Nghệ thuật làm lành với vợ

Sau các cuộc cãi cọ bao giờ cũng là giai đoạn giận dỗi, tiếp đó là làm lành. Đây chính là thời điểm khó khăn nhất với các cặp vợ chồng bởi không ai muốn mình là kẻ tiên phong trong công cuộc "tái thiết hòa bình".

Nhà văn Mỹ Ambrose từ nói: "Hôn nhân là cuộc nói chuyện dài, thỉnh thoảng giải lao bằng một chút cãi nhau". Tuy nhiên mọi tranh cãi đều có thể được hóa giải nếu biết cách làm lành, hay cao hơn, đạt đến nghệ thuật làm lành.

Trong thực tế, sau khi nội chiến xảy ra, người ta thường phản ứng theo một trong 3 cách sau:

Thứ nhất: hy sinh cái mà mình thích và làm theo cái người kia thích. Đây là thái độ nhượng bộ, nó có tác dụng làm cho đối phương hài lòng nhưng chính bạn lại ấm ức.

Thứ hai: không cần biết đối phương nghĩ gì, cứ làm theo cách mà mình thích. Bạn sẽ dương dương tự đắc nhưng gây khó khăn cho đối phương.

Thứ ba: Phớt lờ coi như không có chuyện gì xảy ra.

Trong thực tế, cả ba cách đó đều không xua tan được bầu không khí bất hòa, có khi còn đẩy mâu thuẫn đến chỗ gay gắt hơn. Cho nên tốt nhất là nói chuyện thẳng thắn với nhau. Nhưng nghệ thuật làm lành là ở chỗ nói chuyện như thế nào. Xin giới thiệu quy tắc vàng của nhà tâm lý nổi tiếng người Mỹ, Danniel Johnson.

Quy tắc thứ nhất: Thương lượng vui vẻ và an toàn

Không ít người coi việc thương lượng để làm lành nặng nề như đi vào phòng tra tấn. Bởi vì những cố gắng của họ thường không đi đến đâu sau khi trở ra với "thương tích đầy mình". Cho nên trước khi đàm phán, bạn phải nắm chắc quy tắc cơ bản là cả hai cùng vui vẻ. Hãy cất ngay bộ mặt khó đăm đăm của bạn đi và hãy nở nụ cười. Muốn thế cần tuân thủ 3 điều cơ bản dưới đây:

- Duy trì không khí vui vẻ trong suốt quá trình đàm phán. Bạn hãy thoải mái nêu vấn đề với tâm trạng vui vẻ. Nếu thấy tình hình không sáng sủa, bầu không khí không sẵn sàng thì dừng lại ngay.

- Xác định an toàn là trên hết. Mục đích của làm lành là để cứu vãn hôn nhân, bởi thế phải bình tĩnh ngay cả khi đối phương tỏ ra nóng nảy. Khi thấy mình bị xúc phạm, bản năng tự vệ trong bạn bắt đầu thức dậy. Lúc này tâm lý thông thường là bạn muốn trả đũa nhưng nên nhớ rằng cuộc đấu khẩu sẽ không đi đến đâu.

- Nếu bạn thấy cuộc thương lượng bế tắc thì cách hay nhất là rút lui. Bạn không thể giải quyết vấn đề tại một thời điểm bất lợi như thế. Điều đó không có nghĩa rằng bạn sẽ không tìm thấy một cơ hội khác trong tương lai. Rút lui không chỉ có nghĩa là bỏ đi mà là chuyển đề tài và đợi thời cơ khác. Không được cứng nhắc theo kiểu đã định hôm nay nói là phải thanh toán hết, muốn ra sao thì ra. Đó là cách phá hủy hôn nhân chứ không phải cứu vãn nó.

Quy tắc thứ hai: Tìm ra điều mà đối phương quan tâm

Nhiều người hoàn toàn không hiểu nguyên nhân chính của sự xung đột và cũng không biết đối phương quan tâm tới cái gì. Có khi chính họ cũng không biết thật ra mình muốn gì? Đến khi những vấn đề riêng tư của mỗi người sáng tỏ, họ sửng sốt nhận ra: "Tưởng gì, hóa ra có thế mà cũng cãi nhau". Và khi đó họ mới hiểu mâu thuẫn không nghiêm trọng như họ tưởng. Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi ta điều đình với ai mà biết rõ họ muốn gì. Còn không, ta sẽ gạt phăng yêu cầu của họ khiến họ cảm thấy bị coi thường và thế là bùng nổ giận dữ.

Quy tắc thứ ba: Tháo gỡ mâu thuẫn một cách sáng tạo

Không nhất thiết hai người phải ngồi lại nói chuyện. Có thể khi cả hai đang cùng đi dạo hay bạn giả vờ nhờ đối phương giúp một việc gì đó rồi vừa làm vừa trao đổi. Biết đâu chính lúc đó, cuộc hòa giải được giải quyết một cách hoàn hảo. Thử nhớ lại quá trình yêu nhau trước khi cưới, chắc hẳn các bạn cũng có những phen lục đục nhưng hồi ấy sao bạn lắm sáng kiến thế. Còn bây giờ bạn chỉ nghĩ đến một cuộc nói chuyện tay đôi như ngồi họp hoặc như công an lấy khẩu cung. Nếu bạn thiện chí, chắc chắn bạn sẽ nghĩ ra những cách làm cả hai hài lòng.

Quy tắc thứ tư: Khoanh vùng phạm vi mâu thuẫn

Không ít trường hợp sau khi cãi nhau kịch liệt người ta không nhớ nổi cuộc cãi vã đã bắt đầu từ cái gì. Có thể nguyên nhân cãi nhau lúc đầu chỉ bằng con kiến nhưng khi kết thúc lại to bằng con voi. Rồi có khi, cả hai còn lôi cả những chuyện từ đời nào đời nào ra để nói cho bõ tức khiến cho mâu thuẫn không những không được giải quyết mà càng thêm trầm trọng. Cho nên khi làm lành không nên nhằm vào cái đuôi của mâu thuẫn mà cố nhớ lại lúc đầu cãi nhau vì cái gì rồi chỉ rút kinh nghiệm về cái đó. Không nên để ngọn lửa chiến tranh lan rộng.

Các độc chiêu làm lành với bạn đời:

Hiền (Chương Mỹ, Hà Nội), vợ Đăng, vốn tính khá ương bướng và trẻ con. Mấy hôm trước, Hiền bực bội chuyện gì ở cơ quan, về nhà gây gổ với chồng rồi lấy xe phóng ra đường, mặc kệ anh ngăn cản. Lúc ấy đã 10 giờ đêm. Chồng gọi điện Hiền không nghe máy, lang thang đến tận gần 12 giờ mới về. Lúc vào nhà thấy chồng ngồi thẫn thờ lo lắng, Hiền mới thấy ân hận vì tính trẻ con của mình. Anh chỉ nhẹ nhàng dắt xe vào nhà rồi bảo cô đi ngủ, chẳng nói gì thêm.

Cả ngày hôm sau đi làm không thấy chồng nhắn tin hay gọi điện, Hiền biết anh giận nên đã cố gắng về sớm, chuẩn bị một bữa cơm tươm tất để làm lành với chồng. Nhìn nét mặt vợ đang căng thẳng đợi phản ứng từ chồng dưới ánh nến lung linh, Đăng phì cười, véo má vợ: "Thế cứ đứng như vậy, không cho anh ăn cơm à?".

"Đúng là con đường ngắn nhất để đến trái tim người đàn ông là đi qua cái dạ dày. Dù mình nấu chưa thật sự ngon, nhưng mỗi lần thấy mình 'hối lộ' bằng cách bày vẽ món nọ món kia, ông xã thể nào cũng nguôi giận ngay vì biết vợ có thành ý", Hiền chia sẻ.

Còn chị My, nhân viên phòng quảng cáo một công ty truyền thông ở Hà Nội thì lại sử dụng một cách làm lành ngọt ngào khác.

"Mỗi lần ông xã tỏ vẻ giận dỗi, quay lưng lại với vợ thì mình cứ xán lại ôm, thể nào anh ấy cũng mềm lòng rồi quay lại ghì chặt mình. Sau đó, hai vợ chồng thủ thỉ nói cho nhau nghe nỗi lòng, mọi chuyện lại êm xuôi ngay", My kể.

Chị còn cho biết, mình học "chiêu" này từ chính ông xã. Chồng chị mỗi lần biết sai luôn quay lại làm lành với vợ ngay. Còn khi lỗi thuộc về phía chị, anh chỉ im lặng, chẳng trách móc gì. "Chính cái tính phóng khoáng đàn ông ấy của chồng mà mình thấy kính trọng anh ấy hơn sau mỗi lần xung đột và hai đứa lại hiểu và thêm yêu thương nhau", chị nói.

Theo chuyên gia tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Trung tâm tư vấn tình yêu - hôn nhân - gia đình thuộc Hội Liên hiệp Thanh niên Việt Nam, tùy vào tính cách từng người mà mỗi cặp vợ chồng có thể có những cách hàn gắn tình cảm khác nhau. Có những cô vợ chỉ cần khóc ngon lành là ông xã nguôi giận ngay nhưng cũng có những ông chồng cực kỳ dị ứng với nước mắt nên thấy vợ khóc càng nổi khùng. Tuy nhiên, "chiêu" thủ thỉ ngọt ngào và những hành động gần gũi như ôm ấp, nũng nịu của chị em thường rất hiệu nghiệm với chồng bởi đàn ông ai cũng thích sự mềm mỏng, dịu dàng.

Còn với nam giới, đa số các ông ít khi thừa nhận lỗi dù biết mình sai. Họ thường chỉ thể hiện điều đó bằng hành động, như tỏ ra quan tâm hơn đến bạn đời, có những cử chỉ âu yếm hoặc chủ động bắt chuyện với vợ như không có chuyện gì xảy ra.

Nhiều ông lại lấy lòng vợ bằng những pha hài hước, bông đùa. Và đây có lẽ cũng là cách được chị em dễ "xí xóa" nhất.

Chị Duyên (Từ Liêm, Hà Nội) chẳng bao giờ giận chồng lâu được bởi ông xã chị luôn khiến vợ phải phì cười vì điệu bộ của anh: "Kẻ tôi tớ này tội thật đáng chết vì đã làm phu nhân phiền lòng. Tấm thân còm mời phu nhân tùy xử".

Còn lần khác, sau khi hai vợ chồng tranh luận gay gắt, không ai chịu ai, chị vào phòng ngủ đóng chặt cửa, không cho anh tới. Mười phút sau, chị nghe chuông điện thoại bàn reo mà mãi không thấy người nhấc máy. Nghĩ chồng đã bỏ ra ngoài, chị nhỏm dậy nghe thì thấy bên kia đầu dây thủ thỉ: "Vợ ơi, nhìn vợ giận xấu lắm, cười lên trông xinh hơn nhiều" rồi anh từ đằng sau, ôm chặt chị.

Còn anh Hoàng (Cầu Giấy, Hà Nội) lại dùng "chuyện ấy" để cầu hòa với bà xã.

"Khi nàng giận dỗi, cứ xán lại, âu yếm, vuốt ve và thủ thỉ vài lời yêu thương là xuôi ngay. Khi đó 'chuyện ấy' sẽ là phương thuốc cực hiệu nghiệm, hàn gắn tình cảm vợ chồng", anh Hoàng chia sẻ. Vợ chồng anh có một nguyên tắc là sau khi cãi nhau, dù giận đến mức nào thì vẫn phải ngủ chung, tuyệt đối không ai được bỏ đi hay ôm chăn gối ra ngoài ngủ.

Chuyên gia tâm lý Trần Thị Hồng Hà cho rằng, đúng là quan hệ chăn gối là một trong những cách nhanh nhất giúp vợ chồng làm lành, như các cụ vẫn nói, "cãi nhau đầu giường, làm lành cuối giường". Tuy nhiên, các quý ông khi áp dụng cách này cũng cần phải thận trọng bởi nó có thể phản tác dụng. Bà lý giải, nhu cầu lớn nhất của phụ nữ là được chia sẻ tình cảm và họ chỉ có thể "yêu" thực sự khi giải tỏa được những bức xúc tâm lý.

Bởi thế, khi xung đột vợ chồng chưa được giải quyết hay người chồng chưa tỏ thiện chí sẽ suy nghĩ và tìm hướng hóa giải mà vội tiến tới "chuyện ấy" sẽ khiến chị em cảm thấy ức chế. Họ có thể cho rằng chồng chỉ muốn thỏa mãn nhu cầu sinh lý của bản thân mà không quan tâm đến cảm xúc của vợ, khiến mâu thuẫn càng căng thẳng.

Theo nhà tâm lý, thường thì cặp nào cũng có các va chạm, xung đột. Tuy nhiên, làm sao để sau mỗi lần tranh luận cả hai hiểu và gắn bó với nhau hơn là một nghệ thuật.

Bà cho rằng, để làm được điều này, trước hết cả vợ chồng nên thực hiện 3 "không" khi tranh cãi: Không bỏ đi, không dùng lời lẽ xúc phạm nhau và không đụng chạm tới hai bên gia đình.

"Đó là những điều rất nhạy cảm và nếu đã chạm tới, làm tổn thương nhau, khiến tình cảm vợ chồng sứt mẻ thì sau đó sẽ rất khó hàn gắn, dù có dùng cách làm lành nào", nhà tâm lý chia sẻ.

Ngoài ra, theo bà, khi mâu thuẫn, hai người cũng không nên đo gan nhau hay kéo dài chiến tranh lạnh bởi sợ nếu mình xuống nước thì "đối phương" sẽ làm tới. Thật ra, trong mối quan hệ vợ chồng không bao giờ có chuyện người thắng, kẻ thua. Nếu bạn có cố tranh giành để thắng được vợ hay chồng mình thì cuộc hôn nhân của bạn đã thất bại.

Bà cũng cho rằng, người xuống nước trước không có nghĩa là người yếu thế và chấp nhận mọi chuyện. Bạn có thể có lời nói hay hành động nào đó để làm dịu lại không khí căng thẳng trong gia đình, rồi sau đó, khi cả hai đã bình tĩnh và vui vẻ, vẫn có thể quay trở lại vấn đề gây xung đột để chia sẻ cho nhau hiểu hơn.

(St)