đầu nhưng người vợ từ chối, từ chối nhưng vẫn cố xem tôi là đứa nào, và bày tỏ thái độ hằn học. Tôi nghĩ đây là phản xạ kém của phụ nữ.

Nếu như ngoại tình, chẳng cần phải đi chung cũng vẫn ngoại tình được, về nhà đúng giờ cơm cũng vẫn ngoại tình như thường. Còn trong mắt người vợ thì không cần biết ông chồng mình có ngoại tình hay không, chỉ cần thấy người chồng dành nhiều tiền của và nhiều thời gian cho công việc của “cô kia”, tức là dấu hiệu của ngoại tình! Sống chết cũng phải giết địch thủ.

Tôi nhìn bà vợ mỉm cười. Bà vợ của người cộng sự không mỉm cười mà về cho tay chân lên phá nát những bức ảnh, tha lôi đi những thứ trong dự án. Khi chia tay, tôi vẫn mỉm cười vì biết rằng một người đàn bà không bao giờ giữ được chồng bằng nước mắt hay sự hằn thù, dù cho nhân danh tình yêu hay hôn nhân. Nhất là những người đàn ông mạnh và thú dữ như đại bàng. Sao đàn bà không hiểu rằng, con đại bàng nào cũng cần một cái tổ? Sao cứ giữ chồng theo cách của một con gà mái?

Sau này, nghe nói rằng, thủ pháp của người vợ này cũng chỉ giữ được tờ giấy hôn thú của hai người mà thôi. Chứ không thể giữ người đàn ông.

Vợ

Tôi cố gắng tưởng tượng chồng như mấy tài tử đẹp trai trong phim, rồi tưởng tượng khung cảnh lãng mạn chút. May mắn là tự tôi lại tìm thấy cảm giác yêu thương thực sự. Tôi thấy yêu chồng hơn.

Tôi là bạn đọc thường xuyên của mục Tâm sự trên VnExpress nhưng đây là lần đầu tiên gửi tâm sự của mình. Điều rất đáng buồn mà tôi thường thấy ở các bạn chia sẻ tâm sự của mình, là những đổ vỡ hạnh phúc gia đình, những sai lầm trong phút chốc để phải trả cái giá quá đắt. Tôi muốn chia sẻ một chút kinh nghiệm của mình, cũng không hẳn là thủ thuật hoàn hảo để giữ chồng, nhưng đó là bài học mà tôi có được và đem lại hiệu quả vô cùng trong hơn một năm qua.

Gia đình tôi cũng như nhiều gia đình khác, cưới nhau được hơn 6 năm. Tôi năm nay 34 tuổi, làm việc trong một công ty bình thường, thu nhập hàng tháng chỉ 5-6 triệu. Chồng tôi khá hơn, làm trong một doanh nghiệp lớn, thu nhập gấp 3 lần tôi. Anh cũng không phải lãnh đạo gì, nhưng có mối quan hệ xã hội rộng, đồng nghiệp nhiều, lại hay đi công tác. Chúng tôi có 2 con và cũng phải thuê nhà, nói chung cuộc sống cũng phải tằn tiện nhiều.

Các bạn cũng biết là chị em phụ nữ chúng mình, đã hai con rồi thì không thể nào hấp dẫn như xưa được nữa, đó là chưa kể còn đủ thứ gánh nặng từ công việc đến con cái. Chuyện bực dọc ở công ty đến tắc đường là điều xảy ra hàng ngày. Tôi cũng không phải sắc nước hương trời gì, chỉ cao có 1m54, chân lại cong nữa. Thú thực với các bạn, trước đây tôi rất xấu hổ mỗi khi phải giao lưu với đồng nghiệp ở công ty của chồng, vì các chị ấy đều xinh đẹp, giỏi giang và kiếm tiền nhiều.

Không biết các gia đình khác thế nào, nhưng cá nhân tôi cảm nhận thấy, cuộc sống vợ chồng sau khi cưới độ 5 năm trở ra là tình cảm bắt đầu nhạt dần. Không phải các đức ông chồng lạnh lẽo hay chán vợ, mà là cuộc sống trở nên nhàm chán, áp lực quá nhiều. Tôi nghĩ hầu hết các vấn đề gia đình đều phát sinh từ chuyện tình cảm không còn được mặn nồng, vợ chồng không bỏ qua cho nhau những vấn đề nhỏ nhặt mà trước kia không để ý nữa. Tôi nói điều này nhiều bạn sẽ không đồng ý, nhưng có thể trời đã định sẵn, đặt vai trò của người giữ lửa yêu thương trong gia đình lên vai phụ nữ chúng mình.

Gia đình tôi đã có lúc rạn nứt. Đó là khi có đứa thứ 2, gánh nặng tiền bạc quá lớn, cộng với công việc lu bù hàng ngày. Chồng tôi lại không có ý thức chia sẻ gánh nặng con cái như nhiều người khác, vẫn duy trì đều đặn lịch nhậu nhẹt, bù khú với bạn bè. Tôi thì xoay như chong chóng với công việc, con cái, gia đình đến nỗi già đi mấy tuổi, lúc nào cũng thiếu ngủ, người như núi lửa, động vào chỗ nào cũng có thể cáu gắt. Tôi cũng cảm nhận được anh có lúc chán tôi, dù vẫn đảm bảo nhu cầu kinh tế cho cả nhà.

Nhớ lại thời điểm đó nếu tôi cũng buông xuôi thì có lẽ gia đình tan vỡ mất. Anh vừa tài giỏi hơn tôi, lại quan hệ rộng, đã có lúc tôi như phát điên vì lo anh có “tiềm năng” bồ bịch quá cao. Nhưng may mắn cuối cùng tôi cũng tìm được cách giữ lửa vợ chồng kịp thời.

Hóa ra mọi chuyện cực kỳ đơn giản, hãy để các đức ông chồng luôn cảm nhận được yêu thương, luôn cảm nhận được mình là chỗ dựa tình thần, vật chất của cả gia đình, luôn thấy các bà vợ thể hiện rằng chăm sóc, yêu thương chồng, con là niềm hạnh phúc tự nhiên chứ không phải nghĩa vụ. Để làm được điều đó chị em phải hy sinh và nỗ lực một chút.

Nói thực với các bạn, tôi xưa nay chưa hề có cảm giác sung sướng gì trong quan hệ vợ chồng cả, cứ như việc phải làm thôi. Chồng tôi cũng biết điều đó và những năm đầu thì vẫn không có vấn đề gì, nhưng vài năm sau đó thì khác. Các bạn tưởng tượng, tôi đi làm 5h chạy ào về đón con, đường sá thì tắc nghẽn, cơm nước xong thì phải giặt giũ, dạy con học bài.

Đến 11h đi ngủ mệt bã người, chưa kể xoay như chong chóng khiến mặt mũi thì nhăn nhó khó coi, quần áo, đầu tóc bú rù. Như thế thì còn hào hứng gì trong chuyện yêu đương nữa., Chuyện vợ chồng không hòa hợp là nguyên nhân đầu tiên dẫn đến hàng loạt nguyên nhân khác khiến gia đình rạn nứt, nhất là khi 5-7 năm sau khi cưới, tình cảm đã nhạt dần.

Tôi nghĩ rằng các đức ông chồng nảy ý lăng nhăng chẳng phải yêu thương bồ bịch gì, mà ban đầu chỉ là muốn tìm cảm giác mà họ không tìm thấy ở vợ mình. Tôi cố gắng tìm cách bù đắp cảm giác ấy cho anh. Ban đầu tôi phải cố gắng tưởng tượng chồng như mấy tài tử đẹp trai trong phim, rồi tưởng tượng khung cảnh lãng mạn chút. Cũng không hiệu quả ngay nhưng điều may mắn là tự tôi lại tìm thấy cảm giác yêu thương thực sự. Tôi thấy yêu chồng hơn dù không biết anh có cùng cảm giác ấy không.

Tôi nhớ lần đầu có cảm giác sung sướng trong chuyện vợ chồng khiến anh phát điên. Hóa ra lâu nay anh biết thừa tôi chỉ là khúc gỗ và anh có cảm giác anh vô dụng vô cùng (chính anh nói ra điều đó), điều khiến anh chán nản và cũng chẳng hứng thú gì ngoài nhu cầu thuần túy. Tôi cũng phát hiện ra rằng đến 99% các đức ông chồng mong muốn vợ là người cuồng nhiệt trong chuyện yêu đương và sự cuồng nhiệt đó là nhờ tài năng của họ.

Tôi cũng muốn nói một chút về phim sex. Lúc đầu tôi ớn lắm, phụ nữ gì mà đi xem phim con heo, kinh chết đi được. Nhưng có một lần tôi được chị bạn chia sẻ, thì ra phim sex cũng có nhiều loại lắm. Có loại chuyên giành cho gia đình, rất tình cảm lãng mạn, đầy yêu thương chứ không chỉ "hùng hục như heo". Làm thế nào để “gợi ý” với chồng là cả vấn đề các bạn ạ.

Cuối cùng tôi chọn cách rủ rỉ với anh về phim của chị bạn và tỏ ý tò mò. Hóa ra ông xã tôi cũng biết cả đống loại đó, chỉ là không dám nói với tôi vì sợ tôi dị ứng, chỉ là bức tường vô hình ngăn giữa. Từ đó chúng tôi hòa hợp lắm, lúc nào cũng có cảm giác yêu thương khi gần chồng. Hiệu quả không phải đến ngay đâu các bạn ạ, nhưng đừng nản chí, chỉ cần vượt qua chính mình thôi.

Còn một chiêu nhỏ nữa, các bạn đừng coi thường tin nhắn nhé. Cứ độ hai ngày tôi lại chat tin nhắn với anh, dùng các lời lẽ nồng nàn yêu thương. Có khi chúng tôi nhắn đến cả chục tin qua lại mỗi lần đến độ nhận tin của anh tôi đã có cảm giác yêu chồng và muốn gần chồng rồi. Tôi vừa sung sướng vừa tự hào vì những tin nhắn đó là gửi cho tôi chứ không phải gửi cho người nào khác. Từ một khúc gỗ cuối cùng tôi lại thành người lúc nào cũng ham muốn gần chồng.

Bây giờ chồng tôi khác lắm rồi. Y như rằng hôm nào tôi nhắn tin, đích thị hôm đó chồng giành quyền đón con, về nhà sớm, phụ việc nhà chỉ để có cảm giác gì các bạn biết không, đó là được ôm tôi từ phía sau trong khi tôi nấu nướng, thì thầm vào tai những lời yêu thương. Tôi cũng để ý cách ăn mặc ở nhà hơn. Nói thực, chị em mình về nhà là để mặt mộc, ăn mặc xuề xòa quần áo ở nhà, đôi khi trông như mẹ sề, chả có ông chồng nào thích đâu.

Tôi cũng nhận thấy rằng các đức ông chồng rất thích làm chỗ dựa cho vợ. Ngày trước tôi bị mệt hay có việc bực mình trong công việc, về nhà thường gắt con, kệ thây mọi việc. Bây giờ đi làm về mệt, tôi chỉ cần rúc vào chồng ôm ấp, thì thầm vài lời là anh sẵn sàng giúp mọi việc, mắng con để mẹ nghỉ ngơi.

Ngày trước ngay cả lúc 8-9h tối, có bạn gọi café là là anh lại đi ngay. Giờ thì buổi tối anh chỉ dành cho gia đình, thích nhất là anh nằm xem phim còn tôi thì rúc vào và đọc sách. Giờ anh lúc nào cũng thích đưa cả nhà đi mua đồ, quan tâm đến cả đồ trang điểm, nước hoa của vợ, chắc cũng có ý tư lợi gì vì vợ xinh đẹp thì ông chồng nào chả thích.

Những kinh nghiệm của tôi cũng không nhiều nhặn gì nhưng đã giúp thay đổi cuộc đời tôi. Không phải chị em nào cũng áp dụng được nhưng tôi nghĩ rằng khi chưa thử thì không thể biết được kết quả. Đôi khi chỉ là có dám vượt qua chính mình để thử hay không, hay là buông xuôi để rồi đi đến một kết quả tồi tệ. Cám ơn các bạn đã đọc những chia sẻ này.

Khi chồng đi làm xa nhà
Quan tâm người yêu như thế nào
Cách níu kéo tình yêu để ngọn lửa yêu thương
Cách giữ lửa trong tình yêu -
Biểu hiện của người đàn ông khi hết yêu
Cách ghen thông minh - cao tay trị chồng
Chu kỳ tình cảm của đàn ông



(st)