Phạt trẻ như thế nào

Nhanluu1294 Nhanluu1294 @Nhanluu1294

Phạt trẻ như thế nào

18/04/2015 03:57 PM
475
Phạt trẻ như thế nào hiệu quả mà không phản tác dụn đó là câu hỏi không dễ trả lời. Dưới đây là một số gợi ý và kinh nghiệm chia sẻ cho các ông bố bà mẹ để có thể đưa ra phương pháp giáo dục tốt nhất

Hiểu rõ sự phát triển tâm lý của trẻ theo từng giai đoạn:

Ngoài việc được đảm bảo về sinh học như ăn, mặc, ở… trẻ còn có các nhu cầu tâm lý xã hội cần thiết cho sự phát triển bình thường như được an toàn, yêu thương, tôn trọng, hiểu thông cảm và có giá trị.

Dưới 1 tuổi: Trẻ có sự gắn bó chặt chẽ với mẹ hoặc người chăm sóc trực tiếp để có cảm giác an toàn, thông qua sự yêu thương, chăm sóc, trò chuyên, vui đùa… Nếu bị phạt (dọa nạt, đánh mắng), trẻ sẽ mất cảm giác đó và trở nên sợ hãi, ảnh hưởng sớm đến sự phát triển về ngôn ngữ và tương tác xã hội.

Từ 1 – 3 tuổi: Trẻ bắt đầu muốn khẳng định bản thân nên thường tự làm nhiều thứ. Trong khi, tư duy còn mang tính cụ thể, và tay chân hoạt động còn vụng về nên dễ gây ra hỏng hóc, đổ vỡ. Nếu bị trừng phạt thân thể hoặc bị quát mắng trẻ thường chống đối, bướng bỉnh hoặc phản ứng giận dữ, la  hét hay ăn vạ.

Từ 3 – 6 tuổi: Trẻ đã phát triển ngôn ngữ, nói được câu hoàn chỉnh, nhận biết được giới tính, tăng dần khả năng tụ điều chỉnh bản thân và thích khám phá thể giới xung quanh. Trẻ cũng đã có tình khẳng định nên thường bường bỉnh, dễ bị coi là “ hư” và bắt đầu học những gì là đúng, phù hợp về mặt xã hội. Do rất nhạy cảm nên nếu bị trừng phạt khi mắc lỗi, trẻ trở nên kém tự tin, thu mình, giảm hứng thú học hỏi.


Khi con mắc lỗi... - Mẹ và Bé - Cách nuôi dạy con trẻ - Làm cha mẹ - Tâm lý trẻ em

Phạt con sao cho con không bị tổn thương đến tinh thần là điều không mấy cha mẹ để ý đến trong lúc nóng giận

Tác hại của việc phạt trẻ không đúng cách

Sở dĩ phụ huynh thường áp dụng biện pháp trừng phạt trẻ vì có những quan niệm sai lầm như: cho rằng người lớn luôn đúng, trẻ phải luôn biết tuân theo mệnh lệnh, phạt con càng sớm càng tốt để trẻ biết vâng lời, ngoan ngoãn, phải nghiêm khắc thì mới được trẻ tôn trọng, trẻ dễ hư nếu không bị đánh, thử cách khác không được và chỉ phạt bằng roi thì hiệu quả mới nhanh…Thế nên khi trẻ mắc lỗi, không ít phụ huynh đã áp dụng biện pháp trừng phạt thân thể và trừng phạt tinh thần. Trừng phạt thân thể là những hành vi gây đau đớn hoặc thương tích cho cơ thể của trẻ như đánh, cấu véo, đá, tát, nhốt, treo, bắt quỳ, không cho ăn uống… Trừng phạt tinh thần là những hành vi gây tổn thương về tâm lý tình cảm như mắng chửi, chế nhạo, sỉ nhục, đe dọa, không chăm sóc, bỏ rơi…

Những hình thức trừng phạt trên gây ra những hậu quả xấu về mặt tâm lý như: trẻ không hiểu tại sao cha mẹ nói yêu quý nhưng lại đánh mắng mình, lo lắng, sợ hãi, mất tự tin, tức giận tìm cách trả thù, tìm cách lừa dối đối phó để lần sau không bị phạt, trở nên trơ lì không biết sợ, hiểu sai rằng bằng bạo lực có thể giải quyết được vấn đề .v.v… Nếu còn nhỏ mà hay bị trừng phạt, trẻ sẽ hình thành nhân cách không ổn định và sau này, có thể lại giáo dục con cái theo kiểu trừng phạt.


Kỷ luật hay bạo hành thân thể và tinh thần
Một cán bộ đi làm muộn sẽ bị phạt tiền, trừ vào lương để họ thấy xót tiền mà bắt buộc tuân thủ đi đúng giờ. Một đứa trẻ không làm bài tập về nhà sẽ bị cô giáo phạt làm bài tập được giao trong giờ ra chơi để chúng hiểu được ý nghĩa của việc "giờ nào việc ấy"... Trong gia đình cũng vậy, nếu không có kỷ luật, mọi quy tắc trong gia đình sẽ trở nên lộn xộn. Nhưng xin các ông bố bà mẹ cần phân biệt một cách rõ ràng đâu là kỷ luật, đâu là bạo hành. Xin nêu một vài ví dụ.
Một đứa trẻ đã được cha mẹ quy định chỉ được xem tivi từ 6 - 8h nhưng lại cố tình vi phạm xem tivi đến tận 10h mà không chịu học bài. Khi bị phát hiện, bố của đứa trẻ đó đã đưa ra hình phạt không cho đứa trẻ đó xem tivi trong vòng 5 ngày. Đó là kỷ luật. Kỷ luật giúp cho đứa trẻ đó hiểu được rằng chúng cần phải tuân thủ những quy định mà bố đã đặt ra.
Cũng là tình huống đó, có ông bố đã lôi con ra đánh cho một trận cho chừa thói không biết nghe lời và vì cái lý thuyết "yêu cho roi cho vọt". Có những ông bố bà mẹ thì nhiếc mắng con cái rằng: "Không học thì xúc c. mà ăn", "Học thì ngu mà lại còn lười như hủi",  "Sao tao lại có đứa con khó bảo như mày"... Đó là những hình thức trừng phạt thân thể và trừng phạt về tinh thần. Nói nặng hơn là bạo hành thân thể và bạo hành tinh thần. Những hình thức trừng phạt đó thực tế không làm cho trẻ nhận ra những sai trái của mình để sửa chữa, ngược lại trừng phạt về thân thể và tinh thần làm cho trẻ thấy đau đớn về thể xác, tủi nhục về tinh thần mà sinh ra trầm cảm, oán giận, không muốn gần gũi bố mẹ. Đó có phải là sự giáo dục hay chỉ là những hình thức trút giận của cha mẹ vào con cái?


Làm thế nào để phạt trẻ có hiệu quả?

Muốn phạt trẻ có hiệu quả tốt, cha mẹ cần hiểu nguyên nhân của hành vi sai phạm của con cái. Bạn cần phải bình tĩnh, biết lắng nghe, tìm hiểu rõ vì sao trẻ hành động như vậy. Hành vi tiêu cực của trẻ có thể do mục đích khác nhau như: để thu hút sự chú ý của người khác, thể hiện “quyền lực“, trả đũa, bỏ cuộc… Thái độ mềm mỏng, kiên trì, biết tự kiềm chế cảm xúc của cha mẹ khi dạy con, bao giờ cũng có hiệu quả tích cực và lâu dài hơn việc trừng phạt trẻ.

Để việc dạy trẻ có hiệu quả và trẻ có thể sửa chữa được lỗi lầm của mình, cha mẹ nên áp dụng phương pháp kỉ luật tích cực. Đó là những biện pháp không dùng vũ lực, không đánh mắng mà vẫn có hiệu quả. Đó là sử dụng hệ quả tự nhiên và hệ quả logic. Hệ quả tự nhiên là những gì xảy ra tự nhiên không có sự can thiệp của người lớn. Chẳng hạn như không ăn sẽ bị đói, quên mặc áo ấm có thể bị cảm…

Hai quy tắc áp dụng cho hệ quả tự nhiên là không gây nguy hiểm cho trẻ và không làm ảnh hưởng đến người khác. Hệ quả logic đòi hỏi có sự can thiệp của người lớn như: nếu không học bài sẽ bị điểm kém, nếu ngịch phá hỏng đồ chơi thì bố mẹ sẽ không mua cho nữa… Ba quy tắc áp dụng cho hệ quả logic là nguyên nhân và hậu quả phải có liên quan với nhau (ví dụ: không tự thu dọn đồ chơi thì lần sau, trẻ sẽ không được chơi tiếp), tôn trọng trẻ và sự hợp lý. Các biện pháp kỉ luật thuộc hệ quả logic thực hiện bằng một số hình thức sau:

Phản đối nhẹ nhàng: Nói với trẻ nhẹ nhàng, nêu hình thức phạt nếu không thực hiện. Ví dụ bạn nói: “Con đừng mở tivi to như thế vì nó quá ồn“. Khi trẻ không thực hiện thì nói tiếp:”Nếu con còn để tivi to tiếng, mẹ sẽ tắt tivi trong 15 phút“. Nếu trẻ không vặn nhỏ tivi, bạn sẽ tắt tivi trong 15 phút như đã nói. Còn nếu trẻ nghe lời, bạn hãy thể hiện sự hài lòng cho trẻ biết.

Dập tắt hoặc lờ đi: Nếu hành vi của trẻ sai ở mức độ nhẹ mà không gây hậu quả nghiêm trọng, bạn nên áp dụng biện pháp này.

Tạm lắng/cách ly tạm thời: Cho trẻ ngồi vào một nơi không có thứ gì vui thích trong thời gian ngắn (số phút bằng số tuổi của trẻ, tối đa không quá 15 phút), trước khi phạt trẻ phải nói rõ lý do.

Tước bỏ quyền lợi: Không cho đồ vật hoặc hoạt động mà trẻ thích nếu không thực hiện yêu cầu.

Tạo cho cơ hội sửa chữa: Bạn cần giải thích hậu quả gây ra từ những hành vi sai trái để trẻ biết cách khắc phục. Sau đó, không khen ngợi gì vì nếu khen, trẻ sẽ nhận được nhiều chú ý và có thể tái phạm lại khuyết điểm.


Giáo dục con trẻ là cả 1 quá trình. Mong muốn trẻ trở thành con ngoan, trò giỏi, đòi hỏi gia đình phải có kĩ năng, thống nhất cách dạy dựa trên cơ sở của tình yêu thương cùng sự kết hợp chặt chẽ với nhà trường. Làm sao để trẻ nhận thức được thiếu sót của mình, tao cơ hội cho trẻ sửa chữa khuyết điểm, phát huy những mặt mạnh là bạn đã góp phần giúp trẻ phát triển hài hòa, thích nghi tốt với cuộc sống cộng đồng về sau.


Cha mẹ cần học những gì?
Lắng nghe
Đứa con đi học chẳng may bị lấy cắp xe đạp, bản thân nó cũng không muốn bị mất, nó cũng lo lắng bị mẹ mắng, bố đánh đòn, cũng xót xa tiếc của. Cha mẹ đã không động viên an ủi thì thôi lại bị bố lôi ra đánh đòn, mẹ "tổng xỉ vả" một trận, nó sẽ càng cảm thấy sợ hãi và cô đơn hơn.
Trẻ em nào đi học cũng mong được điểm tốt để thi đua với chúng bạn và khoe với bố mẹ. Nhưng nếu chẳng may con bị điểm kém thì cũng đừng vì thế mà đánh hay đem ra so sánh với chúng bạn rằng: "Người ta cũng ăn cơm ăn gạo mà học hành giỏi giang, còn mày ăn uống có thiếu thứ gì mà sao ngu thế", "Học thì ấm vào thân sao không biết đường mà sướng, không học thì đi xúc c. mà ăn", "Anh chị mày sao học hành thông minh sáng láng mà sao đào đâu ra cái thứ ngu si như mày"... Cha mẹ xử sự vậy sẽ không làm cho con tiến bộ hơn, ngược lại luôn có tâm lý tự ti, sợ học, khi bị điểm xấu thì giấu diếm...
Hãy cho con có cơ hội được nói, lắng nghe con nói sẽ giúp cha mẹ không mắng nhầm, mắng oan con. Con cái được giãi bày sẽ gần gũi bố mẹ mình hơn. Nhận lời động viên, khuyên nhủ của cha mẹ, chúng chắc chắn sẽ tiến bộ.
Không giận cá, chém thớt
Cha mẹ giận nhau, đó là chuyện của người lớn, con cái chẳng có tội gì. Vậy mà có những đứa trẻ vẫn phải hứng chịu những cơn thịnh nộ của cha, những câu nói kháy,  nói con nhưng để nhằm vào bố của mẹ. Liệu thế có công bằng?
Có ông bố giận vợ sao nhãng chuyện gia đình lại gộp luôn con vào để mằng cùng: "Mẹ con mày chẳng làm nên tích sự gì cả. Chỉ có nấu cơm mà ăn thôi cũng không xong". Có bà mẹ bực bội chuyện cơ quan, về nhà nhìn thấy con xem tivi đã gắt gỏng: "Mày không còn việc gì à mà ngồi đó. Đứng dậy quét nhà, gập quần áo đi"... Lúc đó trẻ sẽ không hiểu vì sao mình bị mắng, không hiểu mình làm sai chuyện gì. Trong lòng nó sẽ nghĩ bố mẹ không yêu nó, nhìn thấy nó là thấy ghét nên mắng mỏ... Nhiều bậc làm cha, làm mẹ khi mắng con xong rồi mới thấy mình sai, mình vô lý. Có người ngại xin lỗi con nên bỏ qua, có người thì chủ động xin lỗi con nhưng cũng không bù đắp được những tổn thương đã gây ra trong lòng chúng.

Sai đâu phạt đó, đúng người đúng tội
Có bà mẹ nọ sai con đi rửa bộ ấm chén. Đứa trẻ sơ ý đánh vỡ. Bà mẹ vì muốn con chừa thói vừa làm vừa chơi nên quất con túi bụi. Bé bị đánh đòn đau lại không được mẹ giải thích cặn kẽ nên nghĩ mẹ "quý chén" hơn "quý con", cảm thấy tủi thân. 
Có ông bố vì thấy hai anh em đánh nhau thì đến đánh đòn cả hai. Không được phân xử công minh, đứa đúng thì cảm thấy bị ấm ức, đứa hành động sai thì không thấy được cái sai của mình. Rõ ràng việc dạy con mà không phân biệt rõ đúng sai, đúng người đúng tội không những không làm cho trẻ nhận ra lỗi lầm sửa chữa mà còn phản tác dụng.
Lấy công chuộc tội
Thay vì mắng và đánh, hãy cho trẻ chuộc lỗi bằng việc giao cho chúng làm một việc gì đó để "lấy công chuộc tội". Chẳng hạn như giao cho con lau nhà vào chủ nhật, dọn dẹp phòng mình sạch sẽ vào thứ bẩy... Khi giao việc cho trẻ cũng cần có nhiều việc khác nhau để bé lựa chọn. Đừng ép buộc con làm những việc chúng không thích. Cha mẹ cũng cần giải thích cặn kẽ cho con hiểu con đã làm sai ở đâu, tác hại của những hành vi sai trái đó là gì để bé hiểu.
Rất nhiều ông bố bà mẹ cho rằng người lớn có thể nóng giận, mắng và đánh con vì họ có quyền được thế. Con cái có nghĩa vụ phải nghe lời cha mẹ. Phần lớn trẻ em trong trường hợp này đều cảm thấy rất ức chế, thấy cha mẹ mình rất vô lý và không tâm phục, khẩu phục, thậm chí càng có biểu hiện chống đối, chọc tức cha mẹ. Cha mẹ nên nhớ rằng khi con mắc lỗi nếu cha mẹ chỉ biết đánh mắng thì con sẽ chỉ sợ mà không "tâm phục, khẩu phục", không hình thành ý thức tự sửa lỗi.

(St)
Hỏi đáp, bình luận, trả bài:
*địa chỉ email của bạn được bảo mật

Hot nhất
Top xink
Bộ sưu tập
Chợ xink
Thanh lý