1
Nếu "trót" yêu và cưới một anh chàng sống khép kín, độc đoán, tính trẻ con hoặc hay ghen tuông, chẳng còn cách nào khác là bạn phải hiểu rõ những đặc điểm riêng của họ rồi tìm cách chung sống hòa bình.
Chàng là người sống khép kín
Ngoài xã hội, nếu cố gắng, Bình cũng có sức cuốn hút mọi người. Vấn đề ở chỗ, anh ghét các cuộc hội họp, tụ tập đông người, chỉ mong được yên tĩnh ở nhà. Trong cuộc sống riêng, anh ít nói, thích đọc truyện hay xem phim hơn ngồi tán gẫu.
Chẳng ích gì khi Nhàn muốn lôi kéo chồng vào kế hoạch sắp xếp lại nhà cửa hay tới gặp giáo viên của các con. Kết quả, Nhàn phải quyết định tất cả và điều đó làm chị thấy mệt mỏi.
Chị càng cố gắng thuyết phục anh sống cởi mở hơn, anh càng thu mình lại. Chị tìm mọi cách để anh nói nhiều hơn, tham gia nhiều hơn vào công việc gia đình nhưng vô ích. Chỉ duy cái tính hiền lành, thương yêu vợ con níu kéo mối quan hệ giữa anh và chị.
Cách giải quyết:
Loại đàn ông này rất khó chịu với các mối quan hệ giao lưu ngoài xã hội. Anh ấy chỉ có duy nhất một niềm say mê (khoa học, tin học hay sửa chữa đồ đạc trong nhà...), và rất hay “ba hoa” về chúng. Điều khiến anh ấy khó chịu là phải nói về mình hay nghe người khác thổ lộ.
Mối xung đột thường xảy ra khi người vợ can thiệp vào sự yên tĩnh và anh ta coi như thế là thiếu thiện chí. Trong thực tế, người nội tâm rất khó tự biểu đạt mình. Tốt nhất bạn đừng hy vọng biến anh ấy thành một mẫu người lý tưởng.
Xuất phát từ quan điểm đó, bạn có thể thương lượng các việc với chàng, chẳng hạn như, nói với chồng, bạn chỉ cần anh ấy dành cho vài phút vào buổi tối để tâm sự.
Bạn cũng nên đặt câu hỏi “gợi mở” để anh ấy có thể thổ lộ được dễ dàng hơn. Với câu hỏi “khép”, bạn sẽ chỉ nhận được câu trả lời “có” hoặc “không”. Một khi chàng hiểu những gì bạn mong muốn không vượt ngoài khả năng, anh ấy sẽ dần dần đáp ứng được nhu cầu của bạn.
Chàng là người độc đoán
Ban đầu, tính quyết đoán của Tùng thu hút sự chú ý của Quỳnh. Theo cô, đó là một cách thể hiện rất đàn ông và có cá tính. Cô cảm thấy mình thật nhỏ bé trước Tùng và hy vọng được anh che chở.
Nhưng khi đã thành vợ chồng, cô mới nhận ra mặt trái của vấn đề: Tùng là một người rất độc đoán. Anh cho rằng mình có thể quyết định được mọi thứ, chẳng cần đến sự bàn bạc của vợ. Điều anh nghĩ là hợp lý, anh sẽ buộc mọi người phải theo. Nếu bị phật ý, anh tỏ thái độ phản ứng rất kiên quyết. Anh dị ứng với những câu nói làm tổn thương đến mình. Mỗi khi có cuộc tranh luận giữa đám bạn, Quỳnh chỉ mong sao đừng có ai động chạm vào lòng tự ái của chồng và cũng đừng vui quá đẩy cuộc trò chuyện tới tranh luận hơn thua.
Đôi khi đi cùng cô đấy, nhưng anh cứ làm như không, ra vẻ ta đây là người quyết định. Ở nhà, Quỳnh thường hay nín nhịn để cho giông tố qua đi, nhưng cũng có lúc không thể chịu nổi, cô phản ứng kiên quyết. Kết quả, chẳng ai nói chuyện với ai mấy hôm liền.
Cách giải quyết:
Bạn nên có thái độ kiên quyết, ngay lập tức xác định giới hạn và để anh ta hiểu nếu vượt qua nó, bạn sẽ phản công. Việc làm này sẽ rất khó đối với những người vợ quen chịu đựng, nhẫn nhục, nhưng bạn chớ đầu hàng.
Có một nguyên tắc: Đừng phản công anh ta trước mặt mọi người. Khi chỉ có riêng hai vợ chồng với nhau, hãy khơi lại vấn đề để anh ta bình tâm suy nghĩ. Nên tránh thái độ khiêu chiến quá mức, động chạm đến lòng tự tôn của chàng, anh ấy sẽ nổi đóa lên và làm hỏng việc.
Chàng là người có tính trẻ con
Các chàng thuộc loại này có rất nhiều kiểu:
Kiểu “gắn bó với mẹ”:
Bảo là một ví dụ, từ nhỏ anh quen với sự che chở của mẹ, đến khi lấy vợ rồi vẫn thế. Mỗi khi phải quyết định việc gì, anh đều hỏi ý kiến mẹ. Mặc dù ở riêng nhưng tuần nào anh cũng về thăm bà chứ ít khi sang nhà ngoại. Vợ có làm trái ý việc gì anh lại lấy bà ra làm mẫu “mẹ anh không làm thế này”. Nhiều khi bực quá, vợ anh kêu lên: “Muốn vậy thì anh cứ sống với mẹ, lấy vợ làm gì!”.
Kiểu “gắn bó với đám bạn”:
Đó là những người đàn ông thích đàn đúm, đi chơi với bạn bè. Mỗi khi Hòa gợi ý đi ăn tối cùng nhau, Nguyên lại gạt đi, lấy lý do anh không thể bỏ cuộc nhậu ở nhà mấy ông bạn.
Bạn bè chiếm một phần lớn thời gian của Nguyên, mọi công việc gia đình anh giao cả cho Hòa tự xoay sở. Chạy trốn trách nhiệm, anh sẵn sàng bỏ mặc Hòa tất tưởi với đứa con đang ốm để bù khú với bạn bè và cho đó mới là cuộc sống. “Lấy vợ không có nghĩa là đem bán tự do của mình”, Nguyên thường say sưa thuyết giáo đám bạn như vậy.
Kiểu “trốn tránh trách nhiệm”:
Mặc dầu rất muốn có con, nhưng Trường lại sợ cáng đáng trách nhiệm làm cha. Anh thấy cuộc sống của cặp vợ chồng son thật dễ chịu, tan tầm có thể ở lại cơ quan tán gẫu. Tối tối, hai vợ chồng lang thang, thả bộ mà không cần bận tâm đến con cái. Anh biết nếu có con rồi, sẽ chẳng bao giờ được hưởng những giây phút tuyệt vời đến thế. Mỗi khi Dung thổ lộ mong muốn có đứa con cho vui cửa vui nhà, Trường lại gạt đi.
Cách giải quyết:
Đây là loại đàn ông thiếu chín chắn, sợ trở thành “người lớn”, sợ con cái sẽ chiếm mất một phần tình yêu của vợ đối với mình. Những phụ nữ chọn kiểu đàn ông này làm chồng thường nuôi mộng thay đổi bản tính của anh ta, hy vọng cuộc sống gia đình sẽ làm chàng tiến bộ hơn.
Thay vì chấp nhận ngay từ đầu sau đó mới thay đổi dần, bạn sẽ phải nói một cách thẳng thắn và rõ ràng với chàng những gì mình có thể chịu đựng được và dần dần bày tỏ mong muốn của mình.
Chàng là người hay ghen
“Ban đầu, tôi cảm thấy rất hãnh diện khi thấy anh quan tâm đến mọi vấn đề của mình như bạn bè, công việc, những lo lắng, khó khăn của vợ. Nhưng dần dần, tôi nhận ra ẩn sau sự quan tâm đó là tính ghen tuông. Sống với một người hay ghen thật là khó chịu!”, chị Nhung thổ lộ.
Những người chồng có tính ghen tuông thường kiểm tra thời gian biểu của vợ, đảm bảo theo sát nàng từng li từng tí. Một số chị em chấp nhận vì cho rằng điều đó cũng chứng tỏ mình là người đàng hoàng.
Nhưng có nhiều trường hợp ghen tuông thái quá, chồng cấm vợ không được mặc váy ngắn ra đường, không được nói chuyện hay giao du với người khác giới và luôn tạo cho người vợ cảm giác mình là người mắc lỗi.
Cách giải quyết:
Ghen tuông cũng như một căn bệnh, khi nó trở thành thái quá sẽ gây nên “bạo lực tinh thần”. Anh ta luôn mang một ảo tưởng mình có quyền sở hữu đối với người khác và cấm đoán vợ mọi chuyện. Người vợ vẫn tin tưởng chồng yêu nên mới ghen. Thực ra, đó là biểu hiện thiếu tự tin vào bản thân. Người vợ càng cố gắng làm chồng yên lòng thì anh ta càng càng nung nấu tính ghen tuông.
Ngược lại, người vợ cần phải ít nhiều khẳng định chủ quyền của mình, có quyền tự do thiết lập các mối quan hệ xã hội khác ngoài gia đình, tất nhiên là các quan hệ đúng đắn.
Đúng là số trời đã định, chọn lựa kĩ càng mãi mới lấy được anh chồng thì vô tình Nhi lại vớ phải ông ‘dở hơi’ nhất trong đám những anh chàng theo đuổi cô. Chẳng là, Nhi nổi tiếng xinh đẹp, nết na lại hiền thục. Dù xinh nhưng không sớm sa ngã, lợi dụng sắc đẹp để chèo kéo đại gia này, đai gia nọ vì Nhi sớm biết được hậu quả của việc làm đó. Nên cô an phận, học hành tử tế để mong lấy được một anh chồng tử tế, thật tâm yêu cô.
Người ta nói ‘ở hiền gặp lành’ mà Nhi thấy mình chẳng được ‘lành’ chút nào nhất là từ khi về làm vợ người ta. Chồng Nhi là một người chất phác, hiền lành nên cô chọn lấy. Ấy vậy mà nào ngờ, anh ta chỉ giỏi che đậy vẻ bề ngoài. Mà cũng giỏi thật, hơn 2 năm yêu nhau anh ta chẳng lộ chút nào mình là công tử Bạc Liêu, kẻ sống phụ thuộc, dựa dẫm vào người khác. Từ khi có vợ, anh ta ‘lật mặt’.
Nếu cơm có hơi khô, canh có hơi mặn hoặc rau hơi kĩ tí là chồng lại cau mặt, khó chịu>
(ảnh minh họa)
Nói là chồng không tử tế, không tốt cũng không đúng, chỉ là cái tính tình trẻ con đến nực cười, cái sự lười ‘thối ruột’ của anh ta khiến Nhi không thể nào chịu đựng được. Nhưng vốn bản tính hiền lành nên cô chẳng dám than vãn với ai vì xung quanh toàn họ hàng của nhà chồng. Lúc nào có dịp về nhà là cô lại than phiền, khóc lóc với mẹ đẻ vì số mình lấy phải ông chồng khó chiều thế nào.
Cơm nước ngày 3 bữa, đó cũng là cái trách nhiệm của người làm vợ. Nhưng nếu cơm có hơi khô, canh có hơi mặn hoặc rau hơi kĩ tí là chồng lại cau mặt, khó chịu, đứng dậy không thèm ăn. Hỏi làm sao thì chồng lại nhăn nhó nói: “cô nấu ăn không bằng nửa phần của mẹ tôi” rồi quay ngoắt lên phòng.
Nhiều lần như thế Nhi tỏ ra khó chịu nhưng làm sao cô đấu lại được chồng. Chẳng phải là Nhi nấu ăn không ngon hay không hợp khẩu vị vì từ trước giờ, khi yêu nhau, những món này cô đã làm cho anh ăn rất nhiều rồi, anh cũng chẳng nửa lời thắc mắc. Chỉ có điều, khi làm chồng, lấy được cô rồi, anh tỏ ra mình có quyền hành nên không coi vợ ra gì.
Nhất là nếu có chuyện gì chồng Nhi muốn làm mà cô không đồng tình là mấy ngày anh giận, nói cô không tôn trọng ý kiến của anh. Hỏi cho có lễ chứ thật tình, dù Nhi có không muốn anh cũng vẫn làm nhưng vẫn tỏ ra khó chịu như thế. Tính tình lạ hoắc của chồng chính Nhi cũng không thể lí giải được vì sao lại ‘biến chứng’ ra như thế. Từ trước giờ, khi yêu nhau anh có bao giờ khó chịu với Nhi lần nào đâu?
Chồng Nhi kiểu như muốn gì là phải được nấy. (ảnh minh họa)
Mua quần áo cho chồng, chưa bao giờ chồng ưng ý. Nhi giận chẳng mua nữa thì chồng lại nói cạnh khóe rằng, làm vợ mà không biết quan tâm đến chồng, rồi những bộ đồ cô mua trước đó, anh thi thoảng lại lôi ra mặc. Dù ở riêng nhưng chẳng mấy khi vợ chồng có những khoảnh khắc hài hước vui nhộn. Con cái còn chưa có, Nhi lại làm tròn trách nhiệm của một người vợ như thế mà anh còn tỏ ra khó chịu, vậy khi có con vào, bận rộn hơn, không có thời gian chăm sóc gia đình thì không hiểu anh sẽ thế nào?
Chồng Nhi kiểu như muốn gì là phải được nấy. Anh muốn ăn món gì, gọi điện cho vợ y rằng, hôm đó vợ phải bố trí bằng được về nhà sớm mà nấu cho anh ăn. Không làm chồng hài lòng thì chắc chắn rồi, cả tối ấy hai người sẽ chiến tranh lạnh. Phải nói đó là cái tính quái gở của chồng chứ chẳng dễ chịu chút nào.
Không thể hiểu nổi đây là kiểu người gì, Nhi chưa bao giờ gặp ai như thế. Nhưng trót làm vợ người ta, Nhi câm nín. Muốn vùng lên lắm nhưng cô chưa có cách nào để khéo léo hơn cả. Rất mong chị em cho ý kiến và chia sẻ kinh nghiệm để Nhung có thể bớt phải chịu đựng người chồng này.
Trong suy nghĩ của nhiều chị em ngày nay, việc “chiều chồng” được coi là việc đương nhiên thuộc bổn phận “làm vợ”. Tuy nhiên, sự chiều chuộng thái quá đôi khi dẫn đến những hậu quả không như mong muốn, khiến họ thất vọng.
Muôn vẻ chuyện chiều chồng
Chị Nguyệt là giáo viên cấp 1. Chị vốn là người chu đáo, cẩn thận, lại rất mực yêu chồng. Nên chị chăm sóc, lo lắng cho anh như “một bà mẹ chăm sóc một đứa trẻ”. Bạn bè của chồng chị ai cũng khen anh tốt số lấy được chị. Cuộc sống gia đình, chị lo chu toàn đâu ra đấy. Hễ đi làm thì thôi, cứ về đến nhà là chị tay năm tay mười làm việc nhà. Lúc mới cưới, chồng chị xắn tay làm giúp, chị phản đối liền. Theo quan niệm của chị, đàn ông là phải lo làm việc đại sự, còn những việc lặt vặt trong nhà đàn bà phải lo. Dần dần, anh cũng chẳng còn ý thức về nhà là phải giúp vợ bất kỳ việc gì nữa, lúc chị lúi húi dọn dẹp thì anh vểnh râu ngồi xem ti vi hay đọc báo. Chuyện cơm nước ngày ba bữa, đổi món theo sở thích và yêu cầu của chồng, ấy vậy mà cũng không tránh khỏi những lúc chồng gác đũa, nhăn nhó chê bai món này, món kia. Chẳng lấy làm phật ý, chị lại buông bát đứng lên lụi cụi làm món khác thay thế. Mỗi sáng anh đi làm, đã sẵn quần áo chị là lượt treo phẳng phiu chuẩn bị sẵn, thậm chí đôi giày bóng nhoáng của anh cũng do một tay chị. Mọi thứ chị làm, anh đón nhận như một việc hiển nhiên.
Cũng giống như chị Nguyệt, chị Thu cũng là một người rất mực chiều chồng. Tuy không được xinh đẹp hoàn mỹ, nhưng chị Thu lại lấy được anh Cường đẹp trai và có một công việc kiếm bộn tiền. Vậy nên, Cường nghiễm nhiên trở thành một ông hoàng trong lòng vợ. Tất thảy mọi việc chị làm, chị luôn cố gắng để khiến anh hài lòng. Dù ban đầu chị rất ghét sở thích nhậu nhẹt đàn đúm của chồng. Nhưng dần dần, chị khuyến khích anh đưa bạn bè về nhà. Thậm chí, chị còn có sáng kiến giành riêng một phòng trong nhà, trang bị màn hình ti vi thật lớn phục vụ chồng và bạn bè anh xem đá bóng, bất kể ngày đêm. Chẳng phải nói chồng chị hài lòng đến thế nào về bà vợ tận tuỵ là chị. Và “được lời như cởi tấm lòng”, mỗi khi chồng khen ngợi, chị Thu lại càng dốc sức hơn vào công cuộc chiều chồng.
Kết hôn ở tuổi suýt “ế”, lại kiếm được ông chồng kém mình 1 tuổi, nên chị Lan chẳng nề hà điều gì, cũng chẳng tiếc gì khi đầu tư cho nhà chồng. Anh Kiên là con cả trong một gia đình kinh tế khó khăn, đông anh em, bố mẹ lại già cả ốm yếu. Kết hôn xong, chị Lan đón bố mẹ chồng về ở cùng trong căn hộ bố mẹ đẻ cho. Lần lượt những đứa em đi học, đi làm ra thành phố, đều đến tá túc ở nhà anh chị. Mọi chi phí sinh hoạt, học hành của các em chồng hay tiền thuốc men chăm lo cho bố mẹ chồng già yếu, đều do vợ chồng chị gánh vác. Nhưng dường như những đòi hỏi của Kiên chẳng dừng lại ở đó…
Và những hệ lụy…
Một ngày như bao ngày khác, chị Nguyệt đang lúi húi lau nhà bỗng thấy hoa mày chóng mặt. Chị lảo đảo đứng dậy, gạt tay làm đổ xô nước bẩn ra nhà. Chị cố lết về phòng, nằm vật ra giường, mồ hôi chị vã ra như tắm. Chồng chị trở về, chẳng hỏi han được một câu đã lớn tiếng càu nhàu vì nhà cửa lênh láng nước, những xô, giẻ vứt quăng quật trên sàn, bếp núc lạnh tanh. Đứa con gái về nhà, cũng không để ý thấy mẹ mệt, luôn miệng kêu đói bụng. Chị bỗng giật mình tỉnh dậy khi nghe tiếng sập cửa, hai bố con ra ngoài ăn tiệm đang tranh cãi nhau xem nên ăn món gì, còn chị thì đã nằm li bì một chỗ cả tiếng đồng hồ mà chẳng có lấy một câu thăm hỏi. Lần đầu tiên chị Nguyệt cảm thấy tủi thân. Hoá ra bấy lâu nay chị cứ ra sức chăm lo cho họ, ra sức yêu họ, mà quên mất một điều quan trọng là mình cũng cần được yêu lại.
Với chị Thu, kể từ khi có bầu, chị bắt đầu thấy mệt mỏi với “công cuộc chiều theo sở thích của chồng”. Bị nghén nặng, chị chẳng thể vào bếp làm món nhậu cho chồng. Mùi vị của chúng khiến chị luôn muốn ói. Giải pháp mua đồ nhậu sẵn về lại khiến Cường không mấy hài lòng. Những tiếng hò hét, cổ vũ bóng đá giờ cũng khiến chị khó chịu tột độ. Dần dà, Cường chẳng còn lôi bạn bè về nhà nữa, mà thay vào đó họ rủ nhau ra quán xá, mặc cho chị có mặt nặng mày nhẹ không vui. Chị Thu dần quen với những buổi tối vắng chồng và ăn cơm một mình, bởi Cường chẳng dễ dàng mà bỏ đi cái sở thích bấy lâu được vợ ra sức nuôi dưỡng. Chẳng những không nhận được sự chăm sóc như các bà mẹ trẻ khác, chị Thu giờ chỉ còn biết ở nhà lo lắng đủ điều, hết lo “nguy cơ mất chồng”, lại lo “một mình vượt cạn” trong khi chồng đang mải nhậu hay hò hét cổ vũ bóng đá ở đâu đó… Sự căng thẳng về tâm lý khiến cái thai của chị phát triển không thuận lợi. Chị Thu đang đứng trước nguy cơ “sảy sớm” được bác sĩ cảnh báo trước.
Gồng mình gánh vác cả một đại gia đình nhà chồng, nhưng chị Lan vẫn luôn nhận được những chỉ trích từ phía họ. Thời buổi giá cả leo thang, mỗi khi đi chợ, chị Lan phải tính toán kỹ lưỡng từng đồng, lại vừa phải đắn đo cân nhắc xem nên ăn món gì cho vừa miệng được cả nhà, có đến chục miệng ăn cả người lớn và trẻ con. Đấy là chưa kể đến những lượt khách từ quê chồng, một tháng vài lần ra thành phố, lúc là đi thăm con cái, lúc là đi khám bệnh, chữa bệnh, ai cũng nán lại vài hôm. Chồng chị mắc bệnh “sĩ”, luôn sợ bị chê trách nên bữa cơm đãi khách nào mà giản dị, lèo tèo vài món như cơm bữa, là y như rằng chị bị nhắc nhở. Gần đây, đứa em gái chồng đang trong thời kỳ nghỉ đẻ, theo chủ kiến của bố mẹ và anh trai, cũng lại dọn về nhà chị ở. Thêm một lần nữa, chị gồng mình chăm “gái đẻ”. “Miệng ăn núi lở”, chị Lan ngán ngẩm nghĩ không biết còn tiếp tục “chiều chuộng”, ve vuốt sự sĩ diện của họ đến bao giờ… khi mà chị bắt đầu thấy mình bị tổn thương và chất chồng những ức chế dồn nén…
Nhiều chị em vẫn nghĩ “mình chiều chồng mình, đi đâu mà thiệt” và “yêu là cho, chứ không phải là nhận”, nên đôi khi tự đẩy mình vào tình thế “dở khóc dở cười”. Thiết nghĩ, việc “chiều chồng” cũng giống như việc nêm nếm gia vị trong hôn nhân, những người vợ khéo léo sẽ biết cách nêm gia vị vừa miệng, để hôn nhân mãi như “một món súp ngọt ngào” và luôn bền vững.
(ST).
