Văn hoá tình dục

 Có chừng mực thì mới vui lâu

Chúng ta đã được đọc khá nhiều tài liệu nói về cảm giác cơ thể trong sinh hoạt tình dục, ghi nhận nhiều điều bổ ích, nhưng đồng thời cũng có thể ít nhiều bị ảnh hưởng.

Chúng ta đang sống trong một môi trường văn hoá, đòi hỏi mọi người phải giữ thái độ thận trọng đối với những phẩm chất tốt đẹp độc đáo của nhân bản, ngầm khuyên bảo mọi người "hãy thực hiện bổn phận của riêng mình", nhằm bảo đảm bản sắc và tính sáng tạo của từng con người. Suy rộng ra một chút, thì từng nhóm người, từng cộng đồng đều có những quy chế, lề thói riêng mà ta quen gọi là luật bất thành văn, ngay cả những kẻ sống buông thả, cuồng loạn có rất nhiều ở chung quanh ta thì trong thế giới của họ vẫn có những khuôn phép riêng. Nói ví dụ, nếu ta ăn mặc không hợp thời mà đi vào nơi công sở hay tụ họp sẽ cảm thấy trơ trẽn xấu hổ, không biết chui lủi vào đâu, ngược lại ở nơi khác, nếu ăn mặc quá cầu kỳ cũng sẽ cảm thấy lạc lõng.

Cuốn sách này cũng nêu nhiều dẫn chứng về những phụ nữ đã từng nếm mùi vị khoái lạc của điểm G và phóng dịch và những sự thật khác của nhiều bạn nam nữ, vì trước đó họ coi sinh hoạt tình dục là chuyện tự nhiên do trời sinh ra thế, nhưng sau khi được tài liệu hướng dẫn thì họ cảm nhận hoàn toàn khác. Có những người thổ lộ các biểu hiện không bình thường của mình nhưng một anh chàng ở Alasca thì lại chẳng muốn tiết lộ điều gì.

Người ta còn muốn đề cập đến một vấn đề khác, đó là sử dụng những kiến thức mới này để làm phong phú đa dạng thêm đời sống tình dục của mình, thế nhưng đôi khi tình hình lại diễn ra ngược lại, ví dụ có bạn sẽ quá tập trung chú ý tạo được cảm giác về điểm G và phóng dịch, vô hình trung phá vỡ mất những gì tất đẹp mà mình đã có.

Chúng tôi đâu có ý đồ gây ra sức ép mới cho các bạn nam nữ, vì nói cho cùng sinh hoạt tình dục là nhằm mục đích tìm sự khoái lạc, nên ai đó muốn áp đặt cho nó một khuôn mẫu hay mục tiêu cố định nào đó, thì không chừng sẽ làm tiêu tan mất niềm vui. Nhiều dẫn chứng của chúng tôi chứng tỏ rằng, có rất nhiều con đường để dẫn đến cao trào và sự hứng khởi cao độ. Ví dụ chúng ta mong muốn phụ nữ phóng dịch, vì đó là một loại phản ứng tự nhiên, nhờ phản ứng tự nhiên đó con người có được niềm vui, cho nên việc áp dụng kiến thức để thúc đấy quá trình đó cũng phải hết sức tự nhiên, không gò ép, nếu nó không xảy ra vẫn coi là bình thường. Cũng tương tự như vậy, chỉ cần phụ nữ cảm thấy hài lòng mãn nguyện là được, nếu không phóng dịch cũng chẳng phải là vấn đề lớn, nói cách khác, biết thoả mãn với những gì mình đã có trong tay, đừng buồn bực băn khoăn về những gì ta chưa có hoặc không thể có, đừng hoài công chạy theo những gì miêu tả trong sách vở, các ông chồng hãy tận hưởng mọi lạc thú kể cả khi vợ mình không xảy ra những điều mà sách vở đề cập tới.

Có thể. nói sinh hoạt tình dục là một bộ phận không thể thiêu trong đời sống mỗi người, nó gắn với sự sinh tồn của nhân loại từ xưa đến nay và từ nay đến mãi mãi muôn đời, nhưng mỗi người có quyền lựa chọn một cách thể hiện riêng thích hợp với mình. Hoạt động tình dục đã trở thành một lĩnh vực phong phú rộng rãi không có một giới hạn ' cụ thể nào, nó không gói gọn trong một động tác giao cấu đơn điệu. Người ta thưởng thức khoái lạc trong cả một quá trình từ khi tiếp xúc gợi tình ôm ấp ve vuốt và nhiều động tác khác nữa. Có khi chỉ cần ôm nhau đã thấy thoả mãn rồi hoặc thậm chí chỉ cần sờ tay thôi cũng đã đủ gây khoái cảm, có nhiều người thường xuyên đạt được cao trào mà không hề có sự tiếp xúc ở bộ phận sinh dục, cao trào của họ lại rất đa dạng, một số người có tuổi, không coi tiếp xúc bộ phận sinh dục là một nội dung quan trọng trong quan hệ tình dục, kết quả sẽ hạn chế quan hệ các mặt khác, mất đi cái vẻ cuồng nhiệt say đắm vốn có của nó. Người ta lo sợ rằng nếu biểu lộ tình cảm bằng cách tiếp cận hai cơ thể thì thể tất không tránh khỏi đưa đến tiếp xúc giữa hai bộ phận sinh dục. Ngược lại, nếu quá thiên về tiếp xúc hai bộ phận sinh dục và chỉ nhăm nhăm làm chuyện đó thì cũng là một quan điểm sai lầm. Một số bác sĩ trị liệu tin rằng, những phụ nữ ngại ôm nhau, đặc biệt ngại đụng chạm đến bộ phận sinh dục có lẽ hồi thơ bé đã phải trải qua một kỷ niệm đau buồn về chuyện này. Cho dù thế nào thì hiện nay trên thế giới cũng có rất nhiều phụ nữ thích sống độc thân, họ xa lánh mọi sự giao lưu tiếp xúc với đàn ông và coi đó là lối sống, là niềm vui của mình. Muốn làm cho họ hiểu rằng như vậy là một cách xử thế sai lầm hoặc bị coi là biểu hiện kỳ quặc chỉ tổ hoài công vô ích. Còn một số người khác đã lỡ thích nghi với lối sống cách biệt với mọi sự động chạm cơ quan sinh dục thì lại không đủ can đảm để phá vỡ thói quen đó, nếu muốn thoát ra khỏi ngõ cụt thì chỉ có cách nhờ các chuyên gia tâm lý tư vấn giúp đỡ.

Ngay cả những người chấp nhận tiếp xúc bộ phận sinh dục thì cũng không phải ai cũng coi cao trào là mục tiêu cuối cùng. Một phụ nữ cho biết "Điều làm tôi bối rối là tự mình cũng không biết đã bao giờ đạt đến cao trào hay đỉnh cao. của cảm xúc gì đó, hai loại này có gì khác nhau không, tự nhiên tôi nẩy ra ý muốn tự mình phải tìm cách thể nghiệm xem sao, thế là vô tình gây ra mất hứng". Chị không nói rõ động cơ nào đã thúc đẩy chị hành động như thế, vì sao lại phải một mực để tâm đến chuyện đó, tuy nhiên trong một tác phẩm gần đây của Larcen Carola dưới tiêu đề "Tình dục, sự thực, hành vi và cảm nhận" đã trình bày về vấn đề này:

- Khi cao trào đến với tôi, tôi thấy rất thú vị, nhưng tôi hoàn toàn không có những cảm giác giống như người ta mô tả trong sách vở tạp chí, liệu tôi có phải đến gặp các chuyên gia tư vấn không?

A - Đúng thế, cao trào được mô tả trong các tác phẩm văn học, đều được xây dựng trên một cơ sở tưởng tượng không chân thực, làm cho người ta ngỡ rằng đó là một sự bùng nổ, nếu chúng ta coi đó là tiêu chuẩn để so sánh với thực tế thì tất cả chúng ta đều chỉ ở mức tiếp cận với cao trào lý tưởng mà thôi".

Cần nhắc lại là mục đích của sinh hoạt tình dục là làm cho bạn và người tình của bạn đều thấy sung sướng, nếu bạn thấy thích thú tột cùng thì lẽ ra bạn tình của bạn cũng phải cảm thấy như vậy, tức là phản ứng của hai người đều ở mức độ tương đồng, sẽ không giống như những gì mà người ta diễn tả trong sách vở, nhưng sống động và đáng tin cậy hơn nhiều. Đừng nên so sánh cảm nhận của mình với cảm nhận của người khác làm cho những cảm giác chân thực của mình bị mất đi.

Nếu so sánh một cuộc “yêu” với một buổi biểu diễn nghệ thuật, tức là đòi hỏi nó phải đạt được một số hiệu quả định sẵn nào đó, thì sẽ rất khập khiễng, vì xét cho cùng, chỉ cần hai người thấy vui vẻ, chia sẻ với nhau những cảm giác kỳ diệu là đủ lắm rồi, và đó chính là điều quan trọng nhất, việc gì phải đánh giá xem xét kết quả cuối cùng. Tình dục ngày nay đã thâm nhập vào cuộc sống và tiềm thức của từng người, nó tác động đến những khía cạnh nhậy cảm nhất trong đời sống cho nên đừng để những nguồn tin mới về lĩnh vực này tạo ra bất kỳ một sức ép nào đối với chúng ta. Ailitxơ Radatxơ hồi tưởng lại khi bà còn là một cô bé, đã từng tham quan một gian phòng rất sang trọng nhưng trên tường trống trơn. Bà tò mò hỏi ông chủ tại sao đồ đạc trong phòng đẹp thế mà trên tường ngay cả một bức tranh cũng không treo. ông chủ trả lời "Trừ khi chúng ta treo được lên đó các tác phẩm của Rembơrăng (danh hoạ Hà Lan) hoặc của Rôbinxơ, còn nữa thì chẳng có thứ gì đáng treo hết". Thì ra ông chủ là con người quá cầu toàn, cho dù trong hoàn cảnh nào ông cũng đòi hỏi mức độ cao nhất, một là thật tốt, hai là không có gì, chứ không thể thoả mãn với mức độ tầm tầm. Điều đó nhiều khi lại thành phản tác dụng, vì trong rất nhiều tình huống, nếu đòi hỏi quá khắt khe thì kết quả sẽ là xôi hỏng bỏng không. ông chủ đành sống với bức tường trong trơ. Bao nhiêu câu chuyện cổ tích, chuyện dân gian, bao nhiêu điển tích lịch sử đã dạy cho chúng ta thấm nhuần đạo lý này, cho dù những kẻ đòi hỏi khắt khe này xuất phát từ lòng tham vô độ hay từ tính hiếu thắng, thì bài học cuối cùng vẫn là già kén ken hom mà thôi. Trong số chuyện cổ tích về đề tài này thì "ông lão đánh cá và con cá vàng" có ý nghĩa giáo dục sâu sắc nhất. ông già đánh cá nghèo khổ một hôm bắt được con cá thần, con cá van xin ông tha mạng với điều kiện sẽ thoả mãn ba điều ước của ông, coi là trả ơn ông. Điều ước thứ nhất là một ngôi nhà nhỏ, thứ hai là một ngôi nhà lớn, bà vợ tham lam không vừa ý đòi phải được hẳn một cung điện, sau đó đòi bằng được cả một hoàng cung, nghĩa là ông lão phải đề xuất điều ước thứ tư, đòi hỏi quá đáng đã làm cá thần tức giận bèn cho ông bà lão trở lại túp lều rách nát lúc đầu.

Chúng ta và bạn bè của chúng ta, tuy ở mức độ khác nhau nhưng hầu như ai cũng tỏ ra cố chấp về mặt đòi hỏi sự trọn vẹn, nhiều người đã phải trả giá đắt cho tính ương ngạnh này Ví dụ họ mắc các chứng bệnh nan y như loét dạ dày tá tràng, lao phổi, bí đại tiện, chán ăn do thần kinh và bao nhiêu loại tật bệnh khó hiểu khác đều ít nhiều có liên quan đến tâm trạng luôn luôn đòi hỏi quá cao, không biết vừa lòng với những gì đã có trong tay.

Các nhà văn đã chọn những từ ngữ hoa mỹ gợi cảm nhất để dẫn dắt độc giả vào thế giới huyền thoại mộng mơ, các thầy giáo và các diễn viên giúp họ truyền cảm những ý tưởng đó đến độc giả và khán giả, gây cho mọi người một mặc cảm là, cuộc sống hiện thực của họ còn một khoảng cách khá xa so với những gì được coi là thế giới lý tưởng. Các nhà tâm lý học và các chuyên gia tư vấn hôn nhân gia đình biết rõ hơn ai hết, bao nhiêu cặp vợ chồng từ bỏ nhau chỉ vì cho rằng cuộc sống của họ còn lâu mới đạt được như sách vở đã mô tả, do đó họ đâm ra bực bội tự trách mình và oán trách lẫn nhau, họ sẵn sàng vứt bỏ mọi thứ đã có để chạy th eo cái bóng mờ ảo viển vông đang vẫy gọi từ một thế giới không tưởng, để đi tìm sự trọn vẹn tuyệt đối với một nhân vật thứ ba nào đó.

Bất kỳ khía cạnh nào của sinh hoạt tình dục cũng trở thành đề tài sống động thu hút sự chú ý của mọi người, kể cả những điều không có thật Chúng ta đã đi qua một chặng đường dài quanh co khúc khuỷu, từ chủ nghĩa Vichtoria đến chuyển biến từ âm vật sang âm đạo, đến tác dụng trung tâm của âm vật, đến lý luận về cao trào không thể thiếu và nhiều loại hình cao trào, đến nay lại đòi hỏi những cuộc “yêu” trọn vẹn với tất cả mọi tình tiết tổng hợp như kích thích điểm G, phụ nữ phóng dịch và nhiều lần cao trào hoặc có cả sự tham gia của tuyến tiền liệt phụ nữ. Phải chăng chúng ta đòi hỏi quá đáng, vì cho dù thời đại nào thì cuộc sống cũng chuyển biến liên tục, mà những người sống trong cùng một thời đại cũng chẳng ai giống ai, đành rằng có nhiều điểm tương đồng, bởi vậy chẳng thể áp đặt một phương thức sống chung cho mọi người.

Chẳng ai dám cả quyết rằng, mọi phụ nữ thời nay đều đạt đến cao trào, hoặc ít nhiều đều đã nếm mùi cao trào, các chị cho chuyên gia tư vấn biết rằng, nhiều người lần đầu tiên đạt được cao trào hoặc lần đầu tiên đạt được ở cung bậc cao hơn trước đó. Một số chị em khác lại nói chẳng hề có gì thay đổi, mặc cho một số chuyên gia tình dục bình luận rằng, phụ nữ không bao giờ đạt cao trào là hiện tượng không bình thường, thậm chí thuộc dạng ách tắc công năng tình dục. Chúng ta và những chị em phụ nữ này đều không tin là như vậy nhiều nhà khoa học có tên tuổi cũng ủng hộ quan điểm của chúng ta, trong số các nhà khoa học đó có Hairôn Xingơ Kapuran. ông cho rằng những phụ nữ có phản ứng tình dục không bao gồm cao trào vẫn là chuyện bình thường.

Chỉ cần cảm thấy thoả mãn là đủ, nhiều phụ nữ phản ảnh rằng họ tự thấy vừa lòng với đời sống tình dục của mình, thậm chí họ chẳng cần để tâm đến chuyện có đạt đến cao trào hay không. Tiến sĩ Saimur Fisơ cho rằng, không có biểu hiện gì chứng tỏ rằng những phụ nữ thường xuyên đạt đến cao trào đòi hỏi “yêu” nhiều hơn, nhưng nói chung thì những chị em đó thích “yêu” hơn. Một số báo cáo khoa học khác đã góp phần nghiệm chứng nhận định này, họ cho rằng sự gần gũi thân mật giữa hai người bạn tình nhiều khi còn có giá trị hơn cả cao trào tình dục.

Một người đàn ông hỏi: Nếu Jenny vợ tôi không đạt được cao trào thì liệu tôi có nên bực giận với cô ấy không? Thực tình là tôi không muốn cô ta chấp nhận “yêu” với ý thức thực hiện nghĩa vụ của người làm vợ, nếu cô ta không đạt được cao trào thì tôi đâm ra nghi ngờ điều đó.

Jenny đã trả lời như sau:

"Anh nói lung tung gì thế, thực tình thì có lúc em đạt đến cao trào, có lúc không đạt được cao trào, nhưng cho dù như thế, em thấy vô cùng sung sướng khi được chung đụng với anh. Ngược lại có những lúc rõ ràng đạt được cao trào nhưng em lại không cảm thấy mãn nguyện như những lúc khác được gần gũi bên anh. Nếu cho lựa chọn thì em sẽ chọn khả năng thứ nhất chứ không phải là khả năng thứ hai. Chả cần bỏ công bàn chuyện cao trào làm gì, vì cao trào đâu phải là thứ mà ta cần là có, nó được quyết định bởi rất nhiều yếu tố, thực ra thì nó không đến nỗi quan trọng như ta tưởng".

Một chị 42 tuổi nói: tôi thấy sung sướng nhất chính là thời điểm cao trào sắp sửa xảy ra, hoặc nói cách khác là cao trào chưa đạt đến đỉnh điểm. “yêu” đâu phải là tham gia thế vận hội ôlimpic, mà thành tích thi đấu được đánh giá bằng huy chương vàng, huy chương bạc hoặc huy chương đồng, trái lại, chỉ cần cung cấp tin tức hoặc một vài điều gợi ý là mỗi người sẽ tìm được phương thức thích hợp nhất làm cho mình thoả mãn, có nghĩa là, trong cuộc đua này, ai cũng giành phần chiến thắng.

Ngay trong báo cáo của Haitơ về phần cao trào tình dục của phụ nữ thì cũng chứa đầy mâu thuẫn, ông cho rằng "những kẻ cho cao trào không quan trọng là ngu xuẩn". Sau đó lại nói: "Ngày nay phụ nữ có xu hướng luôn luôn chịu sức ép bằng mọi giá phải đạt bằng được cao trào, nhất là khi giao cấu. Không những bản thân phụ nữ đòi hỏi điều đó mà dư luận xã hội cũng cho rằng nếu chẳng biết gì về cao trào thì không đáng mặt phụ nữ hiện đại. Ngược lại, có những ý kiến cho cao trào chẳng có gì quan trọng cả". Lấy ví dụ chị Gơrita 48 tuổi đã kết hôn lần thứ 2. Chị kể rằng có đến mấy tuần tôi không đạt đến cao trào, tôi thấy thấp thỏm lo lắng. Chồng tôi cũng lo lắng không kém, phải chăng điều đó nói lên rằng tôi không phải là một phụ nữ hoàn chỉnh, thế nhưng từ trong tiềm thức tôi không bao giờ chấp nhận điều này, tôi tự hỏi sao lại có thế như vậy chứ, trong khi đàn ông lần nào hầu như cũng đạt đến cao trào một cách dễ dàng, còn phụ nữ thì khả năng đạt cao trào hết sức bấp bênh.

Nhiều nhà lý luận nghi ngờ rằng phải chăng hiện tượng này do nguyên nhân văn hoá gây ra, cho dù chúng ta chưa tập hợp được đầy đủ số liệu về mặt văn hoá để chứng minh lập luận này, nhưng ít nhất chúng ta cũng đã biết, có nhiều phụ nữ đạt được nhiều lần cao trào trong khi đàn ông thì chỉ có một con đường duy nhất là chỉ đạt cao trào khi xuất tinh. Nếu được chọn lựa các phương thức, biết đâu họ cũng có thể đạt đến nhiều lần cao trào mà mức độ khoái cảm có thể còn cao hơn cả khi xuất tinh nữa.

Bác sĩ tâm thần, tiến sĩ y học Au Fớt trong cuốn sách tựa đề "Tự thân đời sống tình dục" đã khuyến cáo chúng ta rằng thông qua quan sát hành động, tư duy, mộng tưởng và cảm hứng tình dục, có thể phán đoán một cách chắc chắn anh thuộc loại người như thế nào, và anh tin tưởng điều gì. Thế mà chúng ta quan sát hành động, tư duy, mơ tưởng và cảm hứng tình dục của một người lại không thể nói chắc người đó thuộc dạng nào và có niềm tin ra sao, chỉ có điều chúng ta thể hiện bản năng nguyên thuỷ khi chọn lựa cách “yêu”. Trong những phần khác của cuốn sách đã đi sâu phân tích các yếu tố gây trở ngại tình dục đối với từng mẫu người khác nhau.

Vấn đề ở chỗ người quan sát đeo cặp kính như thế nào để nhìn nhận đánh giá sự vật. Cho dù thực tiễn cuộc đời ra sao, nếu anh quan sát qua cặp kính màu xám thì sẽ thấy ở đâu cũng đầy hố chông cạm bẫy, chẳng thể động viên người ta hướng tới niềm vui tươi sáng, chẳng thể gây cho người ta cười vui sảng khoái. Hiển nhiên tô hồng sự vật cũng là không hiện thực, nhưng ít nhất cũng đem lại cho mọi người sự động viên an tủ, làm cho con người ổn định hệ thần kinh thực vật, giúp các cơ quan được hoạt động một cách thoải mái, góp phần làm cho con người phát huy được các mặt công năng, nỗi buồn sẽ nguôi ngoai, niềm vui sẽ nhân thêm.

Có thể phụ nữ không hình dung được cao trào sẽ như thế nào, nhưng tất cả phụ nữ đều ẩn chứa trong mình một tiềm năng thuộc dạng này hay dạng khác, một số chị em cảm thấy dằn vặt đau khổ khi không đạt cao trào, nhưng nhiều chị em khác vẫn vui vẻ hồ hởi như thường. Tuy nhiên có một sự thực mà chúng ta phải thừa nhận là, nếu ai để xảy ra các phản ứng ức chế về hệ thần kinh thực vật thì bao giờ cũng gây phản tác dụng, cho dù có vận dụng ý chí nghị lực phi thường như thế nào cũng không thể đạt đến cao trào. Do các nội tiết tố cân bằng, do phản ứng hoá học ở đại não, cũng do quá trình từng trải của mỗi người, cho nên phản ứng tình dục ở mỗi người một khác, không có một khuôn mẫu cố định nào cả.

Cao trào tình dục cũng giống như cho con bú, nó chịu tác động của nhiều yếu tố, nếu không bị ảnh hưởng ngoại lai thì chủ yếu chịu sự điều tiết của cơ thể con người. Cũng tương tự như muốn có nhiều sữa cho con bú, thì tâm hồn phải thanh thản, lòng dạ phải thảnh thơi, nếu có tâm trạng lo lắng sợ hãi hoặc cáu giận thì sẽ ức chế quá trình tiết sữa, vì những tâm trạng tiêu cực sẽ gây co thắt cơ bắp và thần kinh, gây cản trở không cho sữa chảy ra. Cảm giác khi giao cấu không nhất thiết phải ăn nhập với tư duy trong đại não, vì đại não yêu cầu những thứ xa vời rộng lớn hơn, nếu bộ thụ cảm của con người có thể phát huy hết chức năng vì nó không bị gây nhiễu, thì sẽ có khả năng xuất hiện cao trào một cách thuận lợi và dễ dàng. Nói như thế không có nghĩa phủ nhận giáo dục, tin tức và động viên có tác dụng rõ rệt đối với phản ứng tình dục lành mạnh, tuy nhiên không nên quá cường điệu các mặt biểu hiện tình dục hoặc một mực theo đuổi trạng thái tết nhất, đôi khi làm như vậy sẽ gây phản ứng tình ngược lại.

Một danh ca giọng nam cao là Fawanopti đã kể một câu chuyện của chính mình. Đó là vào năm anh 26 tuổi tuy là một ca sĩ nhưng anh không hề đòi hỏi gì nhiều, thậm chí sẵn sàng biểu diễn không cần thù lao. Nhưng trong lần biểu diễn gần áp chót, đã xảy ra chuyện không hay, giọng hát của anh lúc đó bỗng nhiên giống như giọng của người bị ngạt mũi, từ nam cao biến thành nam trung, thế là anh quyết định bỏ nghề ca sĩ ngay sau đêm.dạ hội đó. Nhưng thời gian sau khi không còn cố gắng cạnh tranh nữa, giọng hát của anh lại trở nên mượt mà truyền cảm lạ thường và anh mới thật sự gặt hái thành công trong sự nghiệp ca hát của mình. Những công trình nghiên cứu của Mastơ và Jônxơn chỉ có tác đụng giúp các cặp bạn tình giảm bớt phần nào khó khăn trong sinh hoạt tình dục thông qua phương pháp luyện tập tập trung tư tưởng vào cảm nhận trong suốt cả quá trình “yêu” chứ không phải chỉ tập trung ở giai đoạn cuối hoặc chỉ nghĩ đến hiệu quả. Muốn vậy thì cả hai bên cần tích cực phối hợp, ví dụ thay nhau ve vuốt sờ nắn, bắt đầu từ khu vực không nhậy cảm, sau mới đến khu vực nhậy cảm, có nghĩa là lúc đầu chú ý tạo cảm giác ham thích, sau mới gây kích thích. Cách làm này sẽ tạo được sự thông cảm và sự đồng cảm giữa hai người, qua đó hai người hiểu được thích cái gì và không thích cái gì, nếu thích thì nên làm như thế nào để tạo được cảm hứng tối đa. Tuy nhiên tránh yêu cầu quá khe khắt, đừng hy vọng dùng cách này hay cách nọ có thể đi một mạch thẳng đến cao trào, cần học cách ngồi thiền của mấy ông sư, họ có thể tập trung tư tưởng đến. mức cảm nhận được mọi sự vận hành trong cơ thể, với một khát vọng mãnh liệt vào kết quả cuối cùng. Thông thường hiệu quả sẽ xảy ra khi người ta không cần tư duy hoặc nỗ lực quá nhiều, đúng như Timosai Kenwei đã trình bày trong cuốn sách "Nhân tố tâm lý trong thi đấu Tennít": những tuyển thủ có tố chất tâm lý mạnh mẽ thường coi trạng thái tâm lý thi đấu thoải mái hay căng thắng quan trọng hơn yếu tố kỹ thuật kỹ xảo, họ tự làm chủ được cơ sở tâm lý để tạo ra niềm tin, họ nắm được bí quyết giành giật từng điểm nhưng lại không quá lạm dụng nó, không áp dụng chiến thuật một cách cứng nhắc và phát huy sở trường một cách hết sức tự nhiên.

Như thế nào được coi là trạng thái lý tưởng. Đó là những ước mơ mà trong đó con người tuyệt đối hoá sự vật, song thực tế thì chẳng có cách gì đạt đến tiêu chuẩn tuyệt đối cả. Một thương gia chuyên buôn các tác phẩm nghệ thuật kiệt tác đã kể với chúng tôi câu chuyện cứu vãn một bức tranh sơn dầu nổi tiếng trong tay một hoạ sĩ nổi tiếng không kém. Sau khi vẽ xong bức tranh thì hoạ sĩ gặp chuyện rắc rối, vì muốn làm cho bức tranh đạt đến mức độ tuyệt đối hoá của sự hoàn mỹ nên hoạ sĩ cứ sửa đi sửa lại mãi không chịu ngơi nghỉ. Nhà buôn bình luận về chuyện này như sau:

Ở đời chỉ tồn tại trạng thái tốt và chưa tốt mà thôi, nếu đánh giá sự vật là "tất" tức là mang ý nghĩa chân thực hơn, dễ làm cho người ta tin hơn, và chúng ta chỉ nên thoả mãn ở mức "tốt" mà thôi. Còn theo đuổi "trạng thái lý tưởng" lại trở thành chuyện viển vông, nếu không muốn nói là mạo hiểm, một khi anh đã đạt được mục tiêu rồi, nếu thoả mãn dừng lại thì cuộc sống sẽ trở nên rỗng tuếch, anh cần phải tiếp tục phấn đấu làm cho nó trọn vẹn hơn, phong phú hơn. Nói cách khác, càng tiếp cận gần hơn mức tuyệt đối, như vậy cuộc đời mới có ý nghĩa, mới cháy bừng lên ngọn lửa nhiệt tình vươn tới.

Ngôi sao bắc đẩu chỉ có tác dụng chỉ rõ phương hướng, hoàn toàn không phải là mục tiêu phấn đấu Nếu như quả đất quay vì những nhân vật trong tiểu thuyết "Chuông nguyện hồn ai" của Hêminhwây, thì cũng chớ có tin rằng, khi có một đôi nam nữ nào đó “yêu” với nhau thì quả đất mới quay. Nếu chúng ta nghĩ ra một tiêu chuẩn, rồi sau đó bắt mọi sự vật phải đáp ứng tiêu chuẩn đó, cũng là một cách làm, nhưng nó chỉ mang lại những điều không vui mà thôi. Một thầy dạy Yoga sẽ khuyên học sinh tự so sánh với chính mình, để tìm ra một hướng phấn đấu phù hợp với bản thân. Những người biết thoả mãn với bản thân thường biết cách tiến dần vững chắc từng bước một cho đến mục tiêu đã vạch sẵn, mục tiêu này phải hoàn toàn vừa tầm với sức lực và khả năng của mình, những người quá tham vọng thường đặt ra mục tiêu to lớn xa vời không sát với thực tế được chúng ta định nghĩa là "lý tưởng" và chính bản thân cũng hiểu là chẳng thể nào đạt được, sau khi biết chắc thất bại thì bất quá cũng chỉ cảm thấy ít nhiều buồn tình và chán nản mà thôi.

Nếu nhìn từ khía cạnh nào đó, thì trạng thái lý tưởng trở thành kẻ thù của trạng thái tất, rõ ràng ai giành phần thắng trong cuộc cạnh tranh sẽ là người tất nhất, rất vô tình người này sẽ là đối thủ của những ai không thể cạnh tranh hoặc thất bại trong cạnh tranh. Tuy nhiên, mâu thuẫn này trở nên gay gắt chỉ rơi vào một số trường hợp hãn hữu. Con cái dòng họ Kennơđi, đặc biệt là con trai, đều được đào tạo trong môi trường "tất nhất", trong số đó không ít người đã phải trả giá rất đắt cho hoài bão lớn lao mà gia đình đặt ra.

Cũng có những lĩnh vực không hề xẩy ra cạnh tranh, ví dụ về mặt tình dục, nếu ai đó tìm cách đạt đến trạng thái lý tưởng bằng mọi giá thì .sẽ rơi vào tình huống được chẳng bù mất. Vì sự cố gắng quá đáng đã gây tổn hại cho bản thân, cho dù có đạt đến mục tiêu cũng chẳng cảm thấy sung sướng gì Hiển nhiên bí quyết thành công bao hàm sự nỗ lực phát huy tài năng trí tuệ, nhưng cố gắng để tạo ra phản ứng phản hồi sinh vật hoặc thư giãn cơ bắp thì chỉ tổ uổng công vô ích: Về vấn đề này nên tham khảo chiến thuật chiến lược của các nhà chỉ huy quân sự hẳn sẽ thu nhận được nhiều điều bổ ích. Tiến sĩ y học, người đi đầu trong lĩnh vực nghiên cứu các phản ứng tự vệ của cơ thể người Hanxơ - Selay đã phát biểu "Phải thừa nhận trên đời không có gì tuyệt đối hoàn hảo".

Người ta mắc sai lầm thường không phải do khâu phán đoán, chúng ta đều hiểu rõ điều này, nhưng nếu phán đoán trên cơ sở một cuộc đua tranh không hiện thực hoặc cố chấp, thì sai sót sẽ là khả năng không thể tránh khỏi. Ví dụ một vận động viên có sở trường chạy một cự li tám phút, thì chỉ nên đăng ký tham gia môn thi đấu cự ly 7 phút rưỡi, có nghĩa là đặt mục tiêu trong tầm' tay mình. Nếu đăng ký môn chạy maratông, tức là bắt mình phải theo đuổi một mục tiêu ngoài giới hạn khả năng, thì thất bại là điều có thể đoán trước. Nếu vận dụng lý luận này vào trong sinh hoạt tình dục, thì chẳng cần phải nói cũng đủ biết, cho dù bạn có chịu khó thức suất đêm để hì hục tìm bằng 'được cao trào và phóng dịch, trong khi sức khoẻ lại không đảm bảo thì đôi khi lại lăn ra ốm không chừng. Rất nhiều người mắc hội chứng đứng núi này trông núi nọ, khi nào cũng sất ruột vì cho rằng người hàng xóm, người bạn thân, hoặc người tình của mình khá hơn mình, sao mình lại thua kém họ nhiều thế. Thực tình bạn cũng chẳng hiểu lắm về hoàn cảnh người khác, cho những người vừa kể mọi thứ đều tốt đẹp, vợ chồng hoà thuận tình duyên đằm thắm, con cái ngoan ngoãn xinh xắn, và họ luôn luôn đạt đến cao trào, nhưng nếu một mực theo đuổi họ thì không chừng tình hình của bạn càng tồi tệ hơn, bạn sẽ đánh mất luôn những gì đã có trong tay. Trong khi có người lại đang mơ ước được như bạn cũng nên. Tóm lại hãy sống hết mình, cống hiến hết sức lực, nhưng chớ có so sánh lung tung.

Nhiều người coi cuộc sống là một cuộc cạnh tranh, thực ra thì cuộc sống là cuộc vui mà ai cũng có thể tham gia, đừng có suy diễn rằng mọi người đang hưởng hạnh phúc, chỉ có mình đang phải chịu khổ. Đọc xong quyển sách này bạn sẽ thốt lên, có bao nhiêu kẻ gặp rắc rối trên cuộc đời, so với họ mình còn may chán, mình còn được biết đến cao trào, biết phụ nữ phóng dịch . . .

Các nhà nghiên cứu tâm lý thần kinh và lâm sàng cho chúng ta biết, tính cách cơ bản của con người quyết định hành động của người đó, và tính cách đó rất khó thay đổi. Aufute nói, cá tính con người được hình thành phụ thuộc rất nhiều vào sự đối xử và dẫn dắt của cha mẹ, cho dù khi lớn lên chúng ta có thể đánh giá lại những gì cha mẹ đã làm nhưng những gì mà cha mẹ đã tác động vào chúng ta lúc thiếu thời thì chẳng có cách gì thay đổi được Các nhà chữa trị cũng thường xuyên khuyến cáo chúng ta rằng, thay đổi quan điểm không phải là chuyện dễ dàng, nhưng cho dù thế nào, các bạn độc giả nếu chịu khó vận dụng những kiến thức trong cuốn sách này thì sẽ cải thiện cuộc sống rất nhiều, điều này đã được khẳng định qua nhiều bức thư của các bạn độc giả từ khắp mọi miền đất nước. Ví dụ họ kể: '!Nếu tôi biết sớm có một số chị em chỉ thích kích thích âm đạo mà không thích kích thích âm vật, th�� tự tôi đã bớt được bao nhiêu dằn vặt đau khổ trước đây vì không biết cách làm cho vợ sung sướng", hoặc "Nếu tôi biết nữ phóng dịch là chuyện bình thường thì đã trút bỏ được bao nhiêu băn khoăn thắc mắc bấy lâu', "Nếu tôi biết được hệ cơ khoẻ mạnh là cơ sở để tạo khả năng phản ứng tình dục thì tôi đã chịu khó rèn luyện cơ PC". "Trước đây, tôi không hề biết có những người đàn ông thích kích thích tuyến tiền liệt hơn là kích thích vào quy đầu, nhưng tôi xấu hổ không dám hỏi bạn bè" và nhiều vấn đề khác, không thể kể ra hết được".

Nhiều người xưa nay chưa hề đi tư vấn các chuyên gia tâm lý, chuyên gia chữa trị lâm sàng, vì xem ra họ chẳng mắc mớ gì, cũng chẳng ước mơ gì, chẳng có cơ hội hoặc cũng chẳng thừa tiền nhưng nếu có dịp cải thiện đời sống tinh thần, vật chất và tình dục thì vẫn là chuyện rất tết. Ví dụ các bạn đã quen với kích thích âm vật vì nó có thể đưa đến cao trào, nhưng bạn đừng ngại, thử kích thích âm đạo xem sao, hoặc bạn quen giao cấu theo tư thẽ trai trên gái dưới, thì bạn hãy mạnh dạn thử đổi tư thế gái trên trai dưới xem sao, bạn hãy thở thật thoải mái khi “yêu” hoặc tìm cách vận động khung chậu, nếu hệ cơ khung chậu của bạn khá phát triển thì bạn thử phát huy sức mạnh của nó xem sao. Hoặc giả bạn chưa từng nếm trải cao trào được sách này miêu tả, nhưng bạn đã từng thoả mãn với đời sống tình dục của mình, bạn một lòng chung thuỷ với người tình của mình, thì bạn hãy tiếp tục vui với những gì bạn đã có, đừng mầy mò thử nghiệm hoặc chọn lựa làm gì thêm vất vả Lại có những bạn gái, mặc dù đạt mức độ cảm hứng rất cao, nhưng vẫn đinh ninh rằng mình còn lâu mới đạt đến cao trào, thì cuốn sách này sẽ giải đáp phần nào thắc mắc băn khoăn của bạn.

Hàng mấy chục năm trước đây, chúng ta đã bị giam hãm trong vòng cương toả, chẳng dám bàn luận công khai vấn đề tình dục - một mặt không thể thiếu và rất sôi động của đời sống, chẳng dám thổ lộ với ai những điều nung nấu trong lòng, nhất là đối với lớp trẻ coi hăng hái lao vào tình trưởng là mất thời đại, chỉ có những người bệnh hoạn hoặc ông già bà lão thì mới hờ hững với tình dục thôi. Sách này chủ yếu nói về phụ nữ, nhưng chúng ta biết rằng nam giới cũng có những vấn đề tương tự, ví dụ nam giới cần sinh hoạt tình dục nhiều hay ít, nam giới cũng có cao trào cục bộ và cao trào toàn thân, nam giới cũng trải qua cao trào một lần và cao trào nhiều lần, có những nam giới thích kích thích tuyến tiền liệt, có loại nam giới thích vuốt ve ôm ấp, hoặc có người coi những chuyện khác chẳng cần thiết . . . Tuy nhiên không ai có thể cho mình là nhất vì trên đời này có bao nhiêu là phương thức, thế nhưng có một điểm giống nhau là ai cũng giấu kín trong lòng, ngần ngại nói ra, những người dám bày tỏ quan điểm mạnh mẽ, công khai như Kinxi thật là hiếm, tuy nhiên ngay cả Kinxi cũng chẳng dám khẳng định cách nào là hay nhất. Do ảnh hưởng của văn hoá, của lối sống, của tính cách, nên đời sống tình dục của mỗi người đều mang sắc thái riêng chẳng ai giống ai, đứng về quan hệ xã hội thì điều đó không gây nguy hại cho người khác, cũng chẳng ảnh hưởng gì đến cộng đồng, cho nên không cần thiết phải tìm hiểu cặn kẽ, chẳng cần so sánh.

Sau khi đọc sách này, các cặp bạn tình cũng nên thể nghiệm thêm về kích thích điểm G, thể nghiệm phản ứng cao trào thử khám phá phụ nữ phóng dịch, hoặc thử sức mạnh hệ cơ khoang chậu, làm cho đời sống tình dục càng thêm mùi mẫn, khoái cảm càng thêm phong phú. Kiến thức là người bạn, sẽ trang trí thêm cho cuộc đời của bạn, làm giàu thêm tâm hồn của bạn, kiến thức sẽ gợi mở và dẫn đường cho hành động của bạn, nhưng bạn hãy làm chủ, đừng làm nô lệ của kiến thức. Và bạn nhớ một điều, đừng đòi hỏi quá cao mà bị mất hết, hãy vui với những gì mình có, và cố gắng nâng nó lên mức độ ngày càng hoàn mỹ hơn, biết gìn giữ phát huy những gì mà bạn gặt hái được trong cuộc đời.