Ân hận sau khi ly hôn - Có nên quay trở lại với người cũ?

Hoaibui2395 Hoaibui2395 @Hoaibui2395

Ân hận sau khi ly hôn - Có nên quay trở lại với người cũ?

19/04/2015 02:44 AM
1,813

Nhiều người cho rằng, khi một đồ vật cũ đã thải ra thì dùng đồ mới sẽ tốt hơn, nhưng trong tình yêu, nếu sau cuộc chia tay vẫn còn vấn vương nuối tiếc thì người cũ ấy có thể lại là người tuyệt vời.


LY HÔN QUÁ NHANH ĐỂ RỒI...HỐI TIẾC


Nhiều người cho rằng, khi một đồ vật cũ đã thải ra thì dùng đồ mới sẽ tốt hơn, nhưng trong tình yêu, nếu sau cuộc chia tay vẫn còn vấn vương nuối tiếc thì người cũ ấy có thể lại là người tuyệt vời.

Bởi có những cái chỉ khi để mất nó ta mới nhận ra giá trị đích thực, mới biết nó rất cần cho cuộc sống của mình. Có lẽ đó cũng là lý do mà hiện nay không ít cặp vợ chồng trẻ sau thời gian kết hôn, vội vã chia tay vì nhiều lý do, để rồi một thời gian sau đó vượt qua dư luận, qua mặc cảm, lại tái hôn với chính vợ hoặc chồng cũ của mình.

Thực tế, có những cuộc hôn nhân sau khi chia tay chẳng để lại trong nhau một chút gì, trái lại còn cảm thấy như trút bỏ được một ganh nợ đời nhưng cũng có những đôi vợ chồng đã nói với nhau những lời từ biệt mà sao vẫn vương vấn mãi không thôi, một thời gian sau lại cảm thấy như mình đánh mất một cái gì quý giá, muốn quay trở lại để hàn gắn những vết thương xưa.
Với chị Bích, sau những ngày hạnh phúc ngắn ngủi, bắt đầu là những tháng ngày trầm uất, căng thẳng, giằng xé bởi chồng chị ngoại tình. Đây là một cú sốc quá lớn đối với chị, nó làm cho chị tổn thương, đau khổ. Mặc dù anh nói sẽ quên mối quan hệ đó, nhưng vì những suy nghĩ cực đoan đó, chị đã quyết định ly dị với chồng.

Đã mấy năm trôi qua rồi. Sau khi ly hôn, chồng chị vẫn luôn hết lòng chăm lo cho con. Chị cũng được biết, anh không quan hệ với người phụ nữ đó nữa. Chị suy nghĩ lại. Nếu như ngày đó chị bao dung hơn, suy nghĩ thoáng hơn thì có thể đã có một gia đình hạnh phúc. Bởi vì những người đàn ông, họ khó tránh khỏi những phút yếu lòng với những bóng hồng khác. Khi chị bày tỏ những tình cảm đó với anh, không ngờ lại nhận được ở anh sự cảm thông và chấp nhận. Họ trở lại với nhau bởi trong mỗi người tình cảm về nhau vẫn còn.

Có những người chia tay chỉ vì cái tôi quá lớn, cả hai đều tự ái và không níu kéo. Bây giờ muốn trở lại với nhau, họ đã dẹp tự ái sang một bên. Nhiều khi sau cơn bão, biển lại trở nên đẹp hơn ngày thường, hoá ra hai người đều thực sự cảm thấy không thể thiếu nhau.

Ngày mới chia tay vợ sau cuộc hôn nhân ngắn ngủi chưa đến một năm, bạn bè trêu An là “mày cưới lại vợ cũ đi để bọn tao đỡ tốn tiền mừng lần nữa”. An bảo: “Có ở vậy suốt đời tao cũng không quay lại”. Thế nhưng khi nghe tin vợ An sinh con trai, ai nấy cũng ngạc nhiên “vợ nào?”. Người biết chuyện bảo: “Nó chỉ có một vợ, chứ còn vợ nào”. Thì ra, hơn một năm trước cả hai xé bỏ tờ giấy ly hôn để đưa nhau ra phường đăng ký kết hôn lại. Dẹp bỏ những ích kỷ cá nhân, họ mới thấy mình mới thực sự trưởng thành.

Theo một thống kê cho thấy, 84% số người được hỏi cho rằng thủ tục ly hôn bây giờ quá nhanh, đến nỗi họ chưa có thời gian để kiểm nghiệm xem quyết định của mình là đúng hay sai. Và không ít người ân hận vì quyết định của mình, đa số nằm ở những cặp vợ chồng trẻ.

Họ không biết rằng, để duy trì hôn nhân, ngoài tình yêu ra còn là trách nhiệm, họ không nhận ra được giá trị đích thực của hôn nhân, không đánh giá được thứ hạnh phúc thực sự mà họ đang có. Chỉ đến khi mất đi mới hối hả kiếm tìm, để rồi cuối cùng thấy không đâu bằng mái nhà xưa.

Với Thanh, lúc nói lời chia tay vợ là lúc anh cảm thấy như mình bị xúc phạm vì vợ có ý coi thường nghề nghiệp của anh, tức khí lên và tuyên bố cắt đứt. Và thế là lá đơn ly hôn được viết rất nhanh, có đủ cả hai chữ ký. Ra đến tòa, hai người vẫn cảm thấy căng thẳng, người này chỉ nhìn thấy tội lỗi của người kia. Quan tòa hòa giải không được, đành chấp nhận.

Nhưng sau một thời gian lại thấy ân hận vì xét cho cùng đó cũng chỉ là những câu nói nông nổi. Anh cảm thấy có thể tha thứ được, anh muốn mình và vợ cũ lại có một cơ hội thứ hai đến với nhau. Sau những lần hai vợ chồng gặp nhau ngượng ngùng ân hận, họ cũng đã vượt qua để về lại một nhà.

Nhiều chuyên gia tâm lý lại nhận định, việc những cặp vợ chồng sau khi đổ vỡ, ngộ ra những giá trị tình cảm lớn lao quay lại cùng nhau không đơn thuần chỉ là chuyện "tình cũ không rủ cũng đến". Bên cạnh đó còn là trách nhiệm với con cái, văn hóa gia đình, những thói quen, những kỷ niệm đẹp như một thứ tài sản quý vừa mất đi và họ cùng mong cầu tìm lại.

Tuy nhiên, vì những đổ vỡ đã xảy ra, tình cảm hai người không trọn vẹn, cái nhìn đã thay đổi, không hoàn thiện về người khác nên cả hai đều phải cố gắng hòa hợp. Cần có sự giúp đỡ của những người xung quanh, để họ sớm xóa đi những đau buồn cũ, cảm thấy thoải mái, yên ả. Khi đó, hạnh phúc mới thật sự quay về bên họ.
 



Hối hận vì đã không tha thứ cho chồng



Chỉ vì tự ái, không bỏ qua cho phút giây "say nắng" nhất thời của chồng, chị Hoa đã nằng nặc đòi ly hôn. Giờ đây, chị hối hận nhìn gia đình tan nát… và anh thì mãi mãi không thể trở về.


“Nếu anh không kí vào đơn li dị này, em sẽ ra khỏi nhà” - chị Hoa đã kết thúc cuộc hôn nhân 10 năm của mình trong một câu ngắn gọn như thế. 

Vợ chồng chị Hoa đã trải qua biết bao khó khăn, vất vả. Ban đầu, anh chị phải đối mặt với sự phản đối kịch liệt của gia đình hai bên. Rồi sau khi cưới, họ nội và họ ngoại vẫn chẳng ưa gì nhau, liên tục lời qua tiếng lại. 

Tiếp đến là chuyện con cái. Lấy nhau đến mấy năm, chị Hoa mãi vẫn không có tin vui. Anh Ninh - chồng chị, ra sức động viên và đưa chị đi khám chữa ở hết bệnh viện này tới bệnh viện khác. Đáp lại sự mong ngóng mòn mỏi ấy, 5 năm sau, anh chị cũng có được cô con gái đầu lòng xinh xắn, đáng yêu. Những tưởng trải qua biết bao khổ cực như thế, gia đình chị sẽ đủ vững chãi để vượt qua mọi sóng gió của cuộc đời. Nhưng chuyện đời, ít ai ngờ…

Bé Chi - con anh chị, từ lúc sinh ra vốn đã không khỏe mạnh, nuôi con vất vả, suốt ngày ra vào bệnh viện rồi lại thêm những lời đay nghiến từ phía nhà chồng khiến cho chị Hoa mệt mỏi, stress. Từ một người phụ nữ luôn mỉm cười động viên mình và chồng chị trở nên dễ cáu gắt, cau có với chồng. 

Dẫu thế nhưng chị vẫn đinh ninh chồng hiểu được phần nào cảm giác của mình trong lúc bất lực nhìn con đau ốm liên miên. Nên cứ tranh thủ nổi đóa được với chồng lúc nào để xả mệt mỏi là chị làm. Cũng vì lẽ đó, một thời gian dài hai vợ chồng giận nhau vì những cơn mắng chồng đến độ ăn thua, hả hê của chị. 

Giận thì giận, tranh cãi thì tranh cãi nhưng chị Hoa vẫn một mực tin tưởng chồng tuyệt đối. Với chị, anh Ninh luôn là người đứng đắn, hết lòng yêu vợ, thương con. Vậy nên anh đi đâu, làm gì, chị cũng ít khi hỏi han hay dò xét. Điện thoại của anh vứt quăng quật khắp nhà, chị chẳng bao giờ kiểm tra tin nhắn, cuộc gọi như nhiều bà vợ khác. 

Hối hận vì đã không tha thứ cho chồng 1
Chị tự trách mình đã không đủ bao dung để nắm giữ lấy hạnh phúc cho mình và cho con (Ảnh minh họa).

Nhưng rồi đột nhiên thời gian sau anh về nhà ít hơn, anh thường đi sớm về khuya. Chuyện "vợ chồng" cũng chẳng thấy anh mặn mà. Chị Hoa đâm nghi ngờ. Nhưng nghĩ từ trước đến nay, anh Ninh không phải là người trăng hoa nên lại tặc lưỡi cho qua.

Mãi tới khi bé Chi đòi chơi game trên điện thoại của bố, chị lấy điện thoại cho con chơi rồi tò mò mở tin nhắn chưa đọc ra xem. Chị thấy một số lạ không lưu tên nhưng liên tục gửi tin nhắn qua lại với anh Ninh.

Đọc nội dung, chị Hoa lạnh toát người. Những tin nhắn đều gợi lại quá khứ yêu đương ngày xưa. Tuy chưa đến mức lả lơi, nhưng cũng không thể gọi là không có tình ý. “Đừng buồn vì vợ anh nữa. Em sẽ luôn ở bên để an ủi những khi anh cần. Cả đời này em sẽ không bao giờ quên được hình bóng của anh”.

Chị run rẩy lần giở hàng chục tin nhắn khác nữa. Đây chính là cô bạn cũ, anh gặp lại trong lần đi họp lớp vừa rồi. Hóa ra, anh thờ ơ với chị là vì lý do này. 

Vốn tính điềm đạm nên chị Hoa không muốn làm rối tung mọi chuyện lên ngay. Chị cũng không ba máu sáu cơn nhảy xổ đi tìm tình địch. Nỗi đau khiến con tim chị rớm máu. 

Nhìn đứa con thơ đang ngủ ngon mà mắt chị ướt nhòe. Một tháng sau đó, chị âm thầm theo dõi anh. Chị biết, anh vẫn đang qua lại với người đó. Có “chuyện ấy” hay không thì chị chưa rõ. Chị chỉ biết một điều, rõ ràng anh đã phản bội chị.

Sự tổn thương tình cảm và ám ảnh về chuyện "ngoài luồng" của anh cứ giày vò chị suốt ngày đêm. Mãi tới khi không thể chịu đựng được nữa, chị quyết định nói với anh lời chia tay. Anh bàng hoàng như chết đứng

Chị nói, chị đã biết tất cả, từ cách đây hơn một tháng. Thậm chí, chị còn biết anh hay gặp cô ấy giờ nào, ở đâu, tận mắt chị nhìn thấy 2 người tình tứ ra sao? 

Anh không cuống quít xin lỗi, không chồm lên phân bua. Anh chỉ lẳng lặng ngồi xuống, đối diện chị. Ánh mắt anh buồn xa xăm. Rồi anh bắt đầu hút thuốc. Một điếu, hai điếu… Khi hút hết điếu thuốc thứ 5, anh bắt đầu nói.

“Anh và cô ấy ngày xưa có một vài hiểu lầm nho nhỏ. Mọi chuyện chỉ thực sự sáng tỏ khi cô ấy nói chuyện với anh vào ngày họp lớp cách đây hơn 3 tháng. Lúc đó, anh cũng chỉ coi cô ấy là bạn. 

Nhưng… chuyện gia đình mình, chuyện công việc khiến anh stress kinh khủng. Anh lại không thể chia sẻ được với em. Nên anh… Anh xin lỗi. Anh có lỗi với em và con. Nhưng đó chỉ là tình cảm thoáng qua. Mong em hãy hiểu và tha thứ cho anh, rồi chúng ta sẽ lại sống những tháng ngày hạnh phúc như xưa...".

Cứ nghĩ tới việc chồng mình ôm ấp, hôn hít người khác, chị như phát cuồng. Nỗi đau đó cứ ám ảnh chị hàng ngày, hàng giờ. Cuối cùng, chị quyết định ly hôn. Anh chuyển ra ngoài sống, để lại căn nhà cho chị và cô con gái nhỏ... 

Sau 3 năm sống một mình nuôi con, những lần gặp anh thoáng qua khi anh đến đón bé Chi chỉ đếm trên đầu ngón tay. Chị kiên quyết không trò chuyện mặc dù trong lòng vẫn canh cánh. Từ lúc anh chuyển ra khỏi nhà, chị lúc nào cũng như người mất hồn, và đặc biệt, mỗi khi nghe con gái nhắc đến bố, chị chỉ còn biết gạt nước mắt quay đi... 

Một sáng chủ nhật cách đây chừng hai tháng, khi đang dọn dẹp ở nhà thì chị nhận được một cuộc gọi từ số máy lạ. Đầu dây bên kia là giọng phụ nữ hốt hoảng: "Chị có phải chị Hoa vợ anh Ninh không ạ?". "Vâng, là tôi". "Em là bạn anh Ninh. Chị ơi anh Ninh bị tai nạn nặng lắm, đang cấp cứu trong viện...". 

Cầm điện thoại mà chị Hoa sững sỡ không cất nên lời. Nửa bồn chồn, lo lắng, nửa lại có chút uất ức bởi chị đoán chắc người ở đầu dây bên kia không ai khác chính là người phụ nữ mà chồng chị từng say nắng... Chị lặng thinh rồi cup máy xuống, mặc cho đầu dây bên kia người phụ nữ ấy vẫn rối rít nói.

Sau một hồi đấu tranh tư tưởng, chị quyết định cầm cây lau nhà tiếp tục công việc dang dở. Vừa làm, chị vừa miên man suy nghĩ: "Đi đâu với nhau mà để xảy ra tai nạn... Lại còn giả đò gọi cho mình làm gì... Đã thương yêu nhau thì thương cho trót, cần gì đến ai nữa...". 

Đúng một ngày sau, chị lại nhận được cuộc điện thoại khác, lần này là bố anh Ninh. Giọng nói nghẹn ngào, nhát ngừng, bố chồng chị báo tin anh Ninh đã không qua khỏi tai nạn và bảo chị đưa cháu về nhà nội làm đám tang cho bố.

Chị Hoa đứng chết trân ngay trong nhà gửi xe. Mãi một lúc lâu chị mới định thần lại và quay đầu xe đi đón con về nhà chồng cũ. Đám tang chồng chị có cả người phụ nữ kia...

Sự ra đi của anh Ninh đã khiến chị đau đớn và day dứt khôn nguôi. Vì cố chấp mà chị cương quyết không đến thăm anh, không để anh được nắm tay đứa con gái bé bỏng một lần cuối cùng trước khi từ giã cõi đời này. Nhưng điều làm chị đau đớn, ân hận hơn đó là khi nhận được lá thư tay của người phụ nữ là bạn chồng chị.

Chị cầm lá thư trên tay, nét chữ nhòe đi: "Lẽ ra chúng ta nên có một cuộc gặp mặt, nói chuyện thẳng thắn với nhau nhưng cả hai chúng ta đều không chịu làm điều đó. Song đến giờ phút này thì em thấy cần phải cho chị biết rằng chuyện trước đây giữa em và anh Ninh chỉ dừng lại ở tình cảm bạn bè thân thiết không hơn. Em quý anh Ninh, nhưng chưa bao giờ anh Ninh đi quá giới hạn. Em sẽ vô cùng day dứt nếu không nói ra điều này, bởi em biết trong mắt chị, em chính là nguyên nhân dẫn đến sự đổ vỡ trong gia đình chị. Dù thế nào, em vẫn thấy có lỗi vì đã không nói chuyện với chị sớm hơn, vì vậy, mong chị hãy tha lỗi cho em... Đến tận bây giờ em vẫn không dám đối diện với chị!". 

Cầm lá thư mà nước mắt chị tuôn rơi. Xót xa cho mình, cho chồng, chị càng thêm hối hận vì đã không đủ bao dung để nắm giữ lấy hạnh phúc mà mình từng có. Giờ thì chị mới hiểu rằng, chẳng cặp vợ chồng nào có thể tránh được sóng gió hôn nhân. Điều quan trọng là người trong cuộc có mạnh mẽ vượt qua hay không, bởi những gì qua đi chắc chắn sẽ không bao giờ quay trở lại. 

Giá như khi ấy, chị đủ can đảm, đủ bản lĩnh để vượt qua thì giờ này có lẽ gia đình chị vẫn ấm êm, hạnh phúc... Tự nhiên, chị nảy sinh suy nghĩ mình chính là người đã đẩy anh đến cái chết. Chị vô cùng hối hận vì đã không đủ tin yêu mà tha thứ cho chồng.



Hối hận vì ly hôn vội vàng



Lấy chồng được hai tháng, Hạnh Ly (Hà Nội) quyết định ly hôn vì tính "dở ông, dở thằng" của chồng. Thế nhưng khi tái hôn với một người đàn ông khác giàu có, cô lại cảm thấy nuối tiếc về những giây phút hạnh phúc bên người chồng cũ.



Ly yêu bạn trai đầu hai năm rồi mới kết hôn. Nhưng chỉ sau 2 tháng sống chung, hai vợ chồng đã bất hòa. Chồng cô trẻ con nhưng lại gia trưởng. Anh luôn nghĩ vợ phải biết nâng khăn sửa túi cho chồng, nên suốt ngày sai vợ đấm lưng, nhổ râu mà không biết tâm trạng của cô thế nào.

Một buổi tối, chồng bảo cô nặn mụn trứng cá. Quá mệt sau một ngày làm việc nên cô ậm ờ rồi lăn ra ngủ. Bị chồng dựng dậy, Ly nổi cáu và hai người đã to tiếng với nhau. Nghe chồng lẩm bẩm: "Có vợ cũng như không. Lấy vợ thế này thà chẳng lấy còn hơn". Tự ái, cô đã viết đơn và họ ly hôn sau khi dành cho nhau những lời lẽ không mấy tốt đẹp.

Hiện Ly đã tái hôn với một người đàn ông giàu có, hơn cô 10 tuổi. Không phải lo lắng về đời sống vật chất, nhưng đời sống tinh thần của cô khá tẻ nhạt. Hai người ít khi nói chuyện với nhau. Anh ta chỉ quan tâm đến "chuyện ấy" khiến cô cảm thấy mình chỉ như món hàng được mua về. Trong thẳm sâu, đôi lúc cô vẫn nghĩ về người chồng cũ và thấy hối hận vì quyết định ly hôn quá vội vàng của mình.

Theo chuyên gia tư vấn Bùi Linh Phương, Trung tâm tư vấn Tuổi trẻ hạnh phúc và kỹ năng cuộc sống, trường hợp của Ly không phải là hiếm gặp, Trong số những khách hàng tâm sự với chị về những khủng hoảng sau ly hôn, cứ 10 người thì có 6 người ân hận vì quyết định của mình, trong đó đa phần là nữ.

Trung tâm tư vấn An Việt Sơn cũng nhận được rất nhiều cuộc tư vấn liên quan đến vấn đề hậu ly hôn. Ông Nguyễn An Chất, Giám đốc trung tâm cho biết ông cũng đã từng gặp một trường hợp tương tự. Chị Nguyễn Thị Thu Hà, (Ba Đình, Hà Nội) tìm mọi cách ly hôn vì bị chồng bạo hành. Sau ly hôn, chị nhận nuôi đứa con trai. Mặc dù không tái hôn, nhưng chị "yêu" khá nhiều. Sau nhiều thất bại trong hôn nhân và tình trường chị nghĩ đàn ông thường vô tâm, ích kỷ và chẳng hiểu gì về phụ nữ. Nếu biết trước, chị đã không ly hôn.

Theo chuyên gia tư vấn Bùi Linh Phuơng, nguyên nhân dẫn đến những quyết định thiếu suy nghĩ đó thường là do cái "tôi" của mỗi ngưới quá lớn nên ai cũng thấy mình đúng. Lúc mâu thuẫn thì những giá trị tốt đẹp của bạn đời không tồn tại trong nhau. Mâu thuẫn đó lặp đi lặp lại nhiều lần, khiến họ không chịu nổi nhau và tìm đến giải pháp chia tay.

Một lý do khác khiến đa phần phụ nữ sau ly hôn phải ân hận là vấn đề ngoại tình. Có phụ nữ chán chồng, chạy theo những cuộc tình "say nắng". Đến khi hết dư vị lãng mạn của tuần trăng mật, phải đối mặt với những chuyện cơm áo gạo tiền hằng ngày, họ mới nhận ra: tình yêu dù lãng mạn cỡ nào cũng có ngày chấm dứt bởi thách thức của cuộc sống.




Xu hướng tái hợp sau ly hôn




Hiện nay số các cặp vợ chồng mâu thuẫn phải tìm đến giải pháp li dị đang gia tăng. Tuy nhiên, cũng đã xuất hiện trào lưu những đôi sau khi li dị nỗ lực hàn gắn quan hệ.

Nhiều nuối tiếc sau khi chia tay



Bà Allerstein, Nhà xã hội học nổi tiếng của Mỹ, sau khi nghiên cứu trong vòng 15 năm về hậu li hôn, mới đây đã công bố công trình khoa học của mình. Đối tượng nghiên cứu là 200 cặp vợ chồng ở thành phố California (Mỹ) từng chia tay nhau; đa số họ đều là những người giàu có và thuộc tầng lớp tri thức... Sau 10 năm ly hôn, có tới 60% người chồng và 40% người vợ trong số đó vẫn còn có tình cảm nuối tiếc, những thái độ “không bình thường” khi tình cờ gặp lại “người cũ” hoặc nhìn thấy kỷ vật của “người cũ”...
Như vậy, theo bà Allerstein, cuộc hôn nhân đầu tiên luôn là những “ám ảnh” khó phai mờ. Nó khiến cho những cặp vợ chồng này bị cản trở rất nhiều về mặt tâm lý và họ rất khó có thể tìm được hạnh phúc nếu “đi bước nữa” với người khác.

Tại Trung Quốc, khi nghiên cứu về hiện tượng tái hôn, Luật sư Ke Zhi, người thiết lập trang đầu tiên chuyên về tư vấn luật cho các cặp vợ chồng li hôn, cho biết, hiện nay ở đất nước đông dân nhất hành tinh này, có khoảng 60% các cuộc hôn nhân đổ vỡ là do “sự phản ứng cảm xúc thái quá”. Chính vì thế, sau khi chia tay, các cặp vợ chồng thường nhanh chóng xuất hiện cảm giác ân hận, nuối tiếc và có xu hướng muốn được tái hợp nếu có điều kiện. Để chứng minh thêm cho xu hướng này, Ủy ban thành phố Bắc Kinh đã có cuộc khảo sát về tình trạng ly hôn tại 50 tỉnh/thành trong cả nước.

Một câu hỏi được đặt ra: “Liệu những cặp vợ chồng từng thấy mất tự do trong hôn nhân, có được hạnh phúc khi giải thoát khỏi hôn nhân?”. Kết quả cho thấy, có đến 70% các cặp li hôn cho rằng, họ đã sai lầm khi quyết định chia tay. Cũng theo báo cáo của nghiên cứu này, số cặp li hôn này quay trở lại với nhau ngày một gia tăng.

Nỗ lực để tái hợp

Ở Pháp, theo thống kê của Viện nghiên cứu quốc gia về dân số học, trong năm 2007, nước này có hơn 130.000 cuộc li hôn. Trong số này, rất nhiều cặp đã mong muốn được quay trở lại với nhau, vì họ đều nhận ra “không ai bằng người cũ của mình”. Bởi vậy, vào tháng 11/2009, tại Thủ đô Paris đã diễn ra một hội chợ dành riêng cho những người đã ly hôn. Chỉ trong ngày đầu tiên khai mạc, đã có khoảng 4.000 người đến tham dự.


Bà Brigite Gaumet, một trong những người đứng ra tổ chức hội chợ, cho biết, bên cạnh những hoạt động liên quan đến mai mối hôn nhân, tư vấn pháp luật, hỗ trợ việc li hôn cũng như các dịch vụ khác giúp cho người sau li hôn có thể đứng vững trong cuộc sống... thì Ban tổ chức còn đặc biệt chú trọng đến những nội dung như: Vai trò của phẫu thuật thẩm mỹ, để giúp hình ảnh của một ai đó trở nên hấp dẫn hơn với vợ cũ (hoặc chồng cũ); áp dụng phương pháp Gestalt - quyến rũ chồng cũ (hoặc vợ cũ ) trở lại với mình...
Nội dung này đã được thảo luận trong hai ngày liên tục và thu hút được nhiều người tham gia nhất. Ngoài ra, tại các gian hàng tư vấn sắc đẹp, khách hàng đa phần là nữ giới, đến đây mong được hướng dẫn cách giảm béo, giúp họ trở nên ưa nhìn hơn trong mắt của người chồng đang muốn phá vỡ hôn nhân.

Thêm nữa, theo PGS Claire Kamp Dush, giảng viên Khoa học gia đình và phát triển con người của trường Đại học bang Ohio (Mỹ), khi nghiên cứu về 5.000 hộ gia đình trên toàn nước Mỹ trong ba thập kỷ qua đã đưa ra kết luận: Hiện nay, những gia đình đã li hôn, khi người bố hoặc người mẹ quyết định tái hôn với một người nào khác, thì họ nhận ra điều đó hoàn toàn không hề tốt cho con cái.
Đại đa số các bậc phụ huynh thấy rằng, con mình sẽ gặp phải những áp lực về tâm lý và xáo trộn cuộc sống rất nhiều. Bởi vậy, bà Claire Kamp Dush khẳng định, những cặp vợ chồng Mỹ đã li dị bắt đầu có xu hướng “nghĩ nhiều cho con” và họ cho rằng, nếu có thể quay lại được với nhau để “vì con” thì vẫn là giải pháp tối ưu.

Những quan điểm như “không ai bằng người cũ”, “hôn nhân là vì con cái” đã và đang giúp nhiều cặp vợ chồng cảm thấy sẵn sàng hơn trong việc “làm gì đó để níu kéo” hoặc dễ “mở lòng hơn” trong tiến trình tái hợp.


Có nên tái hợp sau khi ly hôn?



Bạn yêu nhau, cưới nhau rồi chia tay nhau. Nhiều năm sau bạn lại tìm về với nhau. Đó có phải khởi đầu lại từ con số không?

Chia tay có phải sai lầm?

“Một đêm nọ, tôi giật mình tỉnh giấc vì tiếng chuông điện thoại reo ầm ĩ. Đó là người chồng đã chia tay của tôi. Anh giải thích, anh không ngủ được vì đã nhiều tuần nghĩ đến tôi, đến quan hệ vợ chồng trước kia của chúng tôi. Những lời lẽ chân tình của anh đã làm tôi xúc động thật sự. Một cảm giác thật mới mẻ, không phải là sự luyến tiếc về cuộc hôn nhân tan vỡ. Sau 5 năm chung sống chúng tôi chia tay nhau những 4 năm tròn. Tại sao? Bởi vì cuộc sống chung lúc đó luôn có những bất hòa, những cuộc cãi vã quá sức chịu đựng. Thế thôi.

Sau cuộc điện thoại định mệnh đêm đó, chúng tôi nhanh chóng gặp nhau khi anh đến thăm Ánh, đứa con gái chung của chúng tôi. Sau đó chúng tôi đi bên nhau thật lâu và nói rất nhiều điều. Bất ngờ chúng tôi nhận ra sự thay đổi của hai người. Sự đau khổ vì cuộc hôn nhân gây đổ và trải nghiệm của cuộc sống đơn chiếc buộc chúng tôi phải suy ngẫm lại cặn kẽ. Vấn đề là chúng tôi cũng nghĩ đến đứa con gái…

Nhưng chúng tôi không sống trở lại với nhau ngay sau lần ấy. Không thể vội vã. Anh sống ở một nơi nhất định để chúng tôi có dịp gặp nhau thường xuyên hơn. Dần dần chúng tôi có được những cảm xúc mới mẻ. Chuyện đã xảy ra lâu rồi và bây giờ chúng tôi đã tái hợp. Tôi không thể tưởng tượng nổi cuộc sống vợ chồng một lần nữa đầy đam mê đến vậy”, chị Bích Loan, 35 tuổi kể.

Phải chăng sự tái hợp mà minh chứng cho thấy cuộc chia tay là sai lầm?

Có nên tái hợp sau khi ly hôn? - 1

Con cái sẽ là người hạnh phúc nhất khi cha mẹ quay lại (Ảnh minh họa)

Theo các chuyên gia tư vấn hôn nhân và gia đình, ngày nay, các cặp vợ chồng chia tay nhau quá chóng vánh sau hôn nhân. Từ sự đau khổ, họ bắt đầu nghiền ngẫm vấn đề và cuối cùng kết luận là hạnh phúc không phải là cuộc hẹn hò. Chia tay là sự lựa chọn không đúng đắn. Nhờ liều thuốc thời gian, nhiều cặp vợ chồng trở nên chín chắn hơn. Sự tái hợp là thực tế. Tuy nhiên, để cho liên minh mới mà cũ này có thể thực sự có hạnh phúc lâu dài, mỗi người trong hoàn cảnh này đều phải có suy nghĩ, hành động thể hiện sự quan tâm, trân trọng lẫn nhau và có trách nhiệm với gia đình.

Có nên bắt đầu trên nền tảng cũ?

Chị Thanh Nga, 47 tuổi chia sẻ: “Chính tôi, sau 15 năm hôn nhân và có 3 đứa con là người đưa ra quyết định chia tay. Tôi không còn đánh giá cao chồng tôi nữa và có cảm tưởng anh ấy không hiểu biết gì về cảm xúc nội tâm của tôi. Chúng tôi sống riêng suốt 10 năm, chỉ biết lao mình vào công việc và chẳng ai muốn đi thêm bước nữa. Rồi chúng tôi gặp lại nhau trong tiệc cưới của con trai trưởng. Khi đó, cả hai chúng tôi nói chuyện với nhau về những đề tài bâng quơ.

Bất chợt tôi nhận ra: tình yêu của tôi dành cho chồng cũ vẫn còn nấp đâu đó trong trái tim. Tôi ngạc nhiên vì điều đó. Sau khi suy nghĩ chín chắn, tôi nói với anh ấy về việc chúng tôi nên tìm hiểu nhau lần nữa. Anh ấy chấp nhận ngay. Rồi chúng tôi gặp nhau trong hai giờ để nói chuyện và sau đó quyết định tái hợp. Nhưng cuộc sống vợ chồng lần thứ hai này hoàn toàn khác với cuộc sống chung trước kia. Cả hai chúng tôi bây giờ đều biết “cho” chứ không chỉ biết “nhận”. Bây giờ chúng tôi khám phá nhau lần nữa, cả về mặt tình dục. Đó cũng như một ân huệ. Chúng tôi có cái nhìn về nhau hoàn toàn mới”.

Có nên tái hợp sau khi ly hôn? - 2

Rất nhiều đôi sau khi ly hôn, về già đã quay lại với nhau (Ảnh minh họa)

Theo các chuyên gia tâm lý, với trường hợp của chị Nga, một trong những chìa khóa của sự thành công của sự tái hợp không phải là sự tìm cách giải hòa những xung đột cũ hay khởi đầu lại cùng một câu chuyện. Vì việc tái hôn không phải là cố kiếm lấy một người ở bên cạnh mà tự cho mình cơ hội tìm lại hạnh phúc. Nếu trước kia, khi xảy ra đổ vỡ vì mỗi người đã nhìn thấy sự không hoàn thiện của người kia và không chấp nhận chúng, thì qua lần vấp ngã, nhiều người sẽ có cái nhìn toàn diện hơn về tình yêu – hôn nhân. Họ biết cách làm thế nào để tránh vết xe đổ và tìm lại hạnh phúc từ cuộc sống mới.

Lưu ý: Khi quyết định quay lại với nhau, mỗi người cũng đã nhìn  nhận ra những ưu điểm và chấp nhận nhược điểm của nhau. Cùng tôn trọng, cố gắng để hòa hợp và có niềm tin vào hạnh phúc. Hơn nữa, với tình yêu, muốn có hạnh phúc, người ta phải sẵn sàng hi sinh vì nó. Nhưng tình yêu chân chính không phải chỉ biết hi sinh hay hưởng thụ một chiều mà phải cân bằng giữa việc cho và nhận ở  cả hai phía. Nếu suy nghĩ thấu đáo được điều này và sẵn sàng hi sinh vì tình yêu thì chính những lúc quên mình, hi sinh vì người bạn đời lại là lúc hạnh phúc được gieo mầm.


LỜI KHUYÊN CHO BẠN: ĐỪNG VỘI VÀNG KẾT HÔN SAU KHI LY HÔN



Sau ly hôn, cuộc sống vẫn tiếp tục. Sau ly hôn, người ta vẫn cần được sẻ chia, được yêu thương và đem đến yêu thương cho một người nào đó... Nhưng, so với lần kết hôn đầu tiên, tái hôn phức tạp và khó khăn hơn bội phần.

Khi kết hôn, người ta thường “ưu tiên” cho tình yêu trước, quyết định chọn bạn đời cũng nhẹ nhàng hơn rất nhiều, bởi ta chọn “một nửa” chỉ cho riêng ta. Nhưng khi tái hôn, ta không chỉ vì tình yêu, không chỉ chọn bạn đời cho mình mà còn cho cả con cái. Thế nên, ta phải đắn đo, suy xét nhiều điều.

Tôi có những người bạn gái đã chán ngán cuộc sống hôn nhân nhưng vẫn cố níu giữ nó với những lý lẽ không phải là không có lý. Họ e ngại rằng, ly hôn rồi không biết có “ở vậy” được không hay lại “cầm lòng không đậu” mà vơ quàng vơ xiên phải đối tượng còn tệ hơn người cũ. Đó là chưa kể đến trăm mối phức tạp, rồi con ông, con bà, con chúng ta... Vậy thì tốt nhất là không ly hôn để tránh... tái hôn!

Thực tế, khi tái hôn chẳng mấy ai có được cuộc sống ấm êm, vẹn cả đôi đường. Người phụ nữ khi đã ly hôn, dù không phải lỗi của họ, dù họ có nhiều điều tốt đẹp thì vẫn cứ “rớt giá” trong mắt mọi người, bởi đã qua một lần đò. Nếu thêm vướng bận con cái lại càng “mất thế” hơn nhiều. Bởi vậy, “chẳng dại chui đầu vào rọ” như suy nghĩ của chị Hoàng Anh cũng là suy nghĩ của nhiều phụ nữ sau ly hôn.

Đừng vội vàng thử sau ly hôn - 1

Ly hôn thường tạo ra tâm lí tổn thương trong mỗi người (Ảnh minh họa)

Sau ly hôn, thường thì người đàn ông bước tiếp “tập hai” nhẹ nhàng, đơn giản hơn nhiều so với người phụ nữ. Chẳng phải họ “có giá” gì hơn, nhưng do quan niệm xã hội, dù đã “thoáng” hơn rất nhiều, vẫn cứ bất công với người phụ nữ. Cứ nhìn vào thực tế thì thấy rõ, đàn ông đã “một đời vợ” vẫn có thể tái hôn dễ dàng với “gái tân”, nhưng phụ nữ “một đời chồng” mà lấy được “trai tân” là điều hiếm thấy. Họ nhẹ nhàng hơn cũng bởi vì khi đã ly hôn, họ ít khi trực tiếp nuôi con nên cái sự “ràng buộc” cũng phần nào được “nới lỏng”, dễ được chấp nhận hơn.

Trong bài “Tập 2: cũng đáng để thử...” của anh Minh Phúc đã thể hiện rất rõ điều đó. Dù cũng đau khổ, mất lòng tin vào hôn nhân như chị Hoàng Anh, nhưng sau một thời gian nguôi ngoai, anh lại háo hức “bước tiếp” với tinh thần đầy lạc quan, và cho rằng chẳng có gì đáng ngại nếu cả hai đều có lòng. Và việc tái hôn với anh hình như cũng chẳng mấy quan trọng, nếu không được như mong đợi thì cũng “đáng để thử một lần lắm chứ!”.

Đừng vội vàng thử sau ly hôn - 2

Đừng vội vã tái hôn khi tâm lí chưa ổn định (Ảnh minh họa)

Tôi cứ nghĩ mãi điều này, chỉ “thử” thôi sao? Chuyện hệ trọng liên quan đến cuộc đời của không chỉ một người mà sao lại là “thử”? Chỉ riêng mình anh thôi hay rất nhiều người đàn ông trước khi tái hôn đều nghĩ như thế? Biết bao bi kịch từ những cuộc “tái hôn” mà không được suy xét thấu đáo mọi bề. Biết bao cuộc “tái hôn” mau chóng thất bại khi những người trong cuộc chưa được trang bị đầy đủ những kỹ năng sống cần thiết cho “tập 2”, hoặc do chưa đủ tấm lòng độ lượng bao dung. Vậy nên, chuyện vô cùng quan trọng này chúng ta không thể “thử”.

Tái hôn, dẫu có là “con đường hoa hồng” thì thực sự cũng rất khó để vượt qua. Hoa hồng dù đẹp và ngát hương, nhưng ẩn sau những bông hoa đẹp là rất nhiều gai nhọn. Ai dám chắc bước đi trên con đường ngát hương hoa ấy mà không một lần “dính” gai tứa máu, đớn đau? Chẳng có hạnh phúc nào trọn vẹn, đặc biệt là hạnh phúc từ những cuộc tái hôn nếu không được trân trọng và có ý thức giữ gìn, vun đắp... Đối với con riêng của mỗi người, cũng cần trang bị cho chúng kiến thức cần thiết về kỹ năng ứng xử trong cuộc sống mới, nếu chúng đã đủ lớn để hiểu biết. Và hơn cả, cần nhất vẫn là tình yêu thương, tấm lòng nhân hậu, bao dung. Chỉ có vậy mới có thể hóa giải được những xung đột tất yếu trong cuộc sống chung “lắp ghép” này.

Sẽ chẳng ngoa chút nào nếu nói rằng, tái hôn đòi hỏi lòng dũng cảm, sự kiên trì và tấm lòng rộng mở. Tái hôn đòi hỏi ý thức và sự nỗ lực gấp nhiều lần của mỗi người trong cuộc. Để vững vàng trong suốt hành trình và đi hết con đường này, ngoài nỗ lực vượt khó của hai người trong cuộc, còn cần đến sự ủng hộ, giúp sức của những người thân yêu bên cạnh hai người. Điều này xin chớ bỏ qua, bởi chính họ sẽ cùng ta làm nên cuộc sống mới.




Nguyên nhân dẫn đến ly hôn thời hiện đại
Nuôi con sau khi ly hôn bố mẹ nên làm thế nào
Thủ tục làm đơn xin ly hôn đơn phương
Thủ tục đăng ký kết hôn lần 2
Cuộc sống vợ chồng li thân




(st)






Hỏi đáp, bình luận, trả bài:
hon nhan 10 nam KHI MANG BAU PHAT HIEN ANH NGOAI TINH MAC DU GIA DINH 2BEN KHUYEN GIAI NHU VAN KHONG DUOC VA ANH DA RA DI KHI CON CON TRONG BUNG VA KHI RA DI ANH DA CO NHIEU LOI KHONG VE VO CHO DEN NAY DA 7 NAM TROI QUA DUA CON KHONG HE BIET CHA NAY ANH QUAY LAI XIN THA THU LAM LAI 1GIA DINH CO NEN CHO QUYAY LAI KHONG
hơn 1 tháng trước - Thích (9) - Trả lời
vớ́́́́́ chông tôi cươí nhau được 2 năm trong thời gian đó anh âý đã nhiều lần đi quan hệ với biết bao cô.gaí khác nhưng.tôi.đều bỏ qua.ruí.thời gian trôi đi vợ.chông tôi.ly hôn đến naygần được 1 năm a cung đi yêu người khác,ruí anh goi điện muốn quay về nhưng trong khi đó anh vẫn đang yêu.cô bé này,vẫn qua lại với tôi nhưng vẫn yêu người kia.gần đây anh it́ nhắn tin hay gọi cho tôi.ma anh tập chung vào người kia nhiều hơn.vậy tôi.có.nên.tiếp tục mới.quan hệ này không,xin hãy cho tôi.lời khuyên .giờ tôi phải.làm gìz?
hơn 1 tháng trước - Thích (21) - Trả lời
Chào chị! Tại sao chị lại mù quáng như vậy chứ, anh ta chỉ tìm chị để thỏa mãn hoặc giả là những cô gái kia hất anh ta ra rìa hoặc cãi nhau nên muốn giải tỏa mới về lại với chị thôi.Lăng nhăng như vậy cơ mà.Tốt nhất chị nên dừng hẳn liên lạc và đừng quan hệ gì với kiểu đàn ông như vậy nữa.Chẳng hiểu nổi chị nghĩ như thế nào nữa.Hi vọng chị có quyết định đúng
Vo chong toi ket hon duoc hon mot nom va cung sinh đuoc mot be gai do me chong toi kong ua toi va toi cung da hieu lom chong toi ma chung toi da ly hon den nay da duoc hon hai nam nhung chung toi cam thoy song khong the thieu nhau duoc nen chung toi da quyet dinh quay ve voi nhau nhung gi dinh nha chong toi ko chap nhan vay toi phai lam the nao
hơn 1 tháng trước - Thích (18) - Trả lời
*địa chỉ email của bạn được bảo mật

Hot nhất
Top xink
Bộ sưu tập
Chợ xink
Thanh lý